100 способов заработать деньги в трудные времена

100 способов заработать деньги в трудные времена - 0 1 лот на форексе это сколько


так хорошо! Ну почему, почему нельзя просто жить, без всех этих криков? Ну что я опять сделала?

Попытки примирения безуспешны. Слишком меня «зацепило». Обида еще слишком давит горло. Но плакать нельзя – чтобы мама тоже не заплакала. Иначе – все.

Остаюсь одна в пустой (не считая собаки) квартире и с опустошенной душой. Горько и противно. Сажусь на диван, начинаю рефлексировать. Что я сделала не так? В чем моя ошибка? Голос ли мой, недовольная ли интонация разозлили маму? Ах да, еще и вечное неумение слушать и привычка перебивать…

Ну да. Все это было. Поражение признано, но как теперь быть? Как прожить этот день, который так неудачно начался?

Хочется слушать Цоя. Хочется быть одной… При этом четко осознаешь, что не можешь спокойно слушать музыку, есть, пить, жить, в конце концов, – не примирившись с мамой. Не найдя решения для примирения.

Звонить боюсь. Боюсь сделать хуже. Мой голос, вечно взволнованный, меня подводит.

Пишу робкую смс: «Прости меня, ради Бога!»

Так ежедневно происходит во мне битва – маленькая битва большой войны со своими обидами, вредными привычками, со своим эгоизмом. Казалось бы, «война без особых причин». Но только так я учусь прощать и завоевывать любовь своих близких.

Через минуту приходит ответная смс: «И ты меня». Все хорошо, и можно жить дальше.

Для тех, кто чувствует себя несчастным - онлайн курс-тренинг:

( 57 голосов: 2.14 из 5 )

Ирина Вайда

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

Добрый вечер. Прочитала комментарии, в которых дети пишут о плохих отношениях с родителями и чаще с матерями. Я вас понимаю. Моя мама почти 20 лет служила в воинской части, была в Чечне. Из-за этого она очень строга. Часто в детстве слышала, что я всё делаю не так, всё приходится ей переделывать, а она уставшая с работы. Из-за вечного ворчания отец начал изменять маме, о чём мы с ней узнали лет 8-9 назад, когда переехали в другой город. Нет, я не говорю, что моя мама совсем уж плохая, нет. Но из-за каких-то проблем она могла сорваться на мне, порвать вещи, ударить проводом до красных полос, которые потом несколько дней сходили. Раньше я ей почти всё рассказывала, делилась с ней секретами, советовалась. Она же, могла спокойно, когда разговаривала с подругами по телефону или же когда собирались у кого-нибудь, рассказать им это всё. Часто жаловалась на меня им. Но больше всего меня раздражал постоянный контроль. Она контролировала всё, абсолютно всё. С кем я общаюсь, с кем гуляю, что ем, что читаю, что смотрю, что было в школе, она могла позвонить классной учительнице и расспрашивать её. Конечно, она боится за меня, ведь я единственный ребенок в семье и, к тому же, дочь, а значит слабая, не смогу постоять за себя. Однако, из-за всего этого я становилась только пофигистичней. Друзей не осталось, мне даже не с кем пойти просто прогуляться, поболтать (спасибо коллеге, с которым у нас схожий музыкальный вкус, что вытаскивает меня из дома на концерты, в бар, если там выступает хорошая группа. Если бы не он, я бы сидела постоянно дома, потому-что мама переживает и не будет спать, пока я не приду домой. Но её поведение после развода, когда отец вышвыривал нас из квартиры (спасибо его брату, что отдал нам однушку в обмен на машину и гараж), стало только хуже. Она может ударить, накричать или обидеться из-за того, каким тоном я с ней говорю, пошутила, а она этого не поняла, делаю всё абсолютно всё не так, не так как она. А когда я говорю, что я не она, что я другой человек и не буду похожей на неё, так как это невозможно, то слышу в ответ \"А ты даже не стараешься на меня походить. Ты постоянно или книжки читаешь, или в интернетике, или в телевизоре. По дому ничерта не делаешь, мне не помогаешь, а у меня здоровье уже не такое. Только и ждёшь, когда я сдохну.\" Знаете, если честно, то после последней фразы, которую я слишком часто слышу в последнее время, становится больно. Потому что она единственный для меня дорогой человек. Я не влюблялась, никогда. Я даже не знаю, что это и как себя нужно вести с парнем. Я начала курить когда поступила после 9-го класса в техникум. Мне казалось, что сигареты помогают немного снимать стресс, что помогают успокоиться (да и сейчас так же считаю). За это меня не раз били и ругали, хотя сама знаю, что надо избавляться от этой вредной привычки, но не могу. Как только мне исполнился 21 год, то мама, не смотря на то что я ещё не закончила институт (заочно), потащила меня в банк, чтобы взять ипотеку на моё имя. Я ей говорила, что можно взять позже, так как нужны были деньги на учёбу (я работаю с 18 лет в Сбербанке), на что мне ответили, что ничего страшного, вытянем. Ладно. Спустя год, в купленной квартире (вторичка с частью мебели) жили квартиранты, начали мы делать ремонт. Мама влезла в долги, заняла у бывшей одноклассницы с которой общаются до сих пор. Я после отпуска, денег нет, но благо ремонт закончился и мама переехала, но теперь она обижается, что я к ней не прихожу и не помогаю. Например сегодня, позвонила она часов в 11, мол, сегодня же праздник, приходи. Я ей ответила, что, ладно, приду. Получила список вещей, которые ей понадобятся в дальнейшем использовании. Но так как я знаю, что могу там остаться допоздна, а то и ночевать, то решила сразу убрать в квартире, в которой мы с ней жили до разъезда. Заняло это довольно много времени, но часа в 3 я уже ехала к ней, звонила, но трубку никто не брал. Зашла в магазин, чтобы снять деньги, ибо были нужны, и увидела, как идёт мама с кошельком и пакетом пустым. Подхожу к ней, беру за руку и спрашиваю, \"а чего трубку не берёшь? Ты куда, давай помогу.\" Мама же руку вырвала, обошла меня и молча пошла дальше. Я сразу поняла, что она на что-то обиделась, но мне тоже стало обидно. Ведь я постоянно всё держу в себе, весь негатив, всю обиду, даже стараюсь не плакать перед ней. Были мысли о суициде, когда мне было лет 13-14,я училась тогда в техникуме. Мы частенько ссорились. В тот день она особенно разозлилась на меня и запретила заходить куда- либо в квартире, даже не разрешила поесть. В ту ночь я ночевала на коврике у двери, но не выдержала и пошла на кухню, но не за едой. Я думала, что если меня не станет, то маме станет легче, её никто не будет обижать своими поступками, словами, интонацией. Да, я не идеальна. В тот момент я увидела ножи и взяла самый большой, вернулась на коврик и долго смотрела на лезвие, представляя, как вонзаю его себе в сердце или живот. Я была готова. И мне не было страшно. Но я последний момент я подумала, как будет горько плакать мама, вспомнила, что она говорила, что она живёт только для меня. Но так же я помнила, как она жаждет денег. Если я тратила на что-то не стоящее, по её мнению, то был крик. Даже сейчас, она контролирует куда я трачу свою зарплату. Она отчитывает за каждую копейку. В душе уже давно ничего нет, одна лишь пустота, которая даже сейчас давит и заставляет рыдать, и с ней я не могу ничего поделать. Мне не хочется ничего, абсолютно. Я не вижу смысла жить, что-то делать. Всё выполняется автоматически, по памяти и больше ничего. Я не знаю, что мне делать и как жить дальше, потому что чувствую, как медленно задыхаюсь и иногда не хватает воздуха.

Алёна, возраст: 22 / 08.07.2017

Когда родители срывают свою злость на детях, это ужасно. Но когда еще и котят заставляют топить в 13 лет - это уже кошмар для ребенка! Я знаю, что чувствуешь, когда из-за тебя живое существо гибнет, сама два раза спасти своих любимцев не смогла. Только винить себя за слабохарактерность не надо. Иногда обстоятельства выше нас. Ваша мама приказала утопить, а не выбросить живых котят на свалку. А я встечала детей, которые со слезами на глазах предлагали взять у них любимого питомца, потому что родители приказали избавиться по типу \"Девай куда хочешь!Но с ним домой не приходи!\" И как дети должны их устраивать? Вот и оказываются эти котята-щенята на улице. А дети - с душевной травмой. И вряд ли такие родители интересуются, куда делся любимец и почему ребенок тихо плачет в подушку. Это я к тому, что грех не всегда только на том, кто совершил, но и на том, кто подтолкнул к нему. И если человек ощущает, что не прав, то своих детей на такое же не подвигнет, пожалеет. Главное, не забыть, как себя ребенок при этом чувствует.

Arxeda, возраст: 50 / 10.04.2017

Моя мама тоже издевалась надо мной физически (к примеру- била с 7 лет за плохо помытый пол- мокрой тряпкой с размаху, руками, резиновыми тапками и прочим - по любому поводу- разбивала мне губы, нос). Я помню как каждый день после школы делала все домашние дела, проверяла, чтобы все было максимально качественно - чтобы она пришла с работы и не нашла повода поднять на меня руку. Самым большим огорчением было то- что она все равно била (без повода или потому что у нее были на работе проблемы, которые она срывала на мне).Спустя годы она сама призналась в этом. Моральная боль и унижения тоже были в ходу. Запрещала даже плакать после избиения. Обзывания, несправедливо обвиняла, плохо отзывалась о моем отце и пугала меня им. Обо всех родственниках мне рассказывали тоже только плохое. Наверное, она боялась, что я расскажу кому-то о ее поведении дома, о ее принципе "я тебя родила- я тебя и убью". Я молчала и ни с кем это не обсуждала. Я думала, что во всех семьях- так. В институте для меня было удивлением узнать-что есть дети, которых ни разу в жизни не били. После избиения - она делала вид, что все в порядке. Вновь была в хорошем настроении, как будто ничего не было. Она всегда говорила мне быть с ней откровенной, что всегда мне поможет - но все что бы я ей не рассказала- при следующем эмоциональном взрыве использовалось против меня, с целью унижений. Она лишала меня подруг, а затем упрекала что я ни с кем не общаюсь. Приходя с собраний - выставляла все так- что я самый плохой ученик в школе, говорила какие гадости обо мне сказали (хотя этого не было на самом деле, ложь открывается рано или поздно). Когда у нас родила кошка, она была на работе, мне было лет 13 - я позвонила ей, она сказала утопить всех котят, потому что они будут мешать ей своим писком. И что это нужно сделать сейчас,пока она на работе и кроме меня не кому. Она ругалась, мне было страшно и я по своей слабохарактерности сделала это. Я оставила двоих из всех и рыдая -утопила остальных. Этот грех, который я вспоминаю и мне очень горько. Я корю себя, что не искала выхода. Жаль, что тогда не к кому было обратиться, не было интернета и я чувствовала себя одной в целом мире. Надеюсь, что Бог простит меня. Я никогда не скажу, что ненавижу маму- но ту боль, которую она мне причиняла - я помню до сих пор (спустя 6 лет как ушла из дома). Это тоже отдельный страшный момент, когда негде ночевать первые дни и мотаешься по друзьям, затем снимаешь половину комнаты, ходишь на учебу, а после этого час пешком идешь на работу (так как денег на маршрутку нет, а совмещать с учебой получалось только малоополачиваемые вакансии). Пару лет назад она попросила прощение за все. Я простила ее на словах. Уверила в своем счастье и мотивировала плюсы такого воспитания: самостоятельность, красный диплом, готовность к решению сложных задач и прочее. Но внутри боль преследует меня и я часто не могу уснуть, плачу от воспоминаний. Мне страшно рожать детей, я боюсь что стану для них таким же монстром. Это ощущение, что никому нельзя доверять, надеяться только на себя - не дает полностью наслаждаться жизнью. Все люди вокруг думают о том, какая я позитивная, а внутри меня прячется боль. Надеюсь, что теперь, рассказав - все пройдет и я смогу забыть навсегда.

отн, возраст: 25 / 20.02.2017

Попал на эту страничку случайно (тема моего поиска в интернете была далека от темы Отношения с родителями), начал читать комментарии и откровения родителей и подростков, нахлынула тоска, вспомнились мои проблемы в подростковом возрасте. Хочу поделится своим жизненным опытом. С самого малого возраста я видел как отец пил и бил мать. Постоянные скандалы. Были и радостные моменты детства, но когда ты в стрессе помнится только плохое.( Это я говорю тем подросткам которые сейчас находятся в депрессии и стрессе, ВЫХОД есть и Этот выход только ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ). Я старший сын (есть еще брат и сестра), все тумаки в основном попадали мне, я соответственно «отыгрывался» на брате (прости меня брат), сестре уже попадало от брата (по цепочке старшинства). Какой пример решения проблем давали родители, так себя вели между собой и дети. Подростком я хотел поменять фамилию и чтобы мать развелась. Уровень стресса был такой, что страшно сейчас об этом вспоминать. Родители нас одевали, кормили, а между собой сорились. Учился я хорошо, усилено занимался спортом. Спорт и помогал мне справляться со стрессом, и наполнял смыслом жизнь. Нас растили без особых жизненных установок, воспитывались на обычной морали общества. Как-то один раз (мне было пятнадцать лет) отец пришел домой пьяный и стал меня «воспитывать», я очень его боялся, но наступил перелом, и инстинкт самосохранения пересилил чувство страха. Когда он хотел мне сделать больно я его оттолкнул и убежал из дома. До ночи я где-то бродил, потом пробрался в дом, я так боялся, что лег спать не в доме а в недостроенной пристройке с гвоздем в руках (это было мое «оружие» для защиты). Все с этого времени произошел перелом, занимаясь спортом я набрался силы, а после этого случая я потерял страх перед отцом, и стал защищать семью от его произвола. В последующие годы отпор был незамедлительным (иногда даже чрезмерно жестким). Время прошло, сейчас родители пенсионеры, с отцом общаюсь, неприязни к нему нет есть только память и осознание прошлого. Сейчас у меня семья. Двое детей - сын (14) и дочь (6). Я не пью вообще, не курю, жену не бью. Так вроде счастливая семья. Но сын подросток и сложности в понимании бывают. И вот помня свое детство и осознавая свои ошибки настоящего, я в постоянном поиске решения этих проблем. Вернусь на 16 лет назад. В 2000 году я женился и уехал в другой город, брат остался в родном городе, а сестра поступила в институт и ухала в Киев. Мы все разъехались. И через некоторое время (независимо и не сговариваясь) мы пришли к вере в Бога. Это действительно чудесное, необъяснимое таинство призывающей Божьей Благодати произошло с нашей семьей. Этот путь не простой, но я верю, что единственно правильный. Происходило множество чудесных «случайностей», обстоятельств, падений и подъемов. Это тернистый путь, это не просто прийти на Пасху в храм и поставить свечку. Это каждодневная и ежесекундная работа над собой. Это путь к любви. Путь к любви к Богу, семье, людям и себе. Сейчас я обращаюсь ко всем подросткам которые имеют проблемы в отношениях с кем-либо (родителями, сестрами, братьями, сверстниками): детки, выше я поделился вкратце тем что я пережил в детстве, у меня и у брата били мысли о суициде. Слава Богу, что мы выбрались из этой пропасти. Самоубийство это самое неверное решение и самый страшный ГРЕХ. Сейчас мы имеем семьи и живем в любви и согласии. Это все у вас будет, вы сейчас расстроены, подавлены, все переменится, только потерпите. Делайте свое будущее сами, перед вами весь мир. Сделайте свою жизнь интересной, учитесь, занимайтесь спортом, мастерите, изобретайте, читайте, много читайте. Терпите и мотивируйте себя. И Бог видит ваши страдания и ваш труд, Он только ждет, когда вы пустите Его в свое сердце. Детки берегите себя. Мы взрослые должны терпеть более чем дети. Мы должны свои примером показать, как необходимо жить. Да проблем у взрослых много: работа, быт, дети, престарелые родители, здоровье, ситуация в стране все это откладывает отпечаток на нашем психологическом состоянии, мы находимся в хроническом затяжном стрессе. Вроде бы спокоен, а от простой оплошности ребенка, или другой мелкой бытовой ситуации мы взрываемся мгновенно. Почему так? Нет у нас терпения, нет смирения. А еще мы не любим себя, не знаем элементарную физиологию нашего организма. К примеру постоянный недосып + усталость на работе + пять чашек кофе + пять сигарет в день вам добавляет стресса. Кофеин, никотин, алкоголь провоцируют вырабатываться в нашем организме гормон кортизол (гормон стресса). Некоторые думают, что могут мысленно контролировать свою стрессоустойчивость, а нет банальная усталость на работе, вовремя не поел плюс немереное количество кофе и никотина и бац ты даже не понимаешь, что ты в стрессе. Приходишь домой и «выливаешь» на свою семью (как вам кажется) аргументированные доводы, что все не правы… Будьте внимательны к себе и к детям, эти откровения деток на этом сайте просто ужасают. Напоследок хочу порекомендовать (кому это интересно) книги 1. Для родителей: «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер» Дэниел Сигел, Тина Пэйн Брайсон. 2. Для подростков и родителей: «Майндсайт: новая наука личной трансформации», Дэниел Сигел. 3. Для духовного чтения: «Страсти и добродетели» Паисий Святогорец. Книги интересные, требуют вдумчивого и системного чтения. Храни нас всех, Господь.

Олег, возраст: 43 / 23.10.2016

Алена,от 29.09.2015, вряд ли современные дети просто уйдут. Моя дочь решила нашу крошечную квартиру разменять о чем меня известила. Они теперь выгоняют родителей,лишая их покоя и отдыха,когда уже нет сил заработать на новое жилье,и закон им это позволяет.

Ольга, возраст: 52 / 06.10.2016

Хочу ответить на письмо от 8 января 2016 года. Мама в письме пишет о своём сыне. У меня дочь. В конце письма женщина пишет,что она мучается,страдает после размолвки с сыном, а он спит и видит думаю хорошие сны. У меня тоже самое: с дочерью пытаюсь говорить,беседуют по 3-4 часа,ищу контакты, но она просто молчит. А ночью спит прекрасно, ничего её не мучает и ниочем она не переживает. Явное действие энергетического вампира. Тоже не знаю как достучаться, но стена крепка.

Ольга, возраст: 52 / 06.10.2016

Печально. Мы Родители! И мы в ответе за свох детей. За ежедневными бытовыми проблемами не видим и не слышим их. Нет денег, срываемся на детях, муж пьет, тоже попадает ребенок под горячею руку, и все в таком духе. Мы не довольны своей жизнью, а срываемся на тех кто слабее, на тех кого любим больше всего на свете. Но стыдно признаться, стыдно извениться... Нет времени на простой душевный разговор... Меня родители били в 14-16 лет, скажу честно, я не пай девочка была... Было за что... Но я не одобряю такого поведения родителей. Вместо того чтобы сесть и поговорить со мной, ( я сама маме предлагала поговорить по душам, мы пробовали, но она меня не слышала, только обвиняла) родителям было проще ремнем по попе, чем искать истинные причины моего плохого поведения... РОДИТЕЛИ СЛУШАЙТЕ, И СЛЫШТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ! РАЗГОВАРИВАЙТЕ С НИМИ! ЭТО ВЫ ИХ ПРИВЕЛИ В СВОЙ МИР, ВЫ ИХ РОДИЛИ. И ТОЛЬКО ВЫ В ОТВЕТЕ - КАКИМИ ОНИ ВЫРАСТАЮТ. ЛЮБИТЕ СВОИХ БЛИЗКИХ!

Надежда, возраст: 34 / 02.10.2016

Господи, сколько же боли здесь...

Артём, возраст: 27 / 10.09.2016

Дорогие девочки! Вы в 12-14 лет уже довольно таки взрослые, и ваши родители ждут от вас взрослых и самостоятельных поступков и решений, а еще нам нужна ваша поддержка хотя бы в бытовых делах (помытая посуда, поглаженные полотенца и др.). Когда у вас будет своя семья, вы пойдете работать, а на работе бывают проблемы уж поверьте мне пожуже чем дома, вам захочеться прийти в убранный дом, а там все разбросано вы испытаете сильный гнев потому что вместо отдыха нужно делать много домашних дел, а тут еще муж просит к себе внимания и дети между собой скандалят. То тут приходит конец любому терпению и мама конечно же с порога начинает орать на всех. Пожалейте свою маму или бабушку, почему мы должны думать за вас. Решать что вы должны сейчас делать, а вы заняты своими мыслями и думами типа " Почему мама снова на меня орет" а вы не пробовали помочь маме, сделать без скандалов и напоминаний то о чем вас просят? Я от своей дочери прошу только хорошо учится (лучше чем я), чтобы был дома порядок, чтобы домой приходила вовремя (я же переживаю), не забывала правила хорошего тона (отправить маме смс типа - я иду домой со школы- я пошла погулять с девочками. Ну кажется это все. Мы взрослые тоже можем обижаться и говорить гадости в ответ. Конечно все что я сказала касается более благополучных семей. Там где пьют скандалы происходят из-за болезни которая называется алкоголизм. И еще один совет: займитесь спортом! Мне это помогло в своё время не опуститься после ссор с родителями до курева, алкоголя и мыслей о суициде.

мама, возраст: 40 / 18.08.2016

Ада, я с ужасом это читаю! Тебе надо помогать многодетным родителям.

Светлана, возраст: 26 / 03.08.2016

Здравствуйте меня зовут Лиза.В семье у меня все нормально.Хочу дать совет тем у кого есть младшие братья/сестры.НИКОГДА не обижайтесь на родителей.Просто младшим надо больше внимания.не сравнивайте их с собой.

Лиза, возраст: 10 / 29.07.2016

Девочки, милые! Прочитала, все что Вы пишите и разревелась. И у меня все было также. Мама вечно орала, била, бухала, опять орала. Короче, замкнутый круг. Заставляла ходить в музыкалку из которой я тайком бегала заниматься танцами. Когда мне исполнилось 15 лет я решила покончить жизнь самоубийством, жизнь с мамой казалась мне невыносимой. В возрасте лет 7 или 8 она грозилась отдать меня в детский дом, и однажды даже повезла туда. Я готова была даже остаться там, лишь бы не жить с ней. Она постоянно пыталась меня ломать, я боялась её и ненавидела. Попытка самоубийства не состоялась, меня откачали от конской дозы феназепама. В 17 лет я подсела на тяжелые наркотики, но тоже осталась жива. Мама продолжала бороться за мою жизнь. Она спасала меня снова и снова. Лечила в больницах, в реб центрах. И я не употребляю наркотики уже 7 лет! Я благодарна ей за это. Но наши отношения по-прежнему не простые. Что помогло мне? Я встретила парня из другого города, уехала к нему, уже 6 лет живу без мамы. Видимся редко, в основном созваниваемся. Детские обиды никуда не делись. Сейчас у меня есть ребёнок, ему 2 года, я делаю все, что бы он рос счастливым. Не хочу чтобы он став взрослым, не держал на меня какую-то обиду. С мужем отношения не очень, но идти мне некуда. К маме? Нет! Ни под каким предлогом! Мне и по сей день тяжело, а мне уже 30, а не 15 как вам) но я держусь! Чего и вам советую! Все что нас не убивает, делает нас сильнее! Девочки! Я в вас верю!)

Эльза, возраст: 30 / 19.07.2016

Ада, не отчаивайся так. Скорее всего, проблемы не только у тебя, а у твоей мамы тоже. Думаю, сейчас у нее просто туго с деньгами. (Учеба, интернет, кабельное - расходы). Поэтому она себя так ведет. Попробуй изменить свое поведение - не плакать, когда тебя обижают. Это очень сложно, знаю по себе. Я в детстве не могла сказать \"нет\", стеснялась. Однажды переломила себя и отказала, правда, начала с пустяковой причины. Кстати, если ты не глупая, то это слово не должно тебя обижать, ты же знаешь, что это не так. Если ты не виновата в смерти любимого кота - то ты и не убийца, обижаться не за что. Прежде чем плакать, сначала проанализируй, справедливо ли тебя обозвали. Начнешь анализировать - плакать будет некогда. И еще, отношения в семье - это всегда подготовка к взрослой жизни. Если тебя так задевают слова мамы (родители знают твои слабые стороны), то что будет, если чужие люди нащупают твои слабости и будут на них "играть"? Лучше начни потихоньку меняться сейчас. И, может быть, спросить у мамы, чем ей можно помочь? Пусть даже она тебя пошлет за такой вопрос. Думаю, это твоей маме нужна ты в виде опоры. Только признаться в этом она может и не решиться.

Археда, возраст: 50 / 06.06.2016

Начну с того, что я закончила 10-ый класс хорошисткой, для меня с мамой это было большой радостью. Мы уже план планировали моё обучение в Будапеште, оплатили первоначальный взнос на поездку на Кипр, чтобы там подготовиться к айлс-у. Мама родила меня в 39 лет, с нами сейчас живёт совершенно чужой мужчина (сразу напишу о том, что никакой связи у них нет), а почему я не знаю. Не о нем то и речь... С мамой у меня всегда натянутые отношения, меня всегда били из-за оценок, морально унижали. В прошлой школе надо мной издевались, а поддержки нигде не было...только от моей лучшей подруги, но хотелось, чтобы мама тоже меня обняла, поддержала, а также позволила перевестись, я так слезно умоляла лет с 12-ти. Из-за издевательств в прошлом я морально слабая...очень. на меня накричат - я уже плачу, горло сжимается, слезы ручьем...Но после 9-того меня все же перевели, я стала ходить на дополнительные занятия, стала усердно заниматься, лишь бы маму обрадовать. Все наладилось, как я написала выше...Но...у нас также были домашние любимцы: собака (9 лет) и кот (3 года). Так получилось, что мама уехала в командировку, а дядя (называю его так) уехал на горячие источники. Меня оставили с подругой и двумя её родственникаминь, так вот, вчера вечером кот сбежал из дому (хотя окна, двери были закрыты, в этот момент никто не выходил и не заходил). Мы искали его до двух часов ночи...безуспешно. Утром я и подруга встали рано и начали поиски и спустя 4 часа мы его нашли...мертвым, без каких-либо повреждений, я просто упала на землю и рыдала час возле его тела. Подруга пыталась меня поддержать, я позвонила маме...а вместо поддержки я услышала о том, что я никого не люблю, они знали, что я безответственная, бесчувственная, мразь, сука, скотина, а также убийца...Мне стало ещё хуже, я сидела и рыдала, а кот был моей единственной поддержкой, когда все (мама и дядя) меня упрекали, ругали, я могла его обнять и так сидеть, а тут он меня покинул, оставил одну с ними...мне стало плохо, страшно. Мало того, так мама мне перезвонила, сказала тоже самое, так ещё и прибавила, что она уже все мне отменила: мою учёбу, отключила интернет и кабельное (сейчас пишу с телефона, пока тут есть единицы). Это тоже меня добило, я просто лишилась смысла жить. Ради чего и кого? Мама приедет уже скоро, они начнут меня морально убивать (я знаю...все это не блеф), они это любят, каждый день видеть их, как они говорят, что я убийца, ни кого не любила, испортила жизнь, будущего уже хорошего нет и не будет. Хотела уже прибегнуть к суициду, но увы, есть шансы спасения везде, но уже не здоровым человеком, а инвалидом... Помогите, я не знаю как быть, мне ужасно плохо, пожалуйста... Ревела всю ночь, заснула только часов в 5 утра...я правда уже не знаю, как мне быть. Умолял всю ночь, чтобы кот забрал меня к себе, просто это уже не выносимо, я не переживу моральное убийство со стороны мамы. Хотела всегда, чтобы она меня поддержала, но этого не было. Помогите, прошу.

Ада, возраст: 16 / 31.05.2016

Здраствуйте.я живу в полноценой семье мама папа сестра.Но родители постояно на меня орут все им не так.вот сегодня папа меня вез на тренировку(у нас есть машина)и выходя из машины я нечайно сильно хлопнула дверью...теперь мы не разговаривариваем.Мама звонила ему он стал орать на нее...еще и вшколе меня обзывают толстой жирдяйкой(я полная с детства)и еще и двоишницей у меня выходят 4 а у них 2 и 1.У меня в классе 1 подруга.у меня было их много но теперь я им не нужна. в школе у них свой клуб.Обычно скандалы утром.Днем очень редко Но родители меня любят и я их тоже хоть они и обзывают меня и бьют поголове. Пока я писала мне стало легче.вобщем желаю всем добра и мира.

Маша, возраст: 10. / 30.05.2016

Себя вспоминаю в 14 лет. Мама второй раз вышла замуж, когда мне было 6 лет. И меня воспитывала бабушка. А мама приезжала раз в месяц по выходным. Привозила деньги, еду и шмотки и уезжала, едва успев меня обнять и поцеловать. Я ленивая была, но, благодаря бабушке, училась хорошо. Она меня лупасила, потому что я домашку делать не хотела. А потом ночью она плакала в подушку и причитала, типа, за что мне на старости лет такое наказание. Думала, что я сплю. Я ее очень любила. А потом приехала мама с моим сводным братом, мне 10 было. А ему 4 года. И оказалось, что я не могу выносить маминых поцелуев и объятий. Я так долго их ждала, что "перегорела". И мама реально обижалась, она ко мне "со всей душой", а я ее отталкиваю. А мне так хотелось, чтобы она продолжала меня обнимать, пока я не перестану дичиться. А потом мама все время пыталась заработать деньги и приходила с работы усталая. И ей было не до меня. А с братом мы ладили, хотя он все время меня доставал: "Поиграй со мной.", "Почитай", "Погуляй" и мои игрушки и карандаши таскал и кричал, хотя я до него и пальцем не дотрагивалась. Мы и дрались и мирились, когда он постарше стал. Это я к тому, что родители наивно думают, что маленький ребенок (от 1 года до 8 лет) не умеет хитрить и притворяться, поэтому всегда "виноват" более старший. На самом деле маленькие дети - великие манипуляторы. Им ведь надо приспосабливаться к "страшному миру взрослых", без этого они не выживут. Поэтому кажется, что взрослые ваших младших сестер и братьев любят, а Вас ненавидят. Просто Вы уже можете о себе позаботиться, Вы начинаете с 10 лет играть другие "роли" в своей семье, становитесь более самостоятельными, Вам хочется или не хочется выполнять работу по дому, которую Вам поручили. И настроение у Вас меняется очень часто от смеха к истерике или агрессии. И родители не знают, как реагировать - они устали на работе, домой пришли - домашняя рутина наваливается, отдохнуть хочется, в тишине посидеть. Представьте себя на месте своих родителей и поймете, почему они так себя ведут. Иногда так устаешь, что просто окружающее не воспринимаешь. А тут дети: "Мам, я портфель порвал!", муж:"Ты на меня внимание не обращаешь!".Быт заедает нашу тонкую женскую душу. И хочется, чтоб кто-нибудь утешил и кофе с булочкой принес. Но, конечно, орать на Вас и, тем более, бить - это неуважение и к Вам и к себе самой. Мой сын мне как-то сказал на мои крики: "Я соглашусь, что я "козел", но кто тогда ты?". Хотя не отпираюсь, я тоже могу "сорваться" когда мои дети ведут себя не так, как я предполагаю. Но я стараюсь сдерживаться. И, когда прихожу с работы, сразу предупреждаю - все разговоры "по душам" - только после того, как я поужинаю. Моей дочери - 10 лет, старшему - 26. А мне уже 50. Так что Ваши молодые мамы могут не иметь столько терпения и жизненного опыта, как у меня. И еще мой опыт подсказывает, что чтобы Вас понимали, Вы должны понять, что родители не боги, они мысли Ваши не читают, обид Ваших не ведают. И, кстати, если Ваша мама не алкоголичка или наркоманка, то, даже ругая, она все равно любит Вас. Равнодушные люди НЕ РУГАЮТ своих детей. Им все- равно, что бы вы не натворили. И еще маленький такой совет - при спорах и ссорах с мамой не повышайте голос - это провоцирует скандал. А при споре с папой не визжите и не плачьте, лучше говорить спокойно и "низким" голосом. Мужчины так все воспринимают лучше. Уф. Желаю Вам счастья и понимания. Надеюсь, я Вам хоть немного помогла своим бурчание.

Археда, возраст: 50 / 26.05.2016

Мне 15 лет. У меня слава Богу и мама и папа есть,ещё младшая сестра(разница 10 лет).Мне очень тяжело,я постоянно,каждый раз пытаюсь меняться,но всё опять не так. Я думала,что это возраст такой,мол подросток,сама не знаю чего хочу,но нет...Меня никто не понимает в семье,сейчас моей сестре 6 и она очень "задирает" меня,или даже специально делает так,чтобы мама меня поругала. С родителями я очень часто ругаюсь,даже слишком!Папа обращается со мной как с солдатом,мол это принеси,это унеси,там убери.Иногда вообще кажется,что я домработница. Я не хочу жить вообще,все говорят,вот у тебя такая семья,у вас все так хорошо..ага конечно,я каждый день закрываюсь в своей комнате и плачу просто от того,что меня НИКТО в этой семье не понимает. Даже когда я пыталась поговорить с мамой,объяснить все ей,все бестолку. Я не знаю,что мне делать,мне очень тяжело. Я очень жду 18,что бы просто переехать отсюда и отдохнуть.

Ди, возраст: 15 / 24.05.2016

Я сейчас плачу в ванне, но это не из-за мамы а из-за сестры. Она родила девочку и часто ругает меня но это ещё ничего до своего брака она вечно надо мной издевалась. А сегодня она сказала что бесполезна. Я сижу думаю зачем я родилась? Почему я в этой семье? Но мама всегда защищает меня хотя она меня тоже ругает, но мы друг друга прощаем. А вот с сестрой нет.....

Эльдана, возраст: 10 / 18.05.2016

Моей матери не повезло со мной. Принять факт того, что её дочь несостоятельна и ничего не добилась - сложная, невозможная вещь. Вечные упреки, приказы, и аргументирование своего поведения тем, что "За все надо платить" перевело наши отношения в разряд товаро-денежных.

Алина, возраст: 18 / 15.05.2016

Всем привет. У меня сегодня был самый ужасный день- день моего рождения! И знаете из- за чего он был ужасен?! Из-за мамы! Она всечно все портит! Сегодня она опять кричала, но из-за чего я так и не поняла... В конце концов дошло до того,что она меня ударила по лицу... Сейчас я сижу в своей комнате и снова плачу... И это повторяется уже год за годом, праздник за праздником( Я уже не знаю как мне жить вместе с ней(

Аделина, возраст: 14 / 11.05.2016

Господи, я, скажу честно, больше не могу. Крики, оры. Я уже привыкла. Я сдерживают все в себе. Больно не физически, а морально. Будто в душе все выжжено до тла.Я живу с бабушкой, мама повесилась когда мне было шесть лет, а папу я вообще не знаю. Бабушка у меня добрая была до того, как мне исполнилось 12 лет. Я не знаю что во мне изменилось, но с тех пор оры почти каждый день. Орут из-за моей любви к черному цвету, вещам, року, моим рисункам. Я пыталась сказать, что у нас в школе, в классе, именно девочки носят чёрное. Но впустую. Говорят что я похожа на мальчика, бабушка запретила носить чёрное. Я не знаю что делать. Угрожает, говорит, что пойдёт к моему классному руководителю, расскажет всем про меня, опозорит. Если такое случится, я сбегу из дома. К черту. В последнее время я слушаю Цоя. Как мне кажется, только он передаёт всю мою боль.

Аноним., возраст: 000 / 09.05.2016

Жутко плохо, когда на тебя орут. От на с мамой и сестры ушел отец, и мам ВСЮ жизнь настраивал меня против его, но как только мне исполняет лось 13, я поняла, что отец правильно сделал, что ушел. Мама в но орет, и по большей части на меня, чем на старшую сестру, которая меня часто подставляет. Пыталась говорить маме, а она "Она старше, и не может так поступить, а ты врешь!". Вскоре появился отчим, которого я ели-ели приняла. Но как только он делает мне замечание я плачу, а когда меня спрашивают почему, я не могу ответить. Не говорить же мне, что я хочу покончить жизнь самоубийством, что мне жутко плохо, что я хочу к родному отцу, который меня ни разу не ругал, а лишь спокойно объяснял, что делать надо, а чего не стоит! Не реально! Сестру мать любит больше чем меня, и отчим тоже. Развлекаться, смешите и веселит только ее! Обидно... думаю, что до 14 - летия не доживу. А уже скоро май, и мой день рождения, а хочется помереть от обиды, злости, которая копить внутри. В школе стараюсь не говорить о своих проблемах, но плохое настроение и не нужные слезы не куда деть. А потом, мол, Извини погарячилась! А на следующий день? Крики, крики! Подставы сестры, плохо все...

Анна, возраст: 13 / 08.04.2016

Знаете мне 13.Все одноклассники в моем классе говорят что мол ты богатая,у тебя всё есть,у твоя отца такой джип,родители хорошо зарабатывают.Я не думаю что я богатая,я думаю мои родители богаты.И ничего у меня не хорошо.Раньше мама ругалась конечно, каждый час,а эти последние два дня орет каждые 5 минут!Вот раньше я думала из дому,но после 13 мечтаю о том чтобы меня переехала машина.Если на меня посмотреть в школе,я кажусь жизнерадостной и обычной девочкой у которой всё хорошо!Ну невозможно жить мне!Жду не дождусь когда мне 17 будет и я уйду от них куда подальше.А сегодня 8 Марта!я проснулась слышу крики!снова ругаются родители!посмотреть вот на одноклассниц у них все хорошо(точно знаю,ибо со всеми хорошо общаюсь и знаю их)особенно у одной девочки,как же я им всем завидую,потому что у меня в семье не царит такой покой и тишина и любви нет.Я каждую ночь ложусь спать и опять вспоминаю что на меня орала мама сегодня,я уже говорю Богу "за что?что я такого сделала?почему именно с ней?почему я её дочь?"я не раз просила маму отвезти меня к психологу,она говорила "зачем?"а как я ей скажу?вы мне надоели,хочу умереть,орешь постоянно и у тебя нет самоконтроля?нет конечно,говорю ей "просто"Помогите пожалуйста,я не хочу жить,умоляю помогите!

Карина, возраст: 13 / 08.03.2016

Привет)такая же история как и у многих. Живу одна с мамой (отца нет) завидую всем подругам у кого есть отец (его очень не хватает). Постоянно ругаемся с мамой, ей только дай тему она сразу же заведется начинает орать, кричать (а если еще очень сильно злая может ударить рукой по лицу )говорит как ей тяжело в я ее "ценю", что я ей надоела начинает припоминать отца и что он такой плохой ей не помогает. Все свои проблемы выливает на меня!!!Она очень вспыльчивая и если что то не то сделать она может руку поднять. Постоянно сравнивает меня со всеми (вот твоя одноклассница такая хорошая и умница,отличница в ты!?) Я очень обидчивая и ранимая при любой обиде или грубым словом начинаю плакать(начинается истерика)мама орёт матом что ты ревешь!? Дома хранить ничего нельзя!не личный дневник,не деньги, не записки она все найдет заберет и прочитает!Не помню таких моментов что бы она меня поддержала и обняла спросила как дела...Она постоянно работает ( а когда дома сидит в интернете и не обращает на меня внимания)когда я говорю ей или намекаю что мне одной дома одиноко и она не уделяет мне внимание она говорит что:-я работаю что б у тебя всё было (деньги,телефоны, одежда) Так и есть все это есть,но того самого общение и любви,понимания нет!!! ШКОЛА это моё все я просто сбегаю туда от нее,и порой когда мама дома не хочу идти домой, зная что сейчас будут крики!не раз приходила в школу в истерики и пока шла пыталась успокоиться (дома плакать нельзя, а в школе не то подумают)В школе все думают, что я без заботная девочка у которой все так просто и легко я очень много смеюсь ведь смех это мой барьер и чем больше смеюсь,тем сильнее мне плохо!

Поля, возраст: 13 / 24.01.2016

Прочитала комментарии, ужаснулась, расстроилась. Мне уже за 40, замужем, сын-подросток. Именно из-за непростых отношений с ним и оказалась в этой теме, очень хочется изменить ситуацию, наладить отношения. А самое неприятное то, что у меня в моем детстве были плохие отношения с матерью. Мне казалась невыносимой жизнь с нею, каждодневные скандалы, крики, ругань, оскорбления. Я мечтала уйти из дома, покончить с собой, убить родителей....вариантов выхода придумывалось множество, но страх за себя и последствия останавливал и слава Богу. Я не оправдывала ожидания родителей, я не была такой дочерью, какой они хотели меня видеть, мы не совпадали просто по жизненным позициям, принципам, так уж вышло. В чем-то сломали меня они, в чем-то я их, во многом в итоге они оказалось были правы, но понимание этого пришло после 35 когда подрос свой собственный ребенок. Я помню как заходясь в истерике в 15-17 лет я клялась себе, что МОЯ семья будет другой, что я буду лучшей мамой и лучшим другом своим детям, что я всегда и во всем буду поддерживать своих детей, давать самостоятельность, не давить.....сладкие грезы это все. Я старалась и стараюсь, конечно моя семья, мои отношения с мужем и сыном отличаются от моих отношений с родителями, но....я все чаще ловлю себя на мысли, что проблемы то те же. Я очень люблю своего сына, доя меня его счастье стоит на первом месте, но недавно я услышала от него фразу, которую сама кричала матери в лицо в 15 лет, фразу что я мешаю ему жить, он не хочет идти домой, он меня ненавидит и хочет отравить мне жизнь. Это был удар. А ужас состоит в том, что я и не поняла за что, как не понимала когда--то моя мать. Наверное за то, что я не могу безоговорочно поддерживать его во всем, не все его поступки и мнения мне кажутся правильными и я этого не скрывала. Хотя за правильные с моей точки зрения хвалила. За мои упреки в безответственном отношении к некоторым вещам и просьбам, о которых забывалось и не выполнялось, за неумение брать ответственность за неблаговидные свои собственные действия, за нечистоплотность в физическом плане типа нечищенных зубов и запаха пота, за разбросанные вещи и немытую посуду, да. Это вроде мелочи, но из них состоит наша жизнь. Он ненавидит меня за постоянное напоминание о необходимости учиться, за то, что не выполняет домашние задания, имея хорошие задатки из-за собственной лени он упускает возможности, при этом дико завидует более успешным одноклассникам, добившимся успеха в какой-либо сфере. На мои предложения заняться чем-то интересным, чем угодно, отвечает что ему лень и ничего он не хочет. А я поддержала бы любую идею, кроме отсутствия идей и многочасовых компьютерных игр. Хотя и игры я не запрещаю, просто прошу иногда хотя бы поесть. Говорят надо детей своим примером воспитывать, я человек увлеченный, у меня и хобби есть и блог в интернете, посвященный другому увлечению, которое может стать и второй профессией, но мои увлечения ему неинтересны. Пыталась найти интересные для всех, ездила с ним по его просьбе на стрельбища, занималась с инструктором, быстро ему это надоело, играла в компьютерные игры, вместе, интерес у него пропал, как только у меня стало получаться лучше, чем у него и т.д. материально ни чем ему не отказываем и даже больше. Думала виновата в том, что вроде как профессию ему настоятельно советую. Отказалась и от этого, сказала выбирай что хочешь, чем интересно самому заниматься, помогу если нужно и смогу, поддержу. Оказалось ничем не хочет заниматься, просто отдыхать и развлекаться.. друзей ему не выбираю, с некоторыми знакома, приветлива, всегда соглашаюсь чтобы к нам приходили, если они пришли к ним не лезу, не захожу, у себя в комнате сидим вместе с мужем. Он тоже к ним не лезет. Собираются гулять - пожалуйста, но до определенного времени и отзваниваться и смс писать иногда. У меня так в детстве не было. У меня запретов было много. Вроде я пыталась воспитывать своего ребенка не так, как воспитывали меня, а только проблемы то те же!!! Вроде и говорим мы с ним по душам периодически, и слова любви постоянно и обнять друг друга лишний раз не чураемся, да только вот оказывается самое главное для него это победить меня, выиграть, доказать мою неправоту, досадить мне, причинить боль, почему? Я знаю, что он лучше меня, и вообще я своим родителям доставляла гораздо больше обид и неприятностей, но почему же все мои благие намерения тоже натолкнулись на те же проблемы непонимания и такие терзания для моего сына, он ведь страдает от таких негативных эмоций и я боюсь за него. Что мне изменить в себе, чтобы помочь ему? Бытовые разногласия не исчезнут, я это понимаю, без мелких ссор не обойтись, но я хочу, чтобы дом был для него любимым, а мы родными людьми, а не ненавистными гадами от которых он хочет уйти и никогда больше не видеть. Сейчас мы опять поссорились, он у себя в комнате спит, а я места не нахожу, поэтому столько слов и эмоций.

Алена, возраст: 42 / 08.01.2016

Как же достала черта в бабушке, что ВО ВСЕМ ВИНОВАТ БЕС! Ты не хочешь вставать - в тебя вселился бес; ты плачешь - в тебе бес; ты не хочешь есть - виноват бес! Да блин! Это достало!!! Просто сил нет! "Я старше, ты должна меня уважать!" - оправдание на все случаи жизни. "Это я могу забрать, ведь я бабушка!" - просто браво. Меня хотели вести на экзорцизм, потому что я доказывала, что в майонезе много калорий. По этому же поводу бабушка хотела меня в психушку сдать...

Адели, возраст: 13 / 20.12.2015

Спасибо

Марисоль И, возраст: 9 лет / 15.12.2015

Мы с моими мамой и папой сильно поссорились. Папа начал лекцию из-за моих 2 двоек. Мама конечно простила меня как в общем-то и папа. Но суть не в этом. Я расклеивала объявления и не совсем поняла куда. Из-за этого я сказала маме что больше в ее постоянной опеке не нуждаюсь. Но потом оказалось что у меня кончились сбережения и мне не на что было обедать в школе. Прошу кто знает помогите, объясните как мне помириться с мамой? Просто если я не помирюсь то чувствую что скоро сойду в гроб в возрасте 11 лет,..

Ульяна, возраст: 11 / 13.12.2015

Всем привет.Начался плохой день?Поссорились с сестрой?Обидели мама или папу?Может чай пролился на штаны)?Не бойтесь!Все хорошо!Попробуйте успокоиться,выпейте чаю....(можно который пролили х).),а еще подойдите к обидчику(или того,кого обидел) скажи обидчику "Друг/Мама/Папа/Сестра/Брат/Бабушка/Дедушка/Подруга,я был(а) не прав(а),прости/простите меня,я хочу с тобой/вами помириться,я не хочу "войны" и ссоры,прости/простите меня,я не хотел(а) тебя(вас) обидеть....Надеюсь вы/ты простишь/простите меня...Я закончила,а теперь я пойду есть печеньки XD

Лекаминия Марсик))), возраст: 123 / 13.12.2015

Всем привет. У нас с мамой очень сложные отношения. Нет, она меня не избивает, она не разводилась с папой. Я живу в нормальной обеспеченной семье. Но моя мама это просто человек, который за меня отвечает до тех пор, пока я не выросту. Она меня никогда в жизни не поддерживала, не понимала, не жалела. Я даже не помню, когда она меня называла ласковыми именами. Иногда я понимаю, что я действительно ужасная дочь. И все, что говорит мама правда. Я ужасно ленивая, ничем в этой жизни не интересуюсь, не умею готовить и не убираю. Я много раз предлагала маме "мам, давай, что нибудь вместе сделаем, давай ты меня чему то научишь, покажешь как, что делается" А мама отвечает: "Меня никто ничему не учил. Я сама вставала и делала" Но как объяснить маме, что я не такая? Я не она. И мне очень важно поддержка с ее стороны. Слава Богу, что у меня очень хороший папа. Он тоже на меня кричал, но он хотя бы понимает меня. Знаете, очень обидно, когда у других девочек отношения с мамой как с подругами. А еще у меня есть сестра Полина. Ей 10 лет. Все считают ее добрым и милым ребенком. А меня злой старшей сестрой. Мама как то сказала, что она лучше меня в 1000 раз. Мне было очень обидно. Но на самом деле, Полина очень хитрая и подлая. Она все умеет проделать так, что я во всем всегда виновата. Но иногда все таки ее тоже ругают. И она начинает плакать и мама ее жалеет. Классно, правда? Когда на Полю кричат - она плачет. Когда на меня кричат - я кричу в ответ. У меня нет такого понятия как "уважать старших" За что, простите? Когда тебя любят, и не понимают.

Катя, возраст: 13 / 29.11.2015

Скажу вам честно(я такое не скажу даже лучшей подруге-а вы поймёте меня) я всегда подруге завидовала что у неё такая семья хорошая а она утверждала что у ей не повёзло хотя имеет комнату "посторонним вход воспрещен"(родителям) и Эппл вотч уже имеет... А я стою и слушаю как изо дня в день она говорит что ей купили что ей подарили... Она хорошая просто моей ситуации не понимает. Моя ужасная жизнь: папа и бабушка по папе маму не любили вот она и уехала, эти двое психов меня у себя оставили (пишу и плачу в подушку, глаза болят чуть чуть), маму очень люблю она хорошая и добрая-почему не съехала к родному человеку? Because она работает до поздна, не хочу бросить родную школу и класс (она живёт в другом районе) не хочу мною загружать маму. Эти же двое(дедушка чем то лучше-хоть маму любит) папа и бабушка орут-почему? "Я дура" "я тупая" -почему? За что? Из за чего? Может вы и не представляете но это так больно когда родного тебе человека не любят (но есть одно утешение-мама хороший человек у неё много друзей, но нет родителей...) вы не представляете как это больно когда на тебя орут и находят правоту типо я не должна хамить и т.п. И они "занимаются" со мной! И я щас лежу и просто задыхаюсь в слезах очень больно. Мне только 12, терплю, больше ничего не остаётся другого, терпеть и ждать когда я вырасту. Я хотела бы умереть но нет, 1-грех 2-мне жалко маму (может эти двое идиотов тоже меня любят? Я сомневаюсь, но у всех по разному любовь выражается..) сестру и брата, подруг, и Мулю-мою кошку-бабушка папа и дедушка не долюбливали животных ни когда, у мамы у друзей есть коты, они любят животных, у сестры пёс есть и у брата.только они далеко в другой стране живут, моё утешение это выходные(я либо с подругой весь день гуляю либо с мамой) школа(друзья, нет криков) и музыкальная школа(ненавижу её как и школу,но я там без криков, я спокойна потому что там на меня никто не наорет. Чем я так провинилась? Чем другие провинились в том что у них такие родители? Но когда я вырасту я съеду у меня будет муж и дети, я им дам то что хотела бы сама, того чего не хватает мне... Вы знаете чего... Любви и целой семьи. И удачи вам, надеюсь все будет хорошо у вас и у меня

Настя, возраст: 12 / 20.11.2015

"Бедные детки"-так хочется назвать всех непонятых, недолюбленных, униженных, и т.д. Такие и мои. У меня два сына, 16 и 13 лет. Я уже отчаялась найти те слова, которые будут понятны моим детям, что же мне от них надо. А надо не много - мелкие делишки по дому, и, конечно, старания в учебе. Все помнят, из школьной программы по биологии, кто такие паразиты...Да-да, мои дети, именно, паразиты, т.е. организмы, живущие за счет других. И физически, и психологически. Старший, убежден, что он та личность, которая ЛУЧШЕ, умнее остальных, чьё мнение не достойно внимания. Младший, добрый и чувственный мальчик, не желающий заниматься ничем, что не в удовольствие. Я часто срываюсь, кричу, позволяю недопустимые обидные слова, разбила не один телефон, не один планшет, потому что ничего, кроме игр их не интересует. С их стороны не наблюдается никаких шагов к разрешению ситуации в семье, скорее наоборот. Нет, они не закрыты от общения, просто, то, о чем их просят, не делают и всё. У меня ничего не получилось. Жить так сил нет. Успокоительные перестали помогать. Муж, и его "успокойся", уже не не оказывает поддержку. С детьми у него тоже особого контакта не замечается. Что за семья такая. остается только самоустраниться и ждать, когда они вырастут и уйдут.

Алёна, возраст: 40 / 29.09.2015

Девочки, Все у вас будет Хорошо!! Главное - пережить это все... Станете самостоятельными, съедете - и делайте что душа пожелает! Если вас бьют родители и вы не хотите с ними оставаться, вы всегда можете обратиться в органы опеки и попросить чтоб вас от родителей забрали... Но мало кто так делает. Какие бы ни были жестокими родители - дети всегда любят их в глубине души, даже жалеют. Если вы не можете жить в другой семье или в приюте - терпите. Приспосабливайтесь. А что поделать - такова жизнь.. Хочешь жить- умей вертеться. Делайте так, чтоб вас не за что было упрекнуть, или, 2 вариант - забейте, если есть возможность. Просто пропускайте все гадости мимо ушей, как будто не вам говорят, а стенке. Если б не это умение, я б совсем истеричкой стала в свои 16 лет. Терпение и труд, как ни банально, но именно они вас спасут. Все будет хорошо) Держитесь! Мысленно я за вас буду болеть! Все проходит - и это пройдет!

Василиса, возраст: 25 / 23.09.2015

Я очень часто ругаюсь с мамой. Да я курю. Но она ничего такого мне на это не сказала. Сегодня она с психу зашла ко мне в комнату, порвала мои вещи и наорала. Тип я ничего не делаю. Я тупая. Никому не нужна. Что и копейки больше не получу. Она сейчас только папой занимается. А обо мне забыла. Я отличница. Готовлю, убираю по дому. А она вот так со мной.

Соня, возраст: 14 / 20.09.2015

У меня похожая ситуация как и у всех вас! Каждый день я сожалею что живу... Мама на меня орёт и грозит выкинуть единственного моего друга (кота) кроме него у меня друзей нет. Я стала заботой и злой... Из за этого у меня нет друзей. Каждый день приходя из школы не успевая даже присесть меня сразу загружают делами не довая даже что то съесть... Я не позволяют себе плакать когда она на меня орёт я терплю а потом ночью убедившись что все заснули и ни кто ничего не слышит я реку в подушку только потом все равно боюсь шмыгнуть так как был один случай даже нет не один! Когда я плакала она орала на меня ещё сильнее!! Уже позже я научилась съдерживать свои слёзы, а что бы меня ещё и в школе не обижали я стала пацанкой и притворяясь бесчувственной я некоторых запугала а от некоторых и во все стала удаляться... Но конечно не смотря на это все равно меня обижают... Натерпевшись в школе на меня ещё орут и дома... А после я еду в музыкальную школу ( для меня это как каторга) я просила бабушек поговорить с ней но даже после этого она не стала более мягче... Я задумывалась над самоубийством... Зачем мне жить если меня ненавидят родные и все друзья которые были во первых богаче меня что тоже задевает и они всегда издеваются по этому надо мной а во-вторых они меня бросили в самые трудные моменты вот и возникает вопрос зачем мне жить?! Каждый раз я думаю что если бы я знала что меня ждёт я бы ещё в три годы выпала из окна когда сидела на подоконнике открытого окна на 10 этаже... Я никогда не забываю все плохое я помню каждое слово сказанное мне в адрес поскольку это очень сильно задело меня и неужели моя мама думает что я все забуду? Забуду убитое детство?! Конечно я её прощу морально но душевно некогда!! Вот мне и интересно узнать что же мне делать? Как жить дальше?!

Саша, возраст: 12 / 05.08.2015

Ребята,я думала что мне одной так СИЛЬНО повезло. Мама каждый день орет. Когда отец дома, если я чай холодный сделала или варенье не принесла, начинает орать. Я уже спокойно научилась переносить это все. Я теперь могу вытерпеть удары по лицу. Я уже как камень. Но есть случаи от которых я могу неделю переживать... Мать вечно настраивает отца против меня. (Отец у меня не русский)(( И ОНИ ОРУТ ВМЕСТЕ. Я оцениваю себя как нормальную, то есть: не курю, не пью, с парнями за дома не хожу (я думаю вы поняли о чёМ я...) И школа... ох, это место куда я сбегаю. От криков и драк. В школе я не двоечница, но и не отличница. Стараюсь в общем.Друзья есть, в классе вроде общительная девочка. (Друзья знают меня как веселую хохотушку,) я не люблю когда меня жалеют, Но и молчать я не могу долго, нужно выговориться... Знаете что? Из таких семей и выходят ХОРОШИЕ родители и люди. Даже не хорошие, а ОТЛИЧНЫЕ!!! Я например не хочу чтобы у моих детей было такое детство. Вот мне вообще нечего вспоминать из этого детства ((( разве что крики да тумаки... Я уже коплю денег на учебу,съеду от родителей; глядишь выучусь, а там и посмотрим. Ребята, как-бы хотелось с вами всеми встретиться и дружить... (Извиняюсь за ошибки:))

Леличка, возраст: 15 / 05.08.2015

Привет всем...у меня похожая ситуация.Моей маме все во мне не нравиться.согласна,не красавица Но не поэтому же людей судят! мама говорит что я тупая,никчемная дура.хотя про мою "тупость"...мама часто играет в логические игры на сотке.так вот,я больше и умнее ее играю в них. а еще мама постоянно на меня опет,бьет. а так хочется обычной любви,поддержки.мама всегда сравнивает меня с другими детьми.хотя в другом я лучше этих детей.я ее так люблю,а она меня ненавидит.я постоянно плачу.и научилась быстро успокаиваться-чтобы мама не увидела.а то есди увидит,скорее всего как всегда начнет орать.вот недавно,она меня избила ложкой для обуви.мне так больно.при чем мне не физически больно,а душевно. мама говорит что я не заслуживаю хорошего отношения ко мне. мама хочет другого ребенка.лучшего чем я. вот,недавно смотрели советы про воспитания ребенка... там было так-не кричать(она на меня постоянно орет) разговаривать спокойно И т.п.мне было больно,я аж заплакала(она не видела) а ко всему она сказала-почему ты думаешь что я ради тебя это смотрю?а может я смотрю для будущего ребенка?(она беременна?) мне просто не хочется жить.а еще в той рекламе сказали-хвалите ребенка за все его успехи...иначе у него будет низнизкая самооценка.я так запдакала...про меня говорят...у меня очень низкая самооценка.видимо из-за этого. (Извиняюсь за ошибки, сижу в темноте и с телефона)

Настя, возраст: 13 / 22.07.2015

Меня мама не бьет, но зато пару разрешала отчиму. У меня потом месяц все тело в синяках было. А потом они еще и ждут, чтоб я извинилась. И мне приходиться просить прощения, говорить, что была не права, и слушать, что я вообще ужасный человек с каменным сердцем, не умеющим любить никого, кроме себя. А по сути, что я сделала? И вечный крик мамы, когда я не хочу есть. Она начинает жаловаться, что у всех дети нормальные, все едят, а я просто урод какой-то, потому что не люблю абрикос. И все мои слова она воспринимает в штыки. Скажу, что хорошо ответила, почти не уча, она прицепится не к десятке, а к тому, что мало учила. И так во всем. Я, конечно, тоже не идеальный ребенок. Но говорить, что я какая-то ненормальная из-за того, что я всего-то час ничего не ела, тоже как-то не совсем нормально. Забота заботой, но и границы видеть надо. Сколько раз я хотела сделать ей приятное, сюрприз, готовила, а она просто на меня ноль внимания. Как только я иду к ней поболтать о чем-нибудь, она говорит, что хочет спать. Что-то часто она хочет спать посреди дня. А как только отчим подойдет, или даже кот, сон как рукой снимает. Она просто не замечает никогда ничего. Когда все хорошо, она допытывается, ничего ли плохо не случилось. А когда мне реально грустно, она вообще ноль внимания. Только не с того не с сего злиться начинает. Только возьму телефон по делу, тут она начинает: "что ты в телефоне днями сидишь, иди на улицу погуляй". Спрашиваю, чем помочь чуть не каждый день. она говорит, чтоб я шла и не мешала. А потом говорит, что я ничем не помогаю ей по дому. Когда приехал двоюродный брат, он помладше меня. Он на меня вдруг начнет обзываться, иногда с матами. Я ему попыталась ответить как могла грубо, да и то не получилось. А мама говорит, чего я к нему лезу, совсем я эгоистичная, ребенка обижаю, хотя сама рядом сидела. Когда она орет бабушку (ее маму), что она что-то там не то сделала, это для нее нормально. А когда я бабушке просто сказала, именно сказала, чтоб она не заходила ко мне в комнату по утрам, когда я сплю, чтобы посмотреть в окно, потому что от меня, видите ли, вид лучше, мама из соседней комнаты, что я себе позволяю. Это бабушкин дом, она здесь хозяйка. Я люблю такие моменты, когда мы можем просто посмояться вместе, но их так мало, как я не стараюсь. Для меня это словно два разных человека: мама, которую я люблю, веселая, добрая, и просто тиран, который во всем винит меня. А я всего-то хочу внимания. И понимания. Чтобы она слышала то, что я говорю, а не то, что она хочет. У меня такой характер или что, но когда она на меня накричала, я сразу начинаю чувствовать себя виноватой, боюсь даже взглянуть на нее, чтоб не услышать еще чего-нибудь. Серьезно, я иногда боюсь ее. А она этого, конечно же, не видит, потому что ей бывает настолько все равно на мой внутренний мир, чем просто на то, что не доела пару ложек. Серьезно, вот что-что, а это у нас больная тема. Как ей объяснить, что я не голодна? А в ответ я слышу, что я недоразвитая. Просто, неужели ей и правда это важнее, чем то, что я в этот момент сдерживаю слезы, потому что мне просто страшно сказать ей нет, потому что я не хочу ссориться, а потом выпрашивать прощения, впихивая в себя суп и кашу. Просто это тупо, и когда я начинаю об этом говорить, она опять заводится. Я вроде понимаю, что она любит меня, но почему она не может выразить это вниманием? Почему я должна вечно до нее стучаться, чтобы она снова сказала, что устала?

Мика, возраст: 14 / 05.07.2015

Моя мама очень часто на меня орет без всякой причины. Хотя когда она поломала ногу я помогала я все делала а моя младшая сестра только и делала что кричала. Буквально сегодня расцарапала мне все лицо а мама сказала она же маленькая. А мне завтра идти гулять с друзьями и мальчиком который мне нравится. Но я не смогу теперь пойти и всем плевать на это.

настя, возраст: 12 / 24.06.2015

Дорогие девочки! Дорогая Алёночка (14 лет 11.04.15), ты просила дать тебе совет, тебе и всем остальным дочерям своих сложных мам я бы хотела написать следующее! Милые, дорогие девочки, как я вас всех понимаю, у меня тоже в детстве были очень плохие отношения с мамой, не было тёплых чувств, были и мат и оскорбления и вечные придирки. И я боялась маму и была вечно "забитым" ребёнком. Мама воспитывала меня одна (папы никогда не было), мы жили с бабушкой и дедушкой, с ними у меня были отношения лучше, но связи близкой никакой. Мне было очень нелегко, я не знала себя, была занижена самооценка. Моим спасением стали книги, я много читала русской классики, к Богу я пришла позже, но всегда к нему обращалась в мыслях, это тоже помогло мне остаться на плаву. Ещё я поступила учиться на психолога и там мне тоже очень многое открылось о людях, о маме, о себе самой. Лет в 20 у нас стали отношения лучше - мы стали жить отдельно, но прощать маму я начала раньше. Почитав все ваши письма я просто окуналась в детство и так стало больно за себя и всех вас и за наших несчастных, не ведающих, что творят мам. И многое хочется вам сказать, милые девочки! То, как ведут себя ваши мамы, конечно, просто недопустимо, вам очень больно и обидно и даже не хочется жить, ведь в своём родном доме такое отношение! НО!Поймите важную вещь! Есть ВЫ и есть ваша мама, ваши родные, и вы - ОТДЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ и ВЫ ценны сами по себе как человек, Бог вас создал и он ваш отец и никогда не оставит, если вы сами от него не отвернётесь. ВЫ СМОЖЕТЕ всё это пережить и вырасти ХОРОШИМИ людьми, остаться ХОРОШИМИ, какими вы являетесь сейчас. НО есть одно важное условие! ВОЗЬМИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ В СВОИ РУКИ. Что это значит? Это значит, что несмотря ни на какое поведение близких по отношению к вам, надо выбирать ЖИЗНЬ, верить в себя, стараться мысленно отделиться от родительских оценок. Вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что у вас такие отношения с родителями, они просто НЕ МОГУТ по-другому, они все бы хотели вас любить, но представьте больного человека, у которого отсутствует важный жизненный орган - рука или обе руки. Вы не заставите его писать руками. он не сможет при всём желании. Так вот и вы не ЗАСТАВИТЕ их измениться, им очень плохо, поверьте, они сами несчастны ваши мамы и другие родные, но пока они сами не возьмут ответственность за свою жизнь, они не смогут выразить вам свою любовь правильно, а если у кого-то и совсем нет должной любви, не придя к Богу, они не смогут научиться любить собственных детей и самих себя. И вы НЕ ВИНОВАТЫ в этом! Итак, первый шаг - ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ С ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ К ВАМ НА ВАШУ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. Станьте АКТИВНЫМ в своей жизни. Что значит стать активным? То есть не пассивно всё принимающим и несчастным от этого, а принимающим всё так как есть, то, что невозможно изменить, но при этом СОХРАНЯЯ СЕБЯ, смотря вперёд, веря, что пройдёт время, несколько лет, вы вырастите и сможете жить самостоятельно и сможете сами распоряжаться своей жизнью. Это не значит, что вы должны начать бунтовать против того, что есть, как раз наоборот, ПРИМИТЕ ситуацию, поймите, что они взрослые люди и вы не сможете их изменить, но вы можете найти точку опоры в самом СЕБЕ и в БОГЕ. Я бы очень посоветовала вам начать ходить в храм, в Православии вы бы нашли многие ответы на свои вопросы и поддержку добрых людей. И ещё очень важно начать МОЛИТЬСЯ ЗА РОДИТЕЛЕЙ. Просите Бога дать им то, чего у них нет - любви, доброты, мудрости, понимания, спокойствия. И простите это всё так же для себя. Но это нужно делать регулярно, постоянно быть в общении с Богом. Он вас слышит всегда и очень любит. ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ! Вы умницы, добрые, красивые, хорошие, всё что вам говорят - говорят в порыве гнева и в результате своих собственных проблем, вы не уродины, не жирные, не тупые, вы не портили жизнь родителям, это НЕПРАВДА! они сами в это не верят, просто всё так происходит, по одному простому ЗАКОНУ ЖИЗНИ. И узнав его вы можете перейти на ВТОРОЙ ШАГ. Который заключается в том, что вы начинаете ЖАЛЕТЬ родителей. Именно жалеть. Начать любить сразу будет сложно, понимать их поступки тоже сложно. Но жалеть больного человека возможно каждому. А они именно ДУХОВНО БОЛЬНЫ. Они росли и воспитывались в такое время, которое не давало им возможности узнать что-то о Боге, они росли неверующими и не знающими как это - Любить. Они сами глубоко чем-то травмированы, недовольны всей своей жизнью, не верящие в себя и потому их крики на вас - это как крики боли. Они агрессивны, потому что агрессия - это средство скрыть свою собственную боль и их ненависть - она не по отношению к вам, хоть и выплескивается на вас, а эта ненависть к себе и ко всему вообще. Просто когда у человека скапливается внутри много боли, он не может это держать в себе, и он может пойти по одному из двух путей ПУТИ ДОБРА или по ПУТИ ЗЛА. Это и есть тот важный ЗАКОН ЖИЗНИ, который вам необходимо понять. Итак, пойти по пути добра - значит понять откуда взялась эта боль, начать работать со своей жизнью, обратиться к Богу, исповедоваться- это КОНСТРУКТИВНЫЙ путь АКТИВНОГО человека, который взял ответственность за свою жизнь на себя. Это то, к чему я вас призываю. И есть ПУТЬ ЗЛА - когда человек не хочет ничего менять в себе, не хочет идти навстречу к Богу и начинает видеть причины своей боли и своих несчастий в окружающих - искать во всём виноватых. И находить! и выплёскивать на них свою ненависть к себе. Они лиши объекты, не будет их - будут другие на кого будет выплеснуто зло, которое внутри. А это зло можно и нужно вычищать из души совсем другим способом. Нужно чистить свою душу, бороться со страстями, исповедовать грехи. Но они этого НЕ УМЕЮТ им не объяснили в своё время и потому они идут по второму НЕ КОНСТРУКТИВНОМУ пути. Они сами ЖЕРТВЫ в свой жизни - жертвы своих страстей. Они не могут справиться с этим сами, если бы они хоть на минуту могли осознать всё, что с ними происходит, с точки зрения ПУТИ ДОБРА, они бы просто пришли в ужас от того, что испытываете ВЫ, они бы просто не поверили, что так могли вас мучить! Они находят себе оправдание, чтобы так себя вести, потому что они постоянно испытывают внутри боль, но научились её маскировать и будто не замечать. Поэтому в отношении к вам у них смешивается действительно родительская забота и беспокойство за вас с желанием выплеснуть свой негатив, который повторяю, скопился ИЗ-ЗА НИХ САМИХ, вы тут не причём. Они бы хотели вас любить, очень бы хотели. Ведь вы их родные деточки, но они будто захвачены кем-то другим, понимаете? Это будто не они, а ЗЛАЯ СУЩНОСТЬ в их теле, в их душе. И это правда, потому что кроме Бога существует и Зло, которое не сам по себе существует, а тогда, когда в жизни человека Бога нет и тогда он захвачен ДУХОМ ЗЛА. Что можете сделать Вы? Как вам пожалеть родителей, чтобы начать хоть немного жить самим нормально? Начните за них молиться, я уже упоминала об этом. Через силу, через нежелание. Представьте, что вы лечите кого-то очень больного, и это ваше лекарство, пока единственно помогающее. Как вам вести себя с ними? Не говорите ни про молитву, ни про вашу жалость к ним – это может только разозлить. Старайтесь никогда не отвечать тем же, не кричать в ответ, не вызывать их ещё больший гнев. Старайтесь всё же выполнять основные их требования к вам, многое может быть действительно для вас полезным (быть вовремя дома, заниматься уборкой, делать уроки, не одеваться вызывающе, не грубить, не повышать голос, не обижать младших братьев/сестёр). Когда начинается конфликт, можете даже молиться мысленно - «Господи помилуй», или «Господи помоги». Обращайтесь за помощью к Богородице, она – пример любящей матери, чтобы она дала ваших мамам умение любить и раскаяние. Выберите в своей жизни ПУТЬ ДОБРА. Не передавайте по цепочке то зло, которое чувствуете сейчас на себе. ПУСТЬ ЗЛО ЗАКОНЧИТСЯ НА ВАС. Не пускайте его дальше, соберитесь с силами и встаньте на ПУТЬ ДОБРА и Бог вам поможет в этом и вам станет намного легче, вот увидите! Все проблемы не решатся сразу, но вы сохраните себя, не попадёте в дурную компанию, не навредите себе, вы сможете вырасти человеком, который будет иметь СОСТРАДАНИЕ к людям, а это самое важное. Девочки, милые, у каждого своя история, своя жизнь, но выход - один. Вы должны сами его выбрать и сами поверить в себя! Держитесь, дорогие, помните, ВЫ не одиноки, вас любят, вы созданы для любви и добра, но должны сами начать стараться любить,жалеть, понимать.

Ольга, возраст: 28 / 24.05.2015

Всем привет. Пишу это для тех, кто отписался ниже и для тех, кто еще прочитает эту статью и комментарии к ней. Сначала расскажу вкратце свою историю, а затем то, как я решала проблемы: Я вышла "бракованным ребенком" (с т.з. мамы разумеется), к тому же очень внешне похожей на отца-алкоголика. В возрасте 8-10 лет я не вылезала из больниц, естественно успеваемость в 5 классе была на нуле + слабое здоровье. Хотя я старалась, но отстала от класса очень сильно и мне было тяжело догнать программу, в результате "тройки, двойки и колы - все приятели мои". Мама с синдромом отличницы стыдилась дочери-двоечницы и, конечно исключительно благих побуждений, лупила меня за каждую двойку, обзывала "овцой тупой", "бесполезной тварью", "вся в папашу своего, как он закончишь", а так же "в жизни ты ничего не добьешься" и "вот несчастье на свою голову родила" ну и прочее и прочее. При этом в школе родители одноклассников были недовольны, что "такую двоечницу" взяли в хороший класс, поэтому отношение одноклассников было, мягко скажем, не сильно дружелюбным. Друзей не было, кульминация наступила в 6 классе - мне казалось, что я живу в аду. В школе унижают, домой приходишь, там еще сильнее унижает родная мать, да и бабушка не оставала. Мои воспоминания о том периоде - это такая черная-черная тоска, когда боль и страдания не отпускают даже во сне. В какой-то момент я подумала о суициде. Думала-думала, и решила, что дело, пожалуй стоящее, раз мне в таком состоянии жить придется еще годы, а альтернативой смерти в такой обстановке будет потерять разум. Но потом я задала себе вопрос "А все ли я способы испробовала?" И поняла, что есть еще один, озвучивать не стану,т.к. это не важно, но вот тогда-то все изменилось. Я поняла, что могу быть не только жертвой, но и сама принимать решения за свою жизнь. И я перестала унижаться, появилось чувство человеческого достоинства (не путать с гордыней), я стала отстаивать свое мнение (часто ценой побоев), но меня грела мысль о том, что никто и ничто не стоит того, чтобы ради них убивать себя. И знаете, мир изменился - изменилось отношение и одноклассников и семьи. Потому что я перестала быть жертвой и заставила с собой считаться (хотя моя мама очень властный и жесткий человек). Скажу словами из одной песни "А ты живи, ты живи, не бойся, твоя жизнь дороже всего". Чем все кончилось? Сейчас с мамой у нас ровные отношения. Не буду лукавить - то, что произошло оставило травму на всю жизнь и я только сейчас поняла необходимость психотерапии, так что рекомендую всем по возможности найти хорошего врача и работать с этим. Все же свежие раны лечить легче. Что бы я посоветовала тем, кто оказался в похожей ситуации? Для начала, осознайте себя Личностью, и хоть вы финансово зависите от родителей - это не дает им права втаптывать в грязь ваше достоинство. Нужно им эту мысль донести. Как себя вести? Каждый должен решить сам, индивидуально, в зависимости от вашего характера, родителей и обстановки. Знаете, как у Пушкина: "Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". Второе - родители вас любят, примите это как данность. Но такое поведение - явно следствие гордыни, которая, как известно мать всех пороков. Она затмевает в разуме человека все светлое, даже такое сильное чувство как любовь к своему ребенку. Вы не можете сказать "мама, перестань быть такой", но вы можете, во-первых, начать бороться с гордыней в себе, дабы не стать такими же в итоге. Я очень рекомендую обратиться для этого ко Христу и пойти в Храм, а следом за собой шажочками-шажочками вести родителей - где-то литературку подбросить почитать, где-то передачу посмотреть, а потом может и сами захотят в Храм сходить. Из меня катехизатор так себе, но напоследок хочу сказать, что Бог - реален и Он любит каждого из нас намного сильнее родителей, причем, в отличие от них, он безгрешен, т.е. Его любовь абсолютна. Все, что он делает для нас - делается во благо и для нашего спасения, никогда во вред. Когда я это поняла, мне стало намного легче, потому что я почувствовала, что даже если меня возненавидит весь мир, я не останусь одна. Надеюсь, после прочтения всей этой простыни хотя бы кому-то станет легче. Я выжила и вы сможете)

Кира, возраст: 27 / 04.05.2015

самое ужасное чувство, которое может тебя сломать - это чувство собственной бесполезности. да, когда мама говорит что ты ей больше не дочь, что лучше б она тебя не рожала. Я всё это слышала и это так сломало меня, что после этого я обрыдала всю подушку с желанием как можно быстрее умереть. Потому что мне всегда казалось, что мои родители - это первые и единственные люди которым я действительно нужна. Но сейчас, я чувствую, что кроме 3-х моих друзей я не нужна никому. Я надеюсь, что всё будет хорошо у вас и у меня :(

Катя, возраст: 13 / 19.04.2015

Ну привет вам, подруги по несчастью. Моя мама каждый день находит повод, чтобы наорать на меня, до боли оскорбить, а потом доказывать свою правоту и говорить, что я к ней плохо отношусь (хотя это таковым не является) Каждый раз, когда я срываюсь и высказываю ей все, она грозит походом в школу и тем, что она там наплетет. Я слышу почти каждый день одно и то же: Зачем я тебя родила? Лучше бы не рожала? ; Ты мне не дочь! ; Я тебя уже давно дочерью не считаю, нахрена ты мне сдалась?; И знаете, такие слова доводят до боли. По этому поводу я все время заливаюсь слезами, лишь папа может успокоить меня в трудный момент и хоть как-то защитить от мамы. Хотя я может от части тут и виновата. Ей не нравятся мои оценки. У мен единственная 3 - это по физ-ре И то у меня много справок, ибо я не могу заниматься ей, мне очень тяжело, а физрук так же гоняет меня и все равно ставит не выше двойки-тройки А еще она любит меня сравнивать с моими одноклассниками, сестрами и братьями, которые чем-то лучше и говорить при этом, какие они хорошие, а я - мразь, которая нигде не пригодна Дайте совет такому человеку, как я. Мало ли кто может меня понять. Мне тяжело.

Алена, возраст: 14 / 11.04.2015

Привет.Недавно мы с младшим братом заболели(младшему брату 11),когда мама узнала,что мы заболели,она побежала вести его в больницу,ему выписали таблетки и т д,когда я начинала кашлять,мама мне говорила:"Чтоб ты сдохла,мразь".Это очень обидно,она всегда называет меня мразью или материт,я запираюсь в своей комнате,а когда открываю она кидает в меня что-то железное(ложку например)А это больно.Хочется уйти из дома,но как дальше?

Оля, возраст: 13 / 04.04.2015

Девочки, все привет.Прочитала ваши истории, жутко:( Моя история такова:я всегда была пухлой девочкой с лишним весом, и моя мама вместо того чтобы поддержать меня она делала мне еще хуже...говорила, что я жирная, корова, жиробаска, скоро в дверь не буду влезать, за что мне такая мама?! Один раз у нас были гости, и я что то не то сказала, так она начала орать на меня при всех, нет бы отойти в другую комнату, так она начала орать при всех было очень обидно... я ее люблю, но она меня ненавидит.

Лина, возраст: 13 / 01.04.2015

А у меня 7 марта было день рождение, и 8 я отпраздновала, мне подарили подарки. А моя младшая сестра начала ОРАТЬ что это её подарки, и мама у меня забрала... и отдала ей, это нормально, я не хочу вообще жить, это уже не первый раз, она просто начинает на МЕНЯ ОРАТЬ, я хочу или умереть, или уйти из дома.....

обиженная, возраст: 12 / 08.03.2015

Да у меня также фигня мама орёт на меня постоянно хочется взять и уйти из дома но куда? Пожалуйста помогите дайте ответ что делать.

Дима, возраст: 12 / 06.03.2015

Я тоже очень часто ссорюсь с мамой.Тоже не знаю что делать.И даже SMS-ка не помогает.

Никус, возраст: 12 / 10.02.2015

Мы часто ссоримся с мамой в последнее время. Из за самых невинных вещей. К примеру, мама позвала меня в магазин смотреть новое платье. Я отказалась. Не хочу выходить из дома. Да и, в общем, к новым вещам я равнодушна. Но мама все равно настаивала на этом, я психанула, и закатила истерику. Мама обиделась, и ушла в свою комнату. На меня разозлился папа. Мама ушла из дома, как это часто бывает. Сейчас сижу, и жалею. Что со мной не так? Господи, ну почему у меня такой характер? За пределами дома я "невинная овца", а дома - сильный холерико - меланхолик. И часто болтаю что - то, не подумав о последствиях. Сейчас сижу с домашним телефоном, и пытаюсь дозвониться до мамы. Но она не берет. От собственного телефона, на коим так вовремя закончились деньги, пользы никакой. Написать бы смс-ку "Мамочка, прости меня, пожалуйста!" Или просто настаивать, и звонить, говоря в трубку "Прости, прости..." однако телефонный гудок не ответит. А ведь даже помирившись все начнется заново. Я конфликтую с мамой, папа упрекает маму в том, что из за нее я выросла таким монстром. И это правда. В школе у меня друзей нет. Началось все в классе 3-м. Класс делился на "красивых" и "некрасивых" (детей со странностями, полнотой, некрасивыми чертами лица, или может быть с неблагополучной семьей). Я скатилась к некрасивым за полноту. Ну а потом все пошло - поехало, и пребывая в 8-м классе я не попала не к "Лидерам", не к "Приближенным лидера", не к "Нейтралам", но к "Ослам отпущения." И должно быть, всю свою обиду и злость, накопившуюся в школе я скапливаю, и отпускаю на родителей. Боже. Как же хочется все это прекратить. Как же хочется вернуться во времена, когда мне было 5 лет, и исправить все ошибки. И жить счастливо. Счастливо... Ведь так и должно быть. У каждого. Но порой птица счастья пролетает мимо семей, которые в этом нуждаются. Вот и все. Поэтому нужно строить счастье самим, как бы трудно это не было.

Варвара, возраст: 14 / 31.01.2015

Привет подруги по несчастью.. Честно? Накипело.. Поэтому и пишу сюда. У меня вроде все есть (крыша над головой; еда; да и впрочем все что нужно ), но сейчас как то это потеряла смысл. Я училась всегда хорошо 4/5 бывали конечно и 3 и 2 но четверти всегда на 4 заканчивала. А сейчас все совсем плохо.. Во-первых скатилась.. Не знаю что со мной происходит! Честно не знаю! В этом году слишком многое случилось. Умер мой лучший друг, можно сказать единственный кому я могла все рассказать. Потом конечно школа.. Родители что самое обидное.. Всегда у меня были хорошие отношения и с мамой и с папой. Но что-то резко переломилось. Приходя домой хочется лишь закрыться в своей комнате и сидеть одной. Чтобы никто тебя не трогал.. К сожалению не получается.всегда заходят. Начинают доставать своими вопросами, а если не так ответишь, сразу скандал. Если честно вот пишу сейчас и как то легче становиться.. Но ведь это не надолго... Ведь через пару минут опять на валяться те же проблемы.обидно что раньше хоть слезами себе помогала. Ревела и как то проходило. А сейчас даже плакать не могу. Как глупо бы это не звучало не могу заставить себя реветь! Девочки! Милые! Улыбайтесь сквозь слезы! Улыбайтесь когда совсем плохо!! Всем назло улыбайтесь! Люблю вас. Всех всех всех

София, возраст: 15 / 27.01.2015

Привет всем.. Я никогда не писала какие либо отзывы,но сейчас мне просто не с кем даже поговорить. Постоянно ссорюсь с родителями,они ругают меня не из-за оценок,а из-за того,что видите ли я с ними не так разговариваю,хотя сама этого не понимаю. Мне просто не хватает общения с родителями. Я думаю сейчас меня поймут абсолютно все дети.. Я прихожу домой,хочу рассказать все маме,о моих проблемах,да вообще что у меня творится в жизни,в школе,я мечтаю о том,чтобы никогда не ссориться с родителями и наконец то исправить все в себе, но у меня не получается! Например,когда я ссорюсь с родителями,они постоянно говорят,что я их ненавижу - но ведь это совсем не так. Я уже много времени нормально не общаюсь с мамой и по этому поводу очень переживаю,даже плачу.. Вот решила почитать отзывы,было интересно,одна я такая "гадкий утенок".. Ребят,мне вас всех очень искренне жаль! Хотелось подойти вас всех и крепко крепко обнять и подарить вам всем ту любовь,которую не дали нам родители. Держитесь!

Безысходность, возраст: 12-13 / 21.01.2015

Моя история похожа на ваши...У меня с мамой постоянно конфликты... Но я советую всем вам выбрать жизнь!!! Представьте если вы умрете как же вашим родителям будет плохо...Возможно они орут,бьют вас потому что они сами когда-то испытали это на себе или просто на вас все свои нервы выкидывают,может они орут из-за того что за вас волнуются... Как говорят "Бог не дает испытание которое нам невозможно вынести" Да и вообще самоубийство это ГРЕХ. Составьте свой дневник "что мне дорого в жизни" Если мама на тебя орет может ее что-то обидело или разозлило. Можно уехать не надолго может родители поймут что главное в их жизни не алкоголь,сигареты или наркотики а главное ЭТО ТЫ!!! Родители и дети общаются на разных языках но если прислушаться можно понять их.

Анастасия, возраст: 11 / 12.01.2015

Вы очень умная, даже мудрая девушка! Мне бы вашу мудрость в мои 14 лет! Поговорите с мамой. Не в спешке... Не прости по СМС... А возьмитесь за руки и в спокойной обстановке, выключив телефоны попытайтесь раскрыть друг другу души. Есть одно золотое изречение: Нет тупее человека, чем твой отец, когда тебе 17, и нет ближе его, когда тебе 30". Конечно люди бывают разные, но я верю, что у Вас с мамой все наладится, ведь никого на свете роднее чем вы НЕТ! И может Вам стоит взглянуть на себя глазами мамы, и может мама пересмотрит что-то в своем поведении. Главное не копить в себе обиду. Коронное "прости" поможет только на время, в вашем случае до утра. Говорите, и Вас услышат! Все будет хорошо!!!

ева, возраст: 29 / 16.12.2014

Несмотря на Ваши истории у меня тоже всё не гладко!!! Папы у меня нет он уехал и завёл себе семью, бил меня маму но теперь его нет. А я скучаю по нему и плачу потому,что люблю!!!

Вероника, возраст: 14 / 14.12.2014

Привет всем! Девчонки мои дорогие, нельзя сказать, что я вас понимаю, ведь мама меня не бьет. Да и придирается она ко мне... ну... не часто. Я вот тут видела девочек, писавших насчет оскорблений из-за внешности. У меня, конечно, такого не было, но если бы было я бы ответила на это "Давно ли ты смотрелась в зеркало?" так: "Да нет мам, утром смотрелась. И знаешь, оттуда на меня посмотрела вполне милая, вполне обычная, улыбчивая девочка. А ту, что ты описываешь, толстую, убогую, страшную дуру, я там и подавно не видела". И все это с улыбкой. Ей станет чуть обидно и она станет кричать громче. На все ее упреки-улыбайтесь. Отвечайте что-нибудь в таком духе. И не бойтесь ее. Это просто не она. Это гнев.

Killer, возраст: 12 / 09.10.2014

А мне 18 лет и меня до сих пор бьют. Я уже не знаю куда мне деваться от маминых криков. Она мне уже не мать, я её ненавижу. С самого детства только и слышала мат в свою сторону хотя училась я всегда хорошо, сейчас учусь в университете и она от этого бесится, потому что моя специализация ей не нравится. Запрещает мне встречаться с парнем, хотя мы уже 5 месяцев вместе. Упрекает постоянно что я трачу все деньги (хотя трачу исключительно свою стипендию), объедаю всю семью хотя поесть я успеваю только вечером когда с пар прихожу и то тарелкой борща сильно не получится объесть их. Вчера все мои уехали на дачу, а меня оставили саму дома чтоб я кушать приготовила. В итоге мама приехала, побила меня и выгнала с дома, хотя я по убирала в доме, приготовила кушать, постирала и погладила белье. А она сказала что я нихрена не сделала, что могу только спать и есть. Больно об этом писать, просто сестрёнка младшая растёт и всё это видит каждый день. И папу жалко, он бедный уже сам еле выдерживает крики и упрёки мамы.И вот только что она меня побила, бросила в меня банкой и она разбилась....нога болит очень...а папы нет дома( думала остаться на ночь у парня но не хочу чтоб его родители видели меня в таком состоянии....я не знаю что мне делать. Мне хочется её убить. Сейчас желание подойти и нахер избавится от неё.....или от себя....проще от себя. Да не могу...парня с папой жалко

Людочка, возраст: 18 / 07.10.2014

День начинался вроде как нормально, но под вечер это сущий ад, сидела себе игралась с котенком в своей комнате, тут заходит брат(двоюродный) и материться, я спрашиваю за что? А он позвал и рассказал Папе что я котенка в комнате держу, и папа начал на меня орать во все горло(т.к он ненавидит кошек. Говорил что мол убьет котенка, я в свою очередь защищала свою кошку, т.к это моя собственность, а потом и мама присоеденилась на меня орать, потом папа чуть не избил меня, но мама его остановила, затем мама продолжила меня ругать. Я не выдержала закрылась в ванной и порезала себе вены, а родителям хоть бы что. Звтем я в комнате долго плакала и до сих пор плачу, бинт весь окровавлен. Из-за этого предки не разрешили пойти на день рождения подруги. И на подарок деньги я у них не просила, т.к свои есть. Незнаю что будет дальше

Айгерим, возраст: 13-14 / 15.08.2014

Что мне делать!? Мама, друзья, одноклассники, все относятся ко мне как к собаке. Мама меня заставляет убираться во всей квартире даже когда у меня была сломана рука, не разрешает мне даже выйти в подъезд одной, она на меня постоянно кричит иза всякой мелочи и иногда даже бьет! Я ее уже просто ненавижу!

Алина, возраст: 10 / 26.06.2014

а напишите пожалуйста что делать если твоего младшего брата бьёт человек старше меня примерно в 4 раза.

Лиза, возраст: 10 / 14.06.2014

Я не знаю,что мне делать? я пыталась терпеть,но у меня уже плохо получается. Моя мама меня уже убила бы давно,если бы не бабушка,которая сказала:"если ещё раз тронешь её,то я тебя выгоню из дома!", но моя бабушка боится, что она и меня заберёт!Боже, это ад! Все что я ни делаю мою маму бесит, раздражает... Один год она меня била, постоянно,что я не сделаю, всё оканчивалось одним и тем же ссорой, дракой. Она кричала,что я делаю всё ей на зло, что подсыпаю ей яд! Я отличница, но постепенно скатываюсь из-за этого дебильного давления! Чем больше на меня кричат, тем меньше мне хочется учиться.Сейчас мама стала проявлять излишнюю заботу(ну как заботу...Идём по улице она меня то по попе пошлёпает, то ещё,что либо... меня это раздражает... все начинают оглядываться.)Я начала делать точно так же, но только дома, маме не нравится! Она говорит, что я её щипаю, и вообще её не люблю! Но это цвяточечки.Сейчас расскажу Ягодки. Я хочу поступить в физ-мат в другой город,чтоб подальше от неё,но одна мысль о бабушке...Я так буду скучать по бабуле, мама с папой в разводе. Кроме бабушки у меня нет человека, который бы выслушал, поддержал!после очередной ссоры, я просто напросто перестала узнавать саму себя.Я начала слушать рок(чем больше там орут, тем больше мне нравится), начала смотреть страшилки, читать книги с убийствами, чем больше крови, тем лучше... Боже! куда я качусь...Моя психика покачнулась, "подруги" тоже меня не узнают и только с бабушкой я такая,какая и была...После некоторых ссор я пыталась в школе задушить себя, но как будто прочитав мои мысли, подбегали "подруги" и пытались развязать мне мой шарф,моя мама об этом не знает, я уже пыталась порезать вену на руке, но останавливалась... Мне последнее время просто на всё плевать. Кроме ссор, мне становится плевать на всё! Я просто теряю обладание над собой и распускаю свои чувства в ветер, а сама остаюсь не с чем!(я не прошу ответ, как мне сделать так,что бы мама перестала кричать) Я прошу ответ на вопрос,как вернуть свой позитив, а с ссорами я сама разберусь...

Никто, возраст: 14 / 31.05.2014

мне 13 лет и моя мама постоянно находит повод чтобы на меня поорать и когда я пытаюсь обьяснить ей мам зачем ты так кричишь на меня я ей пытаюсь обьяснить что мне сегодня просто плохо и у меня неприятности в школе с друзьями нет а она начинает на меня орать типо че ты врешь у тебя с оценками проблемы а с друзьями у тебя все нормально но в том то и дело что я не вру меня вобще в школе не спрашивают и вобще я хорошистка. нет она на меня вот ты дура бестолковая нечего не учишь а тебя сейчас убью и начинает меня бить пощечины давать я начинаю на нее уже кричать потому что у меня уже нервы не выдерживают терпеть ее пинки и пощечины у меня потом руки все в синяках потом начинается типо ты сволочь я тебя в дет дом сдам ах ты гадина такая и дальше все переходит на мат я просто захлопываю вся в слезах дверь из большой комнаты в мою комнату и закрываю дверь и проклиная свою мать так мы с ней 3 недели не разговариваем. подскажите что делать...

настя, возраст: 13 / 19.04.2014

Доброго времени суток! У меня в семье (если можно так назвать) очень трудная ситуация. Мать - пьющая женщина, неоднократно судима, меня не воспитала, сейчас снова в местах не столь отдаленных. Отец - человек неуравновешенный, жестокий и бессердечный. Воспитала меня бабушка, к сожалению умершая, очень по ней скучаю, она - единственный человек, кому я была нужна. Рукоприкладство в моей "недосемье" - обычное дело и поныне, я не могу дать отпор отцу, который грозится меня, как он выразился, "удавить". Называет меня "ведьмой", "мразью", сравнивает с матерью. Обидно очень, ведь я не виновата, что меня произвели на свет. Я материально зависима от отца, чтобы исправить это, я пыталась найти работу - безрезультатно, ведь сделать это на периферии страны крайне проблематично. Каждодневные попреки каждым куском хлеба...это нельзя выразить словами. Жить стало невыносимо, каждый новый день приносит неимоверные страдания, я всяко пыталась угодить отцу - тщетно. В школе меня дразнили и унижали из-за матери, даже одна учительница, нарушая тем самым проф. этику. На этой почве у меня развились комплексы и фобии. Родственники меня тайно ненавидят, и считают, что я пойду по стопам матери, хотя, я не пью, не курю, не краду. Училась прилежно, выигрывала школьные олимпиады по разным дисциплинам, на данный момент учусь в ВУЗе (правда, заочно - выбора не было). Друзей почти нет, а те, что есть, меня не понимают. Что мне делать? У меня даже нет таких друзей, к кому бы я могла пойти временно пожить, дома я больше находиться не могу - отец меня медленно морально убивает. После всего этого хочется просто тихо лечь, заснуть и больше не проснуться.

Мария, возраст: 17 / 10.04.2014

Приветствую всех! Из книги "Он+она готовые решения для идеальной совместимости" стало ясно, что трудные отношения между родителями и детьми таят в себе много больше, чем это кажется на первый взгляд. Став родителями мы проигрываем со своими детьми старые конфликты (из нашего собственного детства). Примеряв на себя идеи из книги: Я была крайне удивлена, что для своей мамы заменила тирана, которым в ее детстве была ее собственная мать (моя бабушка). многое стало понятным и теперь я имею представление, что делать дальше. Советую и всем, кто сталкивается с проблемами с детьми, посмотреть под этим углом.

Фаина Раневская, возраст: 37 / 16.03.2014

я вас всех понимаю! мне13 лет а меня просто эксплотируют! каждый день мама ищет причину для ссоры она меня просто ненавидит незнаю даже почему!!!! несмотря на мои ошибки в тексте прошу меня понять

Алина, возраст: 13 / 12.03.2014

Привет! мои родители поссорились! они очень хорошие, заботливые родители, даже в ссоре со мной хорошо общаются,но не между собой...не знаю как их помирить..жалко ведь очень!жалко их нервы и видно,что им друг друга не хватает.....

Лина, возраст: 14 / 03.03.2014

У меня проблема.мама в положении,но она стала кричать на меня не из-за беременности.Она каждый день кричит на меня:"ты меня не ценишь,плюешь в душу,готовить не умеешь,постоянно уткнешься в своих корейцев и сидишь над ними часами,я в 14 уже борщи варила и по дому справлялась,ты постоянно молчишь и не общаешься со мной,постоянно ходишь злая,никогда не улыбаешься.Но из этих слов не одного по сути и нет.На самом деле она кричит на меня потому что не любит.Все вы пишите,что хотя мама и кричит вы знаете,что она вас любит.Но моя кричит потому что на самом деле я просто ребенок от человека который не любил маму и иногда бил.Она родила меня в 18 и вышла за него замуж.Когда я подросла мне открыли тайну что я не от этого отца который сейчас а от настоящего.Родного.Мама мне сказала чтобы я не думала ни о чем.Что в той семье все дети дураки.Но разве можно говорить такое ребенку который по существу тоже рожден из той семьи?Я запомнила это и теперь,подсознательно внушила себе что я тупая.От неудачной первой любви я замкнулась в себе на 2 года.И с этого начались все мои беды.И если так подумать конфликт начался еще с моего рождения.И в этом есть вина мамы.Не нужно было спешить со свадьбой и беременностью.Из за меня у нее развалилась ее жизнь.Вот теперь она постоянно кричит на меня.Помогите.Что мне сделать,если разговор еще больше боли причиняет?

дарина, возраст: 15 / 23.02.2014

А бывает, что взрослеешь, а ничего не меняется...Я могу простить родителям все...но если у нас случаются конфликты, мама называет меня последними словами, в 15 мне сказали,. что единственное на что я способна это стоять на панели...сегодня например, что я мешок с г*вном, никчемная тварь, что я всем порчу жизнь...И знаете что - как бы хорошо она ко мне после этого не относилась, все эти сказанные слова не забудутся никогда! При этом с моей стороны ни одного плохого слова в ее адрес не было! Мне даже интересно чем она руководствуется - думает, что после этого я хочу прислушиваться к ней? или после этого мне хочется задуматься над своим поведением и что то изменить? кроме желания сделать все наоборот, ничего не возникает...

Тая, возраст: 25 / 16.02.2014

Помогите! Я Лера мне 11 лети мои родители не навидят меня! я очень хочу в дет дом но там как по матерным рассказам бабушки плохо! Когда плачу бабушка орёт и бьют и так все члены семьи! одно утешение это собака я её очень люблю единственное доброе существо на свете! Я каждый день мечтаю пойти в школу не из за учёбы а из за родителей!Как вы уже поняли в моей семье матерятся все! А при других детях лапуси!И меня родители жирной обзывают! ая мало вешу 38 кг!помогите

Валерия, возраст: 11 / 10.02.2014

Хочу обратиться ко всем ребятам, кто здесь писал. Рассказать как я преодолела такую ситуацию. У меня отец всю жизнь бухал. Постоянно. Он орал на меня, на маму, на сестру. В детстве он бил меня бывало. При этом мама его всегда защищала, она говорила: "тебе кажется, он не пьяный". А я всегда знала когда он пьяный, а когда нет. Еще бывали моменты, когда мы ругались с сестрой и она была не права, но мама всегда мне говорила, что ты же старше, ты должна уступать, ты должна быть умнее. Мне было ооочень обидно. А мама мне говорила, что у тебя ужасный характер, ты вообще наврятли найдешь человека, который будет с тобой жить. При всем этом училась я всегда хорошо. Я очень много плакала. Ночью в подушку, в ванной. Это было не выносимо. Я много раз думала уйти из дома. Пыталась и с жизнью покончить. НО! В какой-то момент я взяла себя в руки и решила. Что у моих детей не будет такого отца как у меня, либо он будет хороший, либо вообще никакого не будет. Я решила, что всем бедам моим назло у моих детей будут прекрасные родители и мои дети не будут страдать как я. И вот у меня уже есть ребенок. У него чудесный отец, который его очень сильно любит. И я никогда не стану таким родителем, какими были мои. Я буду в 1000 раз лучше. Поэтому всем, кто здесь писал: ребята, берите себя в руки и держитесь. Держитесь ради того, чтобы доказать всем кто вас не любит и ругал, что вы прекрасны. Держитесь и стремитесь стать такими родителями, чтобы ваши дети никогда не думали так, как думаете вы сейчас. Чтобы они гордились и восхищались вами. Ради этого стоит жить!!!

Непослушная, возраст: 26 / 31.01.2014

Привет всем...... я могу понять здесь как никто другой....не сказать что у меня что-то новое...нет. я не живу с мамой у нее своя семья, она познакомилась с моим отчимом когда мне было 4-5 лет(я точно не помню). Все было хорошо но.... мне так только казалось.... Леша(так зовут маминого мужа)меня стал ненавидеть....он постоянно меня избегает, придирается ко мне..,пытается чему-то научить(только я не пойму зачем)и поэтому меня забрали мамины родители к себе навсегда (оказалось что они все за меня решили.....мне это жутко так понравилось.....) И вот моя проблема в том, что я не могу найти общий язык с бабушкой. Я человек малость не уравновешенный(я очень быстро раздражаюсь)и начинается день с того, что Ксюша что-то не так сделала....Меня это дико бесит, мне только 14, а я уже пью успокоительные таблетки.... Каждый день новые ссоры, и ссоримся из-за чего?........ У меня есть брат от второго маминого брака, и мы с ним постоянно деремся... я его не могу понять.....он другой, воспитан не так как я...... это просто ужасно.... Итак... мы с бабушкой ругаемся из-за того что я его мягко говоря ненавижу. Сегодня она рассказала все дедушке, он сильно кричал, а у него же сердце и я его очень сильно люблю..... Пожалуйста помогите что же мне делать они говорят, что у меня очень тяжелый характер и из меня ничего путевого не выйдет..... Я не знаю мне так хочется уйти куда нибудь подальше от всех и чтоб никто не видел..... Правда уже все в печенках это сидит.....

Ксюша, возраст: 14-15 / 30.01.2014

Здравствуйте, меня зовут Настя.Мой папа и мама все время меня бьют тоже самое бабушка.А когда я даже прошу денежку у бабушки мама говорит 'подавишься'не надо тебе денег.Мой папа и мама любят мою сестру больше чем меня...Если трону сестру они меня бьют а моей сестре 8 месяцев.Я уже думаю повеситься или ножом себя зарезать а если даже на улице замерзнуть.Меня редко кормят и говорят родители что ты жирная...А я вообще худенькая.когда я пришла домой 17января 2014года домой я сказала где кушать я голодная.я весь день не ела и хочу есть мама говорит иди суп жри.я говорю ему уже 2дня что мне делать учюсь я на 5и мама говорит посмотрись в зеркало ты такая некрасивая.я нормальная отвечаю маме.Она говорит ты толстая некрасивая очкарик.Скажите что делать?как мне быть?зарезаться уже хочу.и замерзнуть на улице...и когда даже мама орет на меня рот закрой дура,я ей отвечаю с чего я должна рот закрывать?

Настя, возраст: 10 / 17.01.2014

Мама сказала, что ничего хорошего я от нее больше могу не ждать, сказала, что я могу валить в дет.дом, спросила давно ли я смотрела в зеркало, намекая на то, что я некрасивая, говоря это все она улыбалась, мне страшно.

-, возраст: 14 / 06.01.2014

У меня такая же проблема.Поговори с мамой.Все решится мама все простит и поймет.

Тигруня, возраст: 14 / 04.01.2014

Мама не "обидчик". Наоборот. Каждый раз, когда более-менее сильно ругаемся с мамой, я хочу покончить жизнь самоубийством. Почему так - не знаю. Просто очень обидно чувствовать, что опять обидел человека, который желал и желает тебе только хорошего. И хочется взять и закончить всё это. Чтобы никто ее больше не обижал(

Отошедший в тень, возраст: 21 / 30.12.2013

А я болею сахарным диабетом моя мама постоянно орёт на меня, не кричит а ОРЁТ за то что я вру, ем за углом я это всё понимаю но не могу перестать врать. ЧТО ДЕЛАТЬ.

Дашуня, возраст: 11 / 29.12.2013

Надоело. Родители постоянно постоянно ссорятся. Папа очень часто пьет, из - за этого на него ругается мама. Я ухожу в комнату и закрываю дверь, надеваю наушники и включаю громко музыку что бы не слышать их ссор. Когда я прошу их успокоится они не слушают меня и просто пропускают мимо ушей. Грустно. Когда - то думала думала над попыткой самоубийства.

Арина, возраст: 14 / 21.12.2013

Всем привет. Мы с бабушкой поссорились.я устала от того что она на меня кричит.Я понимаю что я провинилась. Но она не когда не слушает меня. Она все время настаивает на своем.Меня это уже раздражает я готова умереть. И стараюсь перед ней не плакать. Помогите!!!!:\'(

Танюша, возраст: 14 / 09.12.2013

У меня та же вечная проблема.Я просто не знаю что делать, куда деваться??? Всё детство была всеми любящим, единственным ребёнком. Потом родилась сестра, бабушке отрезали ногу чуть ниже колена. После умер дедушка. Я и перед его смертью часто ссорилась с родителями. Он был моей опорой. Как он умер я сильно в себе замкнулась, из-за чего ссоры с мамой для меня стали ежедневной пыткой.Бабушка ходит не может даже с протезом и поэтому маме приходиться менять по несколько раз в день ей подгузники. Каждый день один сценарий. Утром : покормили бабушку, поменяли бабушку. В это время я смотрю за сестрёнкой Аринкой. Потом те же операции с сестрой. И так целыми днями. + Я сейчас заболела, в школу не хожу. Просто Ад!!! Мама понимает что мы с сестрой не в чём не виноваты, но просто из-за характера не может перестать кричать.Ну конечно, кому понравиться мыть по несколько раз в день размазанное по всему телу го*но,своей же сумашедшей мамаши?! Я маму понимаю но её придирки меня саму жутко бесят!Она из-за бабушки орёт и на сестрёнку. Та меня безумно любит, как и я её. И у меня слёзы наворачиваются при виде как моя мама орёт на Аришку. Я пыталась разговаривать с мамой. И это было бесполезно!Она взяла и назвала меня мешком го*на и больше со мной не разговаривала. Пыталась поговорить после все вместе пока сестра спала.На следующий день вроде как то не ругались, а потом всё стало ещё хуже. Папа отпросился с работы на день что бы побыть с семьёй (он работает с 6 утра до 10 вечера), так вместо ожидаемой мною поддержки с его стороны я получила ещё больше претензий.Я просто не знаю что мне делать...

Катя, возраст: 12 / 08.12.2013

Такая же история. Злюсь на маму, злюсь на себя за то, что разозлилась на маму. И так по кругу. Когда приезжаю домой постоянное чувство вины. Я не знаю что с этим можно сделать.

Аня, возраст: 28 / 03.12.2013

Что делать если твоя мама не хочет тебя выслушать?Понять,поддержать?Я с ней даже поговорить нормально не могу,когда начинаю разговаривать она говорит то что я не в порядке и все такое...Либо начинает говорит у тебя есть папа вот и живи с ним,он тебя понимает,тебе доверяет...Она не может понять то что мне плохо от ее недоверия без ее поддержки...Просто хочется что бы выслушала и поняла и больше нечего.А вместо этого она кричит перебивает и уходит.

Алина, возраст: 14 / 30.11.2013

Помогите мой папа очень агрествный. Папа стал богатым с тех пор как его повысили в должности ( помощник капитана, работает на пороходе в Англии) Мой папа просто эгоист и хам. Нас с мамой он уже доводил до слез не раз. Это с тех пор как он купил трехэтажный дом и машину дорогую. После этого у него в голове больше не чего нету. Он думает только о доме и машине. О нас он не задумывается. Был случай когда папа сильно поругался с мамой. Я тогда естественно начала заступаться за маму. Он меня чуть не выгнал из дома а маме пришлось ехать в больницу.. Был случай когда я подскользнулась по лестнице и сломала себе ногу, копчик, и позвоночник, я отправила смс папе тот ответил хахаха так тебе и надо. Помогите я реально хочу умереть то уже до больницы доходило и не раз.

Оh my glob), возраст: 13 / 26.11.2013

Я Юля, мне 13. ВСЕ началось с того что моя мама поссорилась с моим папой!!! Она женилась но новом мужчине, сначала он вроде обращался со мной хорошо,наверное чтоб я имела о нем хорошее мнение, а потом я стала замечать что он начал на меня кричать и бить!!! Но я просто не обращала на это вниманее,поко это не стало переростать в семейную катострофу.Поже мама родила мне брата,сначало было все норм а сейчас все изменилось!!!Иногда мне кажется что меня любят меньше!!! МАМА стола прийдя с работы каждый день ругаться и предираться к каждой мелочи!!!ЭТО ВСЕ ТАК НАДОЕЛО. УЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ВЗЯТЬ И ПЕРЕРЕЗАПЬ СЕБЕ ВЕНЫ ИЛИ ПОКОНЧИТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ!!!Помогите пожалуйста!!!

Юлия, возраст: 13 / 26.11.2013

У меня тоже проблем в семье немало. В семье сложная ситуация с деньгами. Скоро придётся самой идти работать. Старшая сестра, которая единственная хоть иногда меня поддерживала, уехала в другой город. А так родители ругаются по каждой мелочи: папа выкинул какую-нибудь ерунду, то я забыла вытереть пыль. Всегда скандалы, но мама считает себя сущим ангелом без изъянов. Я и так стараюсь и учиться, и помогать, и музыкой занимаюсь, но всё равно она продолжает на меня орать. Нередко к ней подключается ещё и папа. Это стало просто невыносимым. У меня были уже 2 попытки самоубийства, но первый раз меня спасла сестра: она рассказала, что с ней раньше было нечто похожее, а второй раз меня спас мой друг. Просто мне это уже осточертело и я не вижу выхода из этой ситуации. Я, по сути, оптимистичный человек, который практически всегда улыбается и никогда не плачет, но дома я постоянно в слезах. Когда я рассказала одному из друзей про свою ситуацию, то мне просто сказали, что я воспринимаю всё слишком буквально. Однажды моя мать поклялась, что если я принесу хоть одну двойку, то сдаст меня в приют. Я не знаю что мне делать.

Midnight Scream, возраст: 15 / 20.11.2013

Здравствуйте. От комментариев я просто в шоке. Но у меня проблема другая. У меня всегда были хорошие отношения с родителями. Но после того как появилась младшая сестра у нас с мамой все больше и больше ссор. Я ее не в чем не виню. Понимаю, она сильно устает. Мои родители делают для меня все, а я их абсолютно не слушаю. Сегодня была очередная ссора и мама попросила ответить на вопрос:" Почему ты нас не уважаешь?" Я не знаю что сказать. Я их очень люблю. Помогите!

марго, возраст: 12 / 19.11.2013

Плиз помогите! Мой папа часто уезжает на командировки а моя старшая сестра ведёт перед папой прямо как душенька а когда он уезжает она просто не выносима мы с ней дерёмся но при этом моя мама зашищает её и я просто не могу это ужас я ухожу в ванную и плачу всегда не слушаюсь маму помогите что делать я не могу!

емма, возраст: 10 / 17.11.2013

ПОМОГИТЕ!!!(зарание извиняюсь если есть ошибки,писал быстро.)Суть такова, мне 13 лети мой отец постояно ну всегда найдет к чему предраться.(одежда лежит не там,одежда помятая,обувь грязная,голова непомытая,лежишь не так,даже играешь на планшете не так ну и т.д.)при этом он всегда даже не кричит,а орет на меня матом,переменно и бьет.что мне делать плиз ответте,мне и свои нервы жалко и мамина и ее слезы.так самое интересное утром на следующий день он извиняется. И так всегда каждый божий день.да и у меня поведение отличное учусь я на 4 и 5 и мать меня просто любит,а отец нет.:(:(:(:(:(!

борец за спроведливость!, возраст: 13 лет / 17.11.2013

У меня всё плохо. Мама орёт, бьёт и говорит, что я корова, ленивая и меня она ненавидит. Папа пьёт ему всё пофиг. И брат, тупой троечник, избивает каждый день. Хочется сбежать из дома, но куда? Что мне делать?

Женя, возраст: 13 / 16.11.2013

Я поругалась со своей бабушкой.она на меня очень сильно кричала.теперь мне позвонила мама и сказала,что бабушке плохо из-за того,что мы с ней поругались!мама попросила позвонить и извинится перед бабушкой.а за что мне извиняться?я не понимаю!позвонить или нет?помогите пожалуйста!посоветуйте!

дарья, возраст: 12 / 06.11.2013

Надо просто блин заниматься детьми, заниматься с ними спортом, музыкой, ходить в театры, самим быть активными а не размазней. Надо самому быть человеком с интересами, не лениться. Не нужно детям приводить пример типа: "ты ленивый даже в комнате прибраться не можешь" Не ходите в театры и не ездите с детьми кататься на лыжах - вы сами лентяи! Пацанов надо отправлять на картинг, девочек на танцы. У детей должны быть наставники счастливые жизнью! Детей надо отправлять в лагеря, не жалеть денег. Надо способствовать чтобы дети общались со сверстниками, именно общение со сверстниками даёт желание конкурировать и быть сильнее. Нужно идти домой с работы и по дороге купить гитару за 100 баксов и принести ребёнку и дать ему, и сказать: пусть у тебя будет, может научишься. И ТОГДА ВСЕХ ЭТИХ ПРОБЛЕМ НЕ БУДЕТ Мои родители мною не занимались, мои родители всё мое детство только и занимались выяснением отношений между собой, у меня не было бабушек и дедушек, меня никто ничему не учил и не обучал дома. Я не ходил ни на курсы, со мной не вели воспитательные и поучительные беседы о жизни, не ходил на секции никакие, кроме тех которые были в школе на которые я сам записался, в школе я ходил на все секции, баскетбол, воллейбол(больше не было) Всему чему научился это я благодарен себе, и некоторым учителям в школе. Поэтому я знаю что я дам своим детям и не буду размазней. Я знаю чего хочу от жизни и всем желаю приобрести цель. Сейчас я закончил институт и работаю и имею цели. Хочу иметь детей которых буду любить, с которыми буду ходить в театр, в цирк, в кино, кататься на велосипедах. Родители перестаньте быть лентяями. Вы говорите устали на работе? Как будто вы блин вагоны разгружали! Уборки и стирка дома, работой тоже не считается, не так уже это и сложно.

Марк, возраст: 23 / 05.11.2013

Здравствуйте ник мой не настоящий но всё же ко мне на перемене походит завуч и говорит *мне сказали чтоб я тебя на учёт поставила! Завуч меня всегда ненавидела конечно я рассказала всё маме мама позвонила папе который был в комондировке и папа сказал что когда он приедет они с мамой отведут меня в интернат!!!! ЗА ЧТО ЧТО Я СДЕЛАЛА Я ПРОСТО ИГРАЛА С ДЕВОЧКАМИ НА ПЕРЕМЕНЕ!!! ЧТО Я СДЕЛАЛА ПОМОГИТЕ!!!

Мистерия, возраст: 10 / 24.10.2013

У меня сын-подросток. Сначала интересовалась темами "как найти общий язык с подростком", а потом решила взглянуть на обратную сторону и почитать, что думают сами подростки. Я в шоке. После таких отзывов хочется тут же обнять сына лишний раз, пусть он уже уснул. Родители, любите своих детей. Дети, будьте сильными! Запомните : ЖИЗНЬ ДАНА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАДОВАТЬСЯ. ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ АНГЕЛЫ, ТО, НАВЕРНОЕ, ВЫ РОДИЛИСЬ, ЧТОБЫ В ЭТОЙ СЕМЬЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО. УМИРАТЬ ГЛУПО. УМЕРЕТЬ ЛЕГКО. А ВОТ ВЫРАСТИ, СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОНЯТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ВЫУЧИТЬСЯ, БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЭТО НЕПРОСТО, НО ТАК ЗДОРОВО!

Лана, возраст: 37 / 24.10.2013

Мы с мамой часто ругаемся... Например я чуть помяла угол тетради она на меня орала. Постоянно называет тупой. Но сегодня мы поругались из за конспекта она его помяла говорит неправильно сделала...тут я сорвалась тк я его делала 2 часа... Мы с ней ругались недолго в конце у меня была истерика и я сказала ненавижу тебя... Понимаю что. Так нельзя.. Сейчас мама у себя плачет, дайте совет как сдержать эмоции ведь я люблю маму очень.

Соня, возраст: 15 / 19.10.2013

мой папа часто что то обещает, но не делает этого. например. сегодня папа обещал поехать на съёмочную площадку (он работает в кино)я конечно же обрадовалась но у меня в этот день кружок нам сказали что в этот день можно приходить по желанию. папа сказал что пока не зделаешь уроки никуда ни пойдёшь.а задали нам будь здоров,я сказала что уроки можно и там сделать. он сказал ты остаёшься дома. ВОТ КАК ОН СДЕРЖИВАЕТ ОБЕЩАНИЕ

Коваленко дарья, возраст: 11 лет / 17.10.2013

Здравствуйте!Первый раз вообще оставляю комментарии на каких либо сайтах, а уж тем более открывать свою душу как то не привыкла. Но прочитав больше половины рассказов как то очень близка оказалась мне эта тема.Мои родители развелись когда мне было еще 4 года и весь свой подростковый период я провела с мамой которая пыталась построить свою личную жизнь и папа, с которым я не жила, но в принципе он занимался тем же. Конечно может быть моя история и другая, но все таки хочется сказать ребятам, которым не хватает родительской любви, что каждый родитель любит так как он умеет, но он обязательно вас любит!И любит не меньше и не больше чем старшего или младшего ребенка!И не меньше не больше чем своего нового мужа/жену. Просто когда мне было 13-17 лет меня посещали точно такие же мысли!И что не любят меня, и что без меня было бы лучше, и мысли о суициде были постоянными!Слава Господи я ничего с собой не сделала. Только сейчас я понимаю что мама - это единственный человек, который будет всю жизнь меня поддерживать и никакая подружка и никакой мальчик вас так не поймут как ваша мама!Просто постарайтесь понять что так же как и вы резко выросли и хотите на свободу так же и вашим родителям в это не верится!Им кажется что вы еще ребенок и им за вас все надо решать!Дайте им время!Будьте снисходительны. Это все таки ваши родители. Ссоры с ними будут всегда. Мне 23 и я до сих пор могу поругаться и с мамой и с папой, хотя у них уже свои семьи а у папы даже дети есть, но даже тогда когда они забывают об этом сказать я все равно помню что они меня любят и не боюсь сказать им это первая, когда нервничая они на меня кричат:) Всем удачи в семейных делах. П.С. И не слушайте тех, кто советует вам сбегать из дома, я вас прошу!!!!От проблем не убежишь, их надо решать!Попытайтесь решить свои проблемы, как люди желающие вступить во взрослую жизнь!

Катя, возраст: 23 / 17.10.2013

Здравствуйте у меня тоже очень ужасная проблема.Моя мать всё время ругает меня то за 4-и в школе,то по мелочам.Когда я говорю об этом в школе все либо смеются либо говорят что это неправильно. Мой отец всё время ругает меня за моего младшего брата:я его трону он сразу реветь,мне попадает.Если он набордачил и/или слямзил конфеты то попадает мне так как они думают что это я.И ещё моя мама уже была замужемСейчас я всё ещё общаюсь ст своим отцом.Хотя ему тоже нет дела до меня.У него уже есть новая семья.Я его иногда вижу но то он запихнёт меня к бабуле,то он просто отвезёт куданибудь и гуляет со своими друзьями.Помогите я незнаю что делать скоро жто меня до суицида доведёт.

Кирилл Дидух, возраст: 10 / 14.10.2013

Здравствуйте. В общем должна сказать что семья у меня хорошая. Мы живем в достатке,я получаю все,чего хочу.Родители меня кормят,хорошо одевают и все такое прочее. Но вот в чем заключается моя проблема.Я сама человек простодушный,веселый,жизнерадостный.Полностью в отца.Я просто его копия,как и по характеру, так и внешне.Но моя мама-это наша полная противоположность.Я не могу сказать,что она унылый и скверный по жизни человек.С ней можно и поговорить,и посмеяться и поплакать одновременно.Но все же подойдем ближе к моей проблеме.Она человек очень раздражительный и любая мелочь заставляет ее переходить на крик.К примеру,за обедом увидит крошки на полу-все,скандал на день.Ежедневно узнаешь много нового о себе.К тому же вспомнит все твои прошлые грехи.И так ежедневно. Про папу я вообще молчу,мне его жалко.На нем она отрывается по полной.Он работает,со всем ей помогает,а к нему у нее больше всего претензий.У меня есть маленький братик и если допустим папа в садик оденет ему не ту кофточку,то закатывается очередная разборка.Якобы он простудится а ты такой то такой то пошел в теплой одежде.В общем,это просто невозможно терпеть.Утром у нее может быть чудесное настроение,но ближе ко дню мы уже можем раз 5 поругаться из-за вот такой вот ерунды.Надоело,просто надоело. Даже если брать моих друзей.К ним как домой не придешь-всегда тихо и спокойно. А к себе я идти боюсь,потому что знаю,что может снова что-то маме не понравилось.А если при каком-то споре она не права ее в этом никогда не переубедишь.

Валерия, возраст: 14 / 13.10.2013

Здравствуйте.у меня проблема с мамой!я не могу так больше жить.всегда как я просто положила колбасу на стол и отвлеклась мама увидит и ругается!или даже просто делаю уроки и отошла воды попить она опять ругается. И когда она ругается с моим будущем отчимом я пытаюсь помочь чем могу а она в ответ"тебя мои проблемы не волнуют иди занимайся своими делами" Мне всего 10 лет а уже хочу убежать из дома или умереть!я стараюсь делать так что б она не ругалась ну все попусту!! Прошу подскажите что делать?

ксения, возраст: 10 / 13.10.2013

А у меня проблема, которая тревожит меня последние 2, 5 года.У меня появился молодой человек, это первые серьезные отношения, мне 21 год, сначала мама относилася нормально к нему, а теперь, все, что связано с ним ее раздражает.Я не могу ничего ей сказть, потому что будут сильные обиды и она не будет со мной разговаривать.Я не знаю, как мне дальше быть, я не могу вечером выйти к нему, потому что она обижается., неужели она не понимает,что я уже большая девочка и могу принимать решения.

Настя, возраст: 21 / 12.10.2013

Здравствуйте. Моя проблема.заключается в том,что мой отчим меня постоянно избивает,называет шакаленком,евреем, и всячески оскорбляет из-за всяких пустяков! Из-за него я побывал раза 3-4 в больнице с вывихами и сотресениями мозга. Мои родители развелись из-за того,что мой отец постоянно зарплату тратил мне на на игрушки, когда я бы совсем-совсем маленьким. И в 8 лет появился этот цербер, кровавый теран! Я себе места не нахожу в семье. Я уже привык к унижениям с его стороны, а мама с этим тоже смирилась и тоже не может ничего сделать, т.к. у отчима с мамой появился ребенок, ему сейчас 3,4 года.

Евгений, возраст: 15 / 08.10.2013

Здравствуйте. Жизнь у меня не очень росла я без отца он умер когда мне было 3 года а перед смертью они развелись. У меня когда то был брат он тоже умер. Когда я еще не существовала. Я не разу не видела бабушек и дедушек все умерли. Получается у меня всю жизнь была только мама. Я конечно понимаю что ей тоже от этого плохо но, я уверена что срывается она не из за этого. Ей 49 лет у нее как и у всех были ухажеры один меня избивал. А другие может и были нормальные но я считала что они не достойны моей мамы. Может это и не правильное мнение все же это ее жизнь. Я с 5 лет сидела дома одна за мной некто не следил ей было плевать я конечно понимаю что ей надо работать обеспечивать меня. С 7 лет она начала меня бить. Я же еще маленькая была поэтому я делала уроки с ней. То я не так написал это потом с 3 класса я начала делать все сама. Но бить меня продолжает и сейчас конечно не так сильно как в детстве но. Она постоянно мне говорит что я себе ничего не покупаю. А кто ей мешает мне она ничего не покупает я все донашиваю за своей двоюродной сестрой. Она постоянно ко мне придирается. Орет. Когда я пытаюсь ей объяснить почему она меня не слышит. Мне это надоело у меня постоянно срывы. Что мне делать?

Анастасия, возраст: 13 / 29.09.2013

Здравствуйте, прочитала некоторые комментарии, что-то похоже, что то нет, но боли от этого не меньше. Моя история в том, что мама каждый день кричит на меня и моего младшего брата. Постоянно говорит, что он тупой и позорит нашу семью, а я на всех наплевала и нет от меня никакой помощи. Это мы терпим каждый день, я, мой брат и ее муж. Дело в том, что я ведь не плохая и учусь стараюсь, и по вечерам никуда не хожу, дома помогаю. Уходить мне честно некуда, да я и боюсь оставлять своего брата, мама же его совсем затюкает, итак плачет каждый день. Дело в том, что в прошлом году у меня начались отношения с человеком, который мне нравился, конечно мы гуляли, общались и все было хорошо, но стоило вернуться домой и мама тут же начинала орать, что я дрянь и предатель, не выдержав таких нервов, в последствии пришлось расстаться с парнем. С того момента пыталась маме помогать, но чем больше помогаю, тем хуже она ко мне относится. Конечно еще много чего можно написать, но надеюсь вы прочтете хоть это. Спасибо. (PS: 2 раза пыталась покончить собой из-за мамы)

Нао, возраст: 20 / 29.09.2013

Я всё понимаю, принимаю ее такую какая она есть. Я люблю ее, но иногда НЕНАВИЖУ. Мои родители развелись, теперь мама скидывает всю злость на меня! Ей плевать на меня, мои чувства. Сейчас она встречается с мужчиной. Уже год. Он живёт в другой стране и приезжает переодически. Когда он здесь у нас мир. А когда он уезжает начинается ад. Когда он приезжал в первый раз, я попала в больницу с язвой желудка. Мама орала на меня, как будто из неё дьявол выходит, чтобы я немедленно шла домой и помогла ей с уборкой и ей плевать на мою язву. Сегодня уехал ее мужчина. А я заболела. Кашель сильный и температура. По глупости пожаловалась маме, что начинает болеть голова из-за кашля. Она на меня начала орать, что во всём виновата я. Когда я посмела сказать, что жду от неё поддержки, в ответ вслышала "никакой поддержки не дождёшься, пей таблетки" P.S. Учусь на отлично, поступаю в норвегию, никогда не начинаю хамить маме первой, отвечаю хамством на хамством, боюсь, что побьёт.

Ника, возраст: 16 / 23.09.2013

Вот сижу я, читаю все ваши отзывы. В итоге мне пришла мысль: бедные дети! Я сама по себе пессимист, поэтому мне кажется, что у меня в жизни проблемы, зашла сюда и поняла у кого действительно проблемы! Желаю всем удачи в жизни и примирения с родителями!

Lisa, возраст: 13 / 22.09.2013

Здравствуйте! У меня проблемы в семье. У нас бабушка одним словом-зверь. Мы живем с ней вместе-Я,мама и бабушка. Бабушка ни с то, ни с сего начинает ругаться на нас с мамой. Сегодня утром мы с ней поругались в пух и прах. Бабушка начала нападать на мою маму, а я ее начала защищать... Бабушка наорала на меня,сказала что я эгоистка, вырасту как и моя мама(хотя мама у меня хорошая,она работает целыми днями и по своему переживает за бабушку). А сегодня она назвала меня КРЫСОЙ! Меня всю трясло,даже слезы не выходили. Но еще она сегодня маме сказала:-"Идите и живите отдельно!" Мама начала ее успокаивать, а бабушка в нее швырнула тапочкой. Так стало обидно... Я готова была сама в нее швырнуть... Но мама сказала, чтобы я с ней не связывалась. Вот теперь сижу с кошкой одна в комнате. Мама на работе. Боюсь выйти...

Алсу, возраст: 14 / 12.09.2013

Здравствуйте! У меня тоже были проблемы с родителями. А сейчас я сама мама и пытаюсь дать своим детям то, чего недоставало мне. Часто обнимаю их и говорю о том, что люблю их. Стараюсь выслушивать и не переставать их любить, даже тогда, когда они делают что-то плохое. Это бывает нелегко. От собственного эгоизма, зацикленности на своих проблемах, отсутствия внутреннего навыка внимательного отношения к другому человеку, навыка любви. От комментариев я тоже в шоке. Думаю что труднее всего подросткам. Очень их жалко. Хочется их всех обнять и за всех мам попросить прощения у детей. А детям сказать: Попытайтесь увидеть в маме не только маму, а просто человека, женщину, которая когда-то была девочкой, а теперь выросла. И если эта женщина - ваша мама - не умеет быть ласковой, спокойной, внимательной - это значит, что она сама обделена, - огромной светлой стороной жизни, которая полна любви. Это все равно что не иметь какого-либо важного органа чувств, такого как зрение, слух.. Пусть вам попадутся хорошие люди в жизни и вы сами научитесь любить, и полюбите в том числе и ваших родителей, даже такими, как они есть.

Наталия, возраст: 35 / 21.08.2013

Почитала я комментарии... Честно сказать, я в шоке. Неужели такие родители действительно существуют? У меня всегда были хорошие отношения с обоими родителями, только иногда были мелкие ссоры с мамой из-за беспорядка в комнате, и то, быстро проходили, а так все норм. Постарайтесь поговорить с ними по душам, стараясь не повышать голос, скажите \"Мамочка, зачем ты на меня кричишь, я ведь тебя так люблю\". Постарайтесь понять своих родителей, если хотите, чтоб они поняли вас. Но есть еще план Б. Если вас совсем-совсем не понимают, можно на пару дней уйти к другу или к подруге, не предупреждая. Посмотрите, как они отреагируют. Это уже в крайнем случае.

Лиза, возраст: 17 / 01.08.2013

Я искал в интернете беседы на вот такую проблематику: "кто жалеет что не слушал маму в свое время" и попал сюда... хочется сказать всем, кто злится на свою маму за ее постоянные, но в большинстве случаях безобидные упреки:прощайте и любите, придет время - будет поздно.и тогда начинаешь упрекать себя. До конца жизни. Любите своих мам.

слава, возраст: 20 / 24.07.2013

Я живу с не родной мамой, но очень сильно её люблю и уважаю, но из-за моей безалаберности очень часто делаю ошибки и естественно заслуживаю получать. Но прошу заметить получать не физически, а морально. Когда она на меня обижается, меня тут же начинает мучить совесть и я сразу начинаю искать какой то выход из ситуации. Например вчера меня попросили помыть плиту, пока родителей нет дома, я помыла посуду и убрала прочий бардак, вскоре пришёл брат с друзьями, намусорил и я после него начала убирать, вовремя чего он пошёл дальше гулять. Было поздно и я легла спать, естественно забыла помыть плиту. И сегодня я целый день летаю как веник, потому что сказать что-то в сторону сопротивления храбрости не хватает, да и сама не особо хочу, жизнь я уже видела и после хочу видеть мирную семью, когда мама с папой не сорятся и между нами с родителями был общий язык и взаимопонимание.

Валерия, возраст: 13 / 18.07.2013

Пишу сюда, так как поговорить не с кем. Подруг, которым я доверяю еще нет, а мама... Мой отец почти год назад разбился насмерть при падении в шахту лифта. Нам очень сильно его не хватает, а когда совсем плохо сижу на подоконнике с открытым окном и думаю о суициде. Такие мысли мелькают, но привести их в действие не хочу. Так вот, я постоянно ругаюсь с мамой. Да так все это, изза пустяков... то настроение у нее плохое, то еще что то. Она в последнее время либо злая, либо плачет. Рассказать ей я ничего не могу, да и не хочу. Такой уж я человек, что никогда и некому не раскрываю душу. Я понимаю, что это не все причины. Есть младший брат, Тимошка, мы его очень сильно любим, но я ревную его к маме... очень сильно. Это нормально, но ему 2 года. Споры изза него. Учусь я хорошо, по дому помогаю. Вторичная причина в том, что я ее могу удолетворится в общении с одноклассниками, выступить среди них. Я не могу с ними тягаться... у одной отец владеет магазинами Камелот, у другой молокозавад, у третьей Элема... А я обычная девочка с обычными родителями. Да, эти проблемы незначительны, но всвязи с постоянным стрессом и девятимесячной дипрессией, всвязи со смертью моего отца, нехваткой общения это превращается в ад. Я очень рано повзрослела, очень рано...Помогите мне, я хочу ЖИТЬ. ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ, А НЕ УМЕРЕТЬ ИЛИ СУЩЕСТВОВАТЬ, СЛОМАТЬСЯ.

Лера, возраст: 13 / 15.07.2013

Я понимаю всех вас.Я очень люблю мою маму и изо всех сил стараюсь угодить ей..С учебой все отлично,с самого первого класса пятерки.Сейчас я в 8-ом. Мама всегда ругает,даже если пятерки и говорит:-\\\"Ты можешь лучше\\\".Отца нет с самого детства.Есть сестра,постоянно соврет про меня,а все ей так и верят..Из-за сестры меня мама жутко избивает и кричит..Порой охватывает чувство,что если бы меня не существовало, у мамы было бы меньше хлопот..Часто ругают ни за что, сестра и двойки получает,ее целуют и подарки дарят,а если я хочу полчаса телевизор посмотреть,на меня они набрасываются..Обидно..Спасибо за внимание!

Кэти кошка, возраст: 14 / 10.07.2013

"В *** так жить" - часто твержу я себе, держа в руке что-либо, что может нанести мне вред, но я не решаюсь, т.к. есть человек, который меня любит и понимает - это моя сестрёнка, дело в том, что мне всё больше и больше кажется, что я не нужен своим родителям, ведь мой отец старается делать всё, чтобы не видеться со мной, он развёлся с моей мамой ещё когда мне было 3 года, после чего у него появилась своя жена и дочь, которую я ненавижу больше жизни, ведь всё достаётся ей, отцу я теперь не нужен, даже если я прошу у него деньги на лекарства, когда я болею, он мне отказывает, насчёт мамы чуть по-другому, она отдала меня жить к бабушке и прадеду, который часто старался сделать плохо, что же он только не пытался сделать, лишь бы я уехал, сейчас я хочу переехать к кому-нибудь из родителей, ведь хочется наладить с кем-то отношения, но это пока не увенчалось успехом, моя мама грозилась лишить отца родительских прав, но по какой-то причине я не хочу, чтобы кого-то из родителей лишали прав, наверно не хочу остаться без родителей, сейчас моя мама уехала к подруге справлять день рождения (не свой) на 3 дня, меня она оставила дома одного, а сестрёнку отвела к другой подруге, и вот сижу я один и думаю, что же делать дальше.

STEVE, возраст: 14 / 10.07.2013

Я живу с прабабушкой, ее братом и ее сыном, родители меня бросили, когда мне не было и года. Сын не работает, сидит на шее. Ранее судимый, вор, алкоголик. Всегда ко всему придирается, а бабушка всегда говорит "так тебе и надо" просто потому, что боится его. Когда он начинает бухать, из-за отсутствия денег ворует мои книги и школьные принадлежности. Он меня ненавидит, и я его тоже ненавижу. Как мне жить? Не могу я так...Бабушка ко мне относится все хуже и хуже, хорошо относится к сыну, говорит, боится его. Друзей у меня в реальной жизни тоже нет. Одноклассники презирают, так и говорят, что с сиротами дружить не собираются. Я знаю, я сильная, я справлюсь, обязательно...

Екатерина, возраст: 13 / 08.07.2013

Вот зашла на этот сайт, как вы понимаете не от луших отношений с близкими. Меня называют монстром, за что они так со мной я совершенно не понимаю. Очень больно, когда мама говорит тебе такое, причем утверждает что ты ее ненавидишь, доказывать бесполезно. У меня не лучшие отношения с бабушкой и дедушка еще все время чему-то учит. Другим бабушке и дедушке на меня вообще начихать. С папой почти не вижусь. А с братом вообще кровная война. Мама вот так вот выражается, во всем виновата я. Я знаю я не идеал и большинство вины может и лишит на мне, но когда ты споришь с одним человек это одно, а когда против тебя вся семья это невыносимо трудно и больно. Хочется доказать, что я не такая, что брат тоже не идеал, что проблема в них есть тоже, хотя бы из-за того, что не видят, как мне плохо.

Безысходность, возраст: 14 / 05.07.2013

Привет. Сижу, размышляю. Как вы понимаете, на этот сайт залезла не от хорошей жизни. Я не пью, не курю, даже на дискотеки не выбираюсь, учусь хорошо. А толку-то? Мама у меня что-то вроде энергетического вампира - наорет, а потом ходит такая вся спокойная, умиротворенная... Я стала пофигисткой - чтобы выжить. Нормально реагировать на все ее вопли уже сил нет. (И кстати. Её это бесит.) Пример. К 11 часам мне нужно было подъехать на церемонию вручения серебряной медали за отличную учебу. На часах - только 10 часов, а мать бегает по квартире, сыпет ругательствами, кричит, что я безнадежно опоздала и вообще я - тормоз по жизни. Как-то так. Нда. И пришла мне идея. Если совсем уж житья нет - можно связаться с социальными службами. Есть такое место - Центр детской реабилитации. Это все-таки лучше, чем сбегать из дома не понять куда или вешаться. А там, глядишь, и родители одумаются, пересмотрят свои приоритеты, исправятся... А нет - здравствуй, детдом. И знаете, что самое приятное? Допустим, вам 16 лет. Пожил 2 годика в детдоме - получи жилплощадь и вне конкурса в любой ВУЗ (достаточно будет проходного балла). Увы, у меня мать в этом Центре работает, так что даже если и попала бы туда - все равно она до меня добралась бы. Но вот у вас шанс есть...

Пофигист, возраст: 18 / 28.06.2013

Эма,у меня все точь в точь!У меня младший брат есть,из за него все скандалы,и я как всегда виновата,а мама мне говорит он типо мдадше,будь умней или закрой свой поганый рот ты меня уже задрала дура тупая пошла в ж*пу уже,это все ее любимые фразы про меня!И бабушка тоже за брата,его любят все,а меня нет!((((тоже хочу поскорей здохнуть

эля, возраст: 11 / 12.06.2013

Так у меня с мамой норм отн но это все брат. ненавижу его мама его больше любит у нас каждый день с ним скандалы. А мама всегда защищает его этого придурка и ее постоянная фраза"Эмилия это ты виновата закрой свой поганый рот он маленький со мной больше не разговаривай что мне делать я хочу здохнуть

Эма, возраст: 11 / 08.06.2013

С мамой отношения хорошие, есть старший брат, я не знаю почему он меня так ненавидет, мне сейчас 18 лет, ему 23, угрожает постоянно, не просто руку поднимал а избивал, я его очень люблю, слушаюсь его, а он постоянно ищет за что бы зацепиться, я не знаю что мне делать, на него мог повлиять только папа, его недавно не стало (от безысходности думаю может замуж, но я этого не хочу, я пробовала с ним поговорить, говорила что люблю его а он лишь усмехался.

Лена, возраст: 18 / 29.05.2013

Эх, дурачье вы малолетнее. Сама раньше часто думала, что родители меня не понимают, что я им не нужна и начинаю их ненавидеть. А сейчас бы все отдала лишь бы они были живы. Только сейчас пониманию, что кроме родителей я по-настоящему никому не нужна. Друзья-подруги? у них своих проблем хватает. Так что БЕРЕГИТЕ И ЦЕНИТЕ своих родителей пока они рядом с вами!

Соня, возраст: 24 / 25.05.2013

Я с мамой тоже ругаюсь. Потом я стараюсь простить ее и прошу у нее прощения, обнять пытаюсь... а она начинает меня отталкивать и причитать, типа да ты была неправа, а я права, ты сама пришла извиняться... а ведь я ее люблю... и мне больно вообще когда мы ругаемся. муж тоже страдает изза этого, потому что выслушивать и видеть меня в слезах и утешать приходится ему...

ИльмираМ, возраст: 24 / 13.05.2013

У меня родители очень строгие... Не знаю, хотят ли они мне сделать лучше но для меня все это ужасно. Когда мы не в ссоре то все хорошо, но я часто поднимаю голос и тут начинается. О нормальных разговорах я вообще молчу, мои родители этого не слышали. Папа сразу бьет, орет, угрожает...Всегда доводит до истерики... То же и сегодня утром было... Я всего лишь готовилась к экзамену и неправильно написала: проехали по южному побережью, а надо было написать по северному... но там это было не важно! Папа сразу же завелся начал мне угрожать что я по стенкам буду летать. Сейчас они ушли, и это хорошо... только животные меня понимают. пес и кот. и у меня всегда ощущение что я никому не нужна, это ужасно. зачем меня мама тогда рожала?

не нужно, возраст: 14 / 02.05.2013

Я живу одна с мамой. КАЖДЫЙ ДЕНЬ она на меня кричит. Просто так. Видимо, это её способ снять стресс - передать его мне. Я уже полгода не разговаривала с мамой нормально. Она не знает, что у меня в жизни творится. Она не знает, что она - одно из многих причин моей депрессии. Я просто хочу один день без криков, без скандалов. Я устала от всего этого. Я хочу сбежать из дома.

Лира, возраст: 15 / 30.04.2013

У меня очень большие проблемы с родителями. Дело в том, что я постоянно вру. Ну вот например, сегодня: зашла по пути в магазин и купила цветную бумагу. Прихожу домой и мама с папой начинают орать, причём на выходных я говорила им, что мне нужна именно цветная бумага, и они как назло покупают для акварели. Помогите мне,пожалуйста! Я просто не могу жить больше. Повеситься хочется...

Не скажу, возраст: 10 / 26.04.2013

Здравствуйте, меня зовут Ангелина, мне 14 лет но хочеться повешаться. От боли потому что мама и папа очень плохие родители. помогите мне с этим они меня очень сильно избевают чуть ли не до крови. Я хочу уже умереть помогите что мне нужно сделать чтоб такого не было.

Ангелина, возраст: 14 / 19.04.2013

Дело в том, что жизнь - это война, в ней приходится выживать, и она жестока. Родители просто хотят уберечь своих детей и дать им образование, у ваших родителей тоже было такое же, тоже их ругали и сейчас они многово добились и создали вас. И вы должны учится на их же ошибках. И у всех такое бывает, просто с утра очень часто у всех плохое настроение.

Никита, возраст: 999 / 18.04.2013

Да,у меня тоже бывают частые ссоры,наверное это из-за того что я что-то не так делаю? Я пытаюсь избегать этих ссор,но они как будто вцепились корнями в нашу семью!

Лучше не знать, возраст: 16 / 18.04.2013

У меня очень большые проблемы с родителями.Я плохо учусь,постоянно вру и самое страшное повышаю голос на маму и перебиваю её...сегодня она идет в школу,и вечером полюбому будет конфликт...как избежать конфликта если честно стараюсь повысить оценки и я это ей говорил(

Diamonsi, возраст: 15 / 12.04.2013

Знаете, у меня нет таких проблем с мамой. Правда мне иногда хочется с ней поделится чем-то сокровенным и личным, но мне бывает неуютно ей рассказывать, боюсь что она посмеется и скажет что мои проблемы это мишура, что это вовсе не проблема. У меня больше ссор со старшей сестрой, чем с мамой. Иногда мне кажется, что мы с ней не родные. Она в некоторых случаях эгоистична и жестока, а иногда добрая и милая. Мама мне сказала, что она стала такой потому что я родилась, а она училась тогда во 2 классе и ей уделяли мало времени. Знаете чаще всего мы с ней сталкиваемся из-за ее же парня. То я не так ему отвечу, то я им помешаю фильм смотреть в нашей общей комнате и др. Обиднее всего, когда она обещает, например, сходить в кино со мной а потом говорит, что у нее нет времени и идет в кино с ним. Я не против их отношений, просто иногда нужно проявлять внимание и ко мне. Я очень хочу говорить с ней на разные темы, но она старше меня на 8 лет и мне не удобно. Однажды мне приснилось что она умерла, я проснулась и смотрю, что вот она лежит. Я тогда заплакала и поняла, что эти мелкие ссоры ничто по сравнению с чувством, что я могу ее потерять. Все равно люблю ее, несмотря на наши ссоры)*

Ляля*:, возраст: 15 / 10.04.2013

Многое из написанного ниже мне очень знакомо. Но у меня своя проблема. Я живу со старшим братом и мамой. а папа живет в другом городе. Я безумно хочу переехать к нему... Дело в том, что мама обожает моего брата, все ему прощает, например, у него выходят 2 двойки в четверти(!), а она продолжает его "гладить по головке". Ему 15 лет. В отличии от него я неплохо учусь, но мама очень любит орать на меня не за что, материться и угрожать сильно избить меня, когда я пытаюсь высказать свое мнение. Вообще, она никогда не хотела выслушивать меня. Она считает, что она всегда права. А ведь если она хоть бы раз сделала это, скандалы бы не продолжались.Когда к нам приезжает папа, это самое лучшее время для меня. Я все ему рассказываю, и он меня понимает,т.к. раньше жил с мамой. К брату он относится с любовью, но обращает внимание на оценки и иногда ругает его. Я рассказываю папе, как хочу жить с ним, но он говорит, что заберет меня, когда еще немного подрасту. Но.. Я не могу ждать. Еще я ненавижу брата за то, что мама всегда слушает только его. Сказал, что что-то сделала я, мама верит ему и наказывает меня. Хотя в большинстве случаев это не так! Он все время пытается меня довести, унижает, иногда дерется. А мама не обращает на это внимание и когда я говорю громче ему отстать, чтобы она услышала, она орет на меня, и говорит что я виновата и угрожает очень плохие вещи стесняюсь здесь писать). Подскажите, хоть что-нибудь...

Вероника, возраст: 13 / 30.03.2013

Мои родители меня не понимают совсем,очень часто могут накричать.А я пытаюсь помириться,но мне говорят: не хочу с тобой разговаривать.

Амелия, возраст: 15 / 20.03.2013

Меня зовут Настя! У меня такая ситуация! Родители развелись, я жила с папой, потом мне надоело, что папа на меня кричит за мои двойки, и я ушла к матери, но мама мне не даёт ездить к папе, и забирает телефон, что бы не могла общаться с папой и родственниками по его линии. Теперь я хочу обратно и жить с папой! Что мне делать? Я хочу уйти из дома к папе, но мама говорит что она решит моего папу родительских прав, если я уйду к папе. И папа не хочет на неё в суд подавать. Скажите есть ли такой закон в котором сказано что если ребёнку 14 лет, то он может сам решать с кем жить, при том что мама сказала что приедет с полицией, и если она с ней приедет то что бы я сказала что хочу жить с папой то могут меня оставить с папой????

Настя, возраст: 14 / 10.03.2013

У меня все началось еще год назад, когда мама привела познакомилась с новым мужчиной. До этого мы жили вдвоем, т.к родители развелись давно еще, а старший брат жил с девушкой отдельно. Мама начала заставлять меня называть своего мужика "папой", хотя он старше меня всего на 5 (!) лет (у них большая разница в возрасте, меня начали упрекать едой, перестали давать деньги. Недавно мы втроем поехали в магазин. Вообще, собирались одеть меня, но так получилось, что мне купили только джинсы. А этому мудаку, по другому я не могу его назвать, мама накупила всяких дорогих рубашек, дубленку за 30 000, а когда я попросила у нее фотоаппарат за 6 000, она сказала что денег нет. Мой новоиспеченный отчим не работает, делать ничего не умеет, даже хлеб себе не может отрезать по человечески. В последнее время начал грубить маме, она спокойно к этому относится. Стоит мне сказать или сделать что то не так - скандал. Один раз он избил меня, не сильно правда, но было очень обидно. Мама ничего не сказала ему, а мне сказала лишь "так тебе и надо" Может наорать на мея только потому, что у нее нет настроения. Сегодня она мне сказала "когда тебе исполнится 18, я соберу тебе вещи и можешь идти куда хочешь, мне будет пофиг как ты будешь жить и с кем" Я так больше не могу

Obey, возраст: 16 / 09.03.2013

Часто ссорюсь с мамой, она бывает просто не понимает что я учусь хорошо, я ей говорю как другие учатся а она мне все равно как другие мне главное как ты учишься. запретили мне в компьютер играть вот уж как 3 месяца а в 4 классе мама сказала ты учишься не для нас а для себя.

Саша, возраст: 12 / 21.02.2013

Хочу поделиться и спросить почему все так? Я учусь в 10 классе пытаюсь быть хорошей дочкой, но почему то мои друзья и мой парень видят какая хорошая и восхищаются и только от них поддержка. А родители все время не довольные бывают дни когда спокойно но большинство возмущаются. Просто приходишь домой и еще не успела ничего сделать только придешь хочется отдохнуть, а тут или мама или папа начинают почему ты вот переоделась сразу не приберешься, и т.д. хотя я стараюсь переодеться и перекусить а потом домашние дела сделать, и я ухожу в 7 часов утра а прихожу в 7 или 8 вечера бывает 9. Это у меня учеба и дополнительные. А приду приберусь и потом только в 10 или в 11 часов ночи сажусь и делаю уроки до 1 до 2 встаю в 5 или в 6 по разному. И у меня семья большая есть у меня старший брат, потом я, братишка, и сестренка. Да братья делать ничего не будут их дома ничего не касается как помочь маме по работе сразу как убираться кушать готовить и т.д. я. и я как бы не отказываю не могу отказать. но потом как сделаешь все потом претензии бывают наорут часто унижают. Что делать? почему так? ведь я не оговариваюсь. Но мне правда обидно. Бывает что брат старший начинает так доводить. И все вот унижения и крики пытаюсь забыть а забываю я музыкой. и стала меньше рассказывать родителям о своей жизни. потому что мама уже не слушает говорит твои некоторые разговоры бессмысленные хотя я ей рассказываю что у меня творится даже хочется женского совета от моей мамы. и после всего я не говорю что родителей ненавижу. я их люблю. но очень грустно все время. как мне с этим всем справиться? хочется домой приходить с радостью смеяться чаще обсуждать рассказывать как раньше в детстве а щас у меня учеба как первый дом я лучше провожу время на учебе. из за этого я учусь отличницей. я лучше буду весь день в школе зубрить чем слышать крики и недовольные лица видеть. Помогите пожалуйста. посоветуйте как намекнуть родителям что это очень больно когда тебя унижают родители и орут. что этим только убивают меня морально. У меня уже планы поступать совсем в другой город. так что жду свой выпускной). Спасибо большое за внимание! надеюсь вы мне поможете. как нибудь. Надеюсь. Пока!

Honey*, возраст: 16 / 19.02.2013

да, у меня все тоже самое... так же ссоры с мамой...но обиднее становится от того что к маме присоединяется сестра и они вместе начинают на меня нападать..сестра часто меня выводит и цепляет..я всегда отвечаю грубостью. но не хочется говорить грубости маме, все таки мама же..хмм.. моя проблема это гордость, я не могу подойти и извиниться и даже тогда, когда я действительно не права. и скажу так, большинство ссор идет от гордости. но как мне с ней справиться?!

Анастасия, возраст: 16 / 13.02.2013

сейчас сижу читаю это, через час идти в музыкалку, а завтра день рождение. проблема как и у всех. я поругалась с мамой, щас опишу нашу ситуацию. я убиралась к дню рождению. 15 лет. брат играл в игры там че то траляляля и тут мама говорит я выкинула твои диски! да наплевать мне на диски. самое обидное что она без моего разрешения. их покупала сама на свои деньги которые давала бабушка или когда работала летом, так как интернет появился недавно. я спросила зачем она это сделала, а итоге она обвинила меня во всем.и...ОТМЕНИЛА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ. я не праздновала его 3 года и очень ждала. приготовила конкурс. все организовала и пригласила всего лишь 2 подруги... ну короче вот так. но прочитав это все поняла люблю ее. пойду выпрашивать прощение.

ляляллял, возраст: 15 / 08.02.2013

Знаете что если мать к вам так относится значит вы еще до этого совершили ошибку большую - потеряли ее доверие, хотя если даже это супер мелочь, все равно. Мне самой 18 лет да я частенько врала маме что иду например к подруге, а на самом деле к парню. Ну иногда поверьте что волновать мать не хотите, поэтому используете этот рациональный способ. Но мать меня тоже частенько ругала, если бы не она я бы сейчас была без образования какая нибудь проститутка. Вот так вот цените маму это единственное что у вас есть.

oasisdnlv, возраст: 18 / 15.01.2013

боже мой. вы все жалуетесь на своих родителей, говорите как вам плохо,а большинству из вас по 12-15 лет, пройдет года 3 минимум и вы начнете наконец ценить то, что было у вас. как бы то ни было, это ваши родители. да, они ругают вас, бьют, но все прошли через это, ВСЕ. через их ругань и безосновательные упреки, вы будете стараться делать наоборот, быть лучше, чем видят вас ваши родители. быть может на это они и рассчитывают? и это очень грустно, что вы их еще и ненавидите. когда потеряете их - поймете, как сильно были не правы.

Lilit, возраст: 18 / 12.01.2013

не знаю зачем сюда пишу...мы с мамой постоянно ссоримся. у меня нет ни отца, ни сестер, ни дедушек с бабушками. она меня орет без всякого повода. по ее мнению я ей вообще не помогаю, хотя как она на работе, я чуть ли не языком вылизываю квартиру. всегда мою посуду и выношу мусор, что она не скажет сделать-делаю.а она просто по свински ко мне относится. я не могу с ней поделится никакими душевными переживаниями-она при любой удобной ситуации припоминает, например, я ей рассказала, как поссорилась с подругой, а она потом говорит, "не зря с тобой никто не дружиит..."

АлинкА, возраст: 14 / 03.01.2013

у меня проблемы с родителями с самого детства.били так,что по всему телу были синяки,мама пощечины все время давала,за волосы таскали,мама и пнуть могла,папа стукнул однажды по лицу так,что челюсть набок съехала и нос хрустнул.а сколько обзывательств было и до сих пор от мамы они летят.лет в 7 мама меня сукой обзывала,в 10-грозились меня в интернат сдать,даже вещи мои в чемодан укладывали.однажды не выдержала,когда 14 лет было,пошла во время очередного "наказания" в туалет с лезвием:решила вены резать,но стало страшно.пришла обратно в комнату,руку начала прятать,а мама увидела,так я еще больше получила.все время для них была тупой идиоткой,позором.они между собой ругались все время,дрались,а я разнимала.потом они меня перевели в новую школу.с одноклассниками отношения не сложились,дома все плохо-скатилась на тройки.и за это снова оскорбления и удары.сейчас мои родители разведены.и поведение моей мамы немного изменилось.мы стали дружить.но иногда ссоримся и начинается все сначала.только не бьет,потому что знает,что я могу не выдержать и ответить тем же,но толкнуть может,на три буквы послать.даже сейчас унижения не прекратились полностью.я бы с огромной радостью уехала от нее,но нет денег на съемную квартиру,потому что пошла на второе высшее.вот и живу,как в аду перед новым годом.сейчас повеситься хочется.

Луиза, возраст: 23 / 29.12.2012

К сожалению, наши родители нас не всегда понимают(...

П@л'м@, возраст: 15 / 27.12.2012

Очень люблю свою маму!даже если она меня ругает,часто не понимает,не выпускает меня на улицу с девчонками погулять мне то уже 19!Все равно люблю! Друзья любите,дружите с мамой!

Лунный цветочек, возраст: 19 / 26.12.2012

Не часто, но ругаюсь, а потом все равно разговариваем хоть это успокаивает.

аноним, возраст: 12 / 23.12.2012

вот у меня всё тоже самое изо дня в день только у вас хотя бы собака есть.И смс я написать не могу,не знаю почему.

Алисо4ка, возраст: 15 / 20.12.2012

Хотела поделится своей проблемной дочерью, которая в 14 лет уже и с мальчиком, и золото сдавала, причем смотрит потом своими красивыми глазками: "Прости..." Даже всплакнет. Школу прогуливает. Сейчас неделю дома не ночует. Почитала Ваши проблемы. И поняла, что Вы- эгоистичные создания. Прав хотите, а обязанности? Где обязанности? ДЕВОЧКИ- подростки! Чтобы Вас любили, Вы тоже должны любить!!! Заботиться!...С мам вы требуете всего на свете... А ЧТО вы даете мамам взамен? Грязную посуду, обувь, бардак, невыученные уроки, прогулы, запах сигарет, вызов к директору, в милицию? МОЛОДЦЫ!!! Что ж такого-то...это же - подарки!!! За это мы должны впахивать на работе, покупать Вам косметику и одежду... Знаете что? Подарите это кому-нибудь еще...

Ева, возраст: 35 / 11.12.2012

Я устала от того что мама упрекает меня во всем!говорит что вот у сотрудницы ее дочка все может все умеет и пытается быть как сотрудница! меня это бесит я и уходила из дому. отчим ненавидит меня и не дает мне спокойно отдохнуть. я даже уезжала к папе родному жить, но она 0 реакции, говорит не приедешь домой отдам в детдом.Как мне быть? что ей сказать?

Настя, возраст: 14 / 04.12.2012

Девочки, привет. Мне 26 лет. Меня не любит собственная мать. Она не поздравила меня с днем свадьбы, не признает моего мужа, не хочет чтобы мы жили дружно все вместе и настраивает отца против меня постоянно. А мой отец поддается, так как мама всегда была самой сильной в семье. Я уже и кричала и орала, из дома уходила, не общалась с ними..и пыталась мириться и все.. ничего не помогает..со мной не разговаривают уже 3 недели, говорят я полная лошара неудачница задротка, отец говорит мы потерянное поколение и таких как мы молодых надо вырезать... У меня каждый день мысли о суициде, единственное что меня держит - мой муж... всем спасибо за внимание и понимание, девочки... Вся боль ваша мне понятна и знакома.

Анонимка, возраст: 26 / 13.10.2012

Знаете, иногда так страшно становится от того, что боюсь, что мой ребенок будет меня ненавидеть так же, как я своих родителей. я в 11 классе и жду не дождусь, когда закончу школу и уеду от них. я ненавижу их всей душой. что если бы мне предложили уйти и больше никогда с ними не видеться, то я нем задумываясь согласилась. очень страшно жить, когда самые близкие по сути люди для тебя самые чужие...

Наташа, возраст: 17 / 08.10.2012

Ужасно это все... Читаю и мурашки по коже. Девочки, не наделайте глупостей... Переждите, когда-то начнется другая жизнь, но с вашим опытом общения с вашими родителями, подумайте, какими замечательными и понимающими мамочками вы будете...!

Евгения, возраст: 30 / 01.10.2012

господи,как я устала...жить не хочется. сегодня поругалась с мамой.и услышала столько нового о себе.но убила меня вот эта фраза: "за то что я в молодости делала аборты,бог меня наказал тем,что у меня родилось такое чудовище как ты"...я не могу больше...

Мила, возраст: 17 / 26.09.2012

Мне уже надоела эта жизнь.Практичски каждный день ссоры.Мама плачет,брату 19 лет он просто берет и уходит сначала на футбол а потом гулять с девушкой приходит поздно.Мне некуда пойти, а если во время ссоры мами и отца скажу что я пойду гулять то мама сразу же говорит "НЕТ".Я плачу..Сражу же хочеться уйти собрать вещи и все..Не могу маму жалко..Это началось с самого моего рождения..Мне никому выговориться.А в школе не могу заплакать а что дома?Дома мама папа и брат тоже никак..А на улицу не могу пойти - то холодно, то уроки как тут не заплачешь...

Наташа, возраст: 12 / 22.09.2012

Ну, у меня как у многих... ругаюсь с мамой. Папа работает в другом городе, часто выпивает и ругается с мамой, в детстве, когда я была совсем маленькая эти семейные проблемы очень сильно портили мне жизнь. Я никому ничего не рассказываю, с мамой пытаюсь не общаться, люблю находится одна в квартире. И дело тут не только в детстве... моя мама вечно чем то недовольна. Всегда. Она постоянно пытается чем то зацепить тебя, недавно я сотворила глупость, пошла на концерт и там стояла с бутылкой пива (хотя я почти не пила.. ну, меня заметила милиция... папа в час ночи из опорника забирал. После этого отношения стали ещё хуже. ну это и не удивительно. так что теперь если мы начинаем ругаться она хочет подлить масла в огонь, вспоминает это... да, я виновата, я это признаю, но и в том что мы ругаемся чащи из-за маминого недовольства она признаваться не хочет..не знаю, нужны мне советы или нет.. просто что в том случае можно посоветовать?

Юля, возраст: 14 / 16.09.2012

Пишу только потому, что нужно выговориться, но не с кем. Я не нужна родителям, иногда бывают даже мысли, что меня удочерили. Все началось лет в 3-4, помню момент, что меня побил папа и поставил в угол почти на 5 часов и не разрешал мне выйти и мама все видела и молчала...Потом когда пошла в школу, папа начал пить, бил меня и маму, были случаи что меня в 7 лет он выгонял из дому когда мама была на работе, потом его закодировали и он стал просто злым тираном начал бить еще больше, что я ходила вся в синяках на лице, на ногах, на спине..бил железной пряжкой от ремня. После родители построили дом за городом и мы переехали туда, на тот момен я пошла 5 класс, в школе не складывалось ни с однаклассниками, ни с учителями т.к. я училась совершенно по другой программе и методы обучения сильно отличались и я скатилась на 2-3, за это мама била меня, ругала матом, но не понимала меня никогда, что дело не только во мне. Когда мы переехали, то стали жить по соседству с моим двоюродным братом, мой отец его просто обожает, а меня совсем наоборот, всегда только бил не из-за чего..бывало такое, что бил с такой силой, что кожа рвалась и кровь просто хлестала, а синяки месяцами не проходили, мама только на людях притворялась, что любит меня, а как домой приходили, начинала ругать меня без повода. Был случай в конце 9 класса - я ночью врезалась в дверь и наверняка трещина была в носу, удар был такой силы, что я упала назад. Но к врачу меня не отвезли, а наоборот из-за того, что я начала плакать, меня мама ударила по лицу и отправила спать и так продолжалось до бесконечности... Сейчас мне 19 лет, а совсем ничего не изменилось, только бить перестали т.к. я уже начала в ответ бить, поступила в Академию в 18 лет и с тех пор попрекают деньгами, что платят за учебу из-за этого я бросила учебу и поступила на заочное, чтобы могла работать, на учебу не получается заработать, но одеваюсь, обуваюсь, покупаю телефоны и ноутбук сама и все равно попрекают, что я зарабатываю копейки, но кому я нужна в 19 лет без образавания? Меня теперь попрекают едой, что я ем...хотя я и так стараюсь мало есть, я уже вешу меньше 40кг, а им все равно..очень хочется съехать от них, но некуда...интересно сколько это еще продлится?..(

Irina, возраст: 19 / 02.09.2012

знаете. мне будет через несколько дней 14лет. мы с мамой пошли заказали кафе. я была рада. сразу же сказала подружкам что все идем в кафе на мой день рождения. но на следующий день мы с мамой поругались из за того что я задержалась на улице. да я прзнаю я была не права. после этого мы с мамой даже сцепились можно сказать чуть не подрались до драки конечно далеко но все же. но мама не спала все ночь(так говорит моя сестра)на утро следующего дня мама разбудила меня рано и мы с ней ругались. она сказала что она отменила заказ на кафе. и первого сентября отключит интернет. вообщем это мало все важно. понимаете мама думает что я пропускаю все мимо ушей и я такая тупая и ничего не понимаю. на самом деле я осознаю что я не права. как мне теперь объяснить все маме что я не такая и дура что я все понимаю??и я как бы уже позвала друзей в кафе. и сейчас не удобно всем говорить то что день рождения отменяется потому что я поругалась с мамой. как на меня будут смотреть друзья??скажут ты не умеешь держать слово и все прочее? как сделать так чтоб помириться с мамой и все тоже время на день рождение гулять в кафе? ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА...!Мама и сестра это все мои родные...и то сестра живет в другой стране общаемся мы редко осталась мама одна..а с папой я не живу и не общаюсь...!ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА..ДАЙТЕ СОВЕТ!!!

Дарья, возраст: 14будет через 5дней / 21.08.2012

Мне 22 года. Воспитываюсь мамой, больше никого нет. Она постоянно кричит на меня, постоянно. В детстве, если я ей рассказывала о чем-то, делилась своими тайнами - крики, никакой помощи. Просто наказание, в любом случае. Била меня и ремнем и резиновым тапком, тряпкой. До тех пор, пока не научилась вырывать у нее. Теперь она меня не трогает. Со мной в квартире живут еще мой дядя (ее брат) и бабушка. Я никому не могу доверить своих секретов - бабушка в советском стиле - ох, поцеловалась с парнем возле подъезда - КОШМАР, казнить, дядя - ему пофиг, более менее нахожу с ним общий язык. Но он часто выпивает, потому мама его мнение в расчет не ставит. Да и поделиться "женскими" проблемами " мне с ним - ну как-то не очень. Благодаря маме у меня нет подруг. Почти нет. Меня НИКУДА почти не отпускают. В город - на два часа погулять. После это обнюхивают и начинается: трах*ась, пила, курила. При том, что курить я НИКОГДА не курила. Пью на день рождение иногда. 1-2 бокала белого или красного вина ( ну никак не опьянею). Парень у меня постоянный на 2 курсе появился (18 лет). Когда он заболел (инфекционная ангина), мама сказала - забудь о нем. Я сбежала из дома, пряталась у одной из девушек, с которой общалась на тот момент. Но самое страшное - я не могу - я люблю свою маму, какой бы она ни была. Плюс я учусь, а содержание - сложно найти. Меня кроме мамы содержать никто не может. Парень предлагает - переходи ко мне жить. А я знаю, что мама начнет плакать, хвататься за сердце и говорить, что без меня не проживет. Хоть в петлю лезь. И парня я тоже люблю, он меня понимает. Хоть два часа - но погуляет со мной, отменит работу и пойдет гулять. Ибо мне редко дают свободное время

Lola, возраст: 22 / 21.08.2012

Всё надоело уже даже жить не хочется... Вечные ссоры с родителями. Если едим куда-то то вечная ругань все орут у всех друг-на друга ненависть и так каждый раз. Каждый день ссоры каждый день все друг на друга обижаются ни одного дня не прошло ещё без слёз и ругани. Все вечно друг друга раздражают. Да и семьи у нас давно уже нет никто никого не уважает и едим мы по разным комнатам все по отдельности... С мамой ссоры каждый день раз по 5 в день всё ей во мне не нравится, а я по всякому ей угодить стараюсь но в ответ получаю что я всё делаю не так. А когда ссоримся то мама защищается папой и настраивает его против меня затем я ухожу в свою комнату и плачу целый час и думаю о суициде так каждый день... но всё равно осознаю что как никак мама меня любит и я это всё что у неё осталось в жизни и я иду мирится... и каждый раз мама говорит: как мы тебя можем не любить? разве у других детей есть столько игрушек, вещей, мелочи? это у мамы типичная отговорка. Но мне ведь не нужны все эти мелочи и игрушки я хочу дружной семьёй жить...

Hillli, возраст: 11 / 21.08.2012

Меня все это раздражает! Мы с мамой вообще никогда в жизни не ладили! Она кричит из-за всего что только можно, найдет же повод! Вот, например сейчас. Мы на отдыхе, осталось пара дней до возвращения домой! Так в последние дни, надо было испортить все! У нас в городе был концерт, а мы домой шли. Вот, мы с тетей поторопились немного, и родители от нас отстали. Когда они догнали нас, на меня начали орать, типо какого я иду так быстро, и бла бла бла. Дальше, вчера мы пошли в ужасный ресторан (мое мнение), и я туда на хотела. Мама назвала меня идиоткой паршивой и мы все равно туда пошли. Сегодня утром был разговор о том, что на отдых я больше никогда не поеду! Да этого мало, она настраивает папу против меня, всегда! Что делать?

Настя, возраст: 13 / 20.08.2012

Читаю отзывы... Становится страшно: догадываются ли родители о тех мыслях и чувствах, которые посещают их деток?! Неужели нет не только взаимопонимания, но и желания услышать собственного ребёнка, понять его желания и проблемы?

Рина, возраст: 31 / 19.08.2012

по сравнению с тем,что тут написано,моя мама просто-напросто балует меня.она никогда меня не ругает,всегда делает что я хочу,очень мила со мной.но я поняла,что слишком привыкла к такому отношению,и начала наглеть.мне всего-навсего 13 лет,и я только сейчас поняла,насколько мне повезло с родителями,и что случится,если я продолжу так себя вести.спасибо этому сайту,что уберег меня от последствий в будущем.я буду пытаться быть гордостью своих родителей и не подводить их.еще раз спасибо вам))))

Kamila, возраст: 13 / 12.08.2012

Всем привет. С раннего детства меня удочерил Стас, которого я называла папа. Все свое детство я завидовала подружкам, ведь у них такие папы хорошие, могут и поговорить и поддержать. А я вместо душевных разговоров и понимания слышала одни только крики и вопли. Мама успокаивала меня, говорила,что он меня любит, просто он стесняется своей любви, и не показывает ее...И вы знаете...я тоже его люблю...каким бы он не был. Он младше мамы на 6 лет, сейчас мне 20, ему 34 года. Потом я узнаю о том, что у меня есть другой отец,биологический, я его нашла в интернете. Оказалось,что он не знал про меня вообще, не знал о моем существовании. Я решила с ним увидеться, дернула с одного конца России на другой. Мама поддержала, а вот отчим очень сильно обиделся. Не знаю зачем я уехала, наверное просто хотелось увидеть человека,благодаря которому я на этом свете, и я его увидела, увидела своими глазами, и внутри что-то перевернулось. Он ко мне очень хорошо относится. То,чего мне не хваталов детстве, я получила, мы разговариваем с ним часами обо всем. Завтра я улетаю к маме и отчиму, мама ждет, а вот отчим не очень. Поэтому переживаю сильно, неужели он так и не поймет меня? Я ему благодарна, каким бы он не был, но он меня удочерил, я его считаю папой. В общем у меня теперь 2 папы, и один из них меня не понимает и обижается......(((((((((

ЗВЕЗДА, возраст: 20 / 12.08.2012

Изо дня в день я все больше понимаю,что я не любимый ребенок.Мне 17 лет,мной никогда никто не занимался.С детсва я поняла,что родителей у меня нет. Когда я пошла в первый класс мне сразу сказали,что ты учишься для себя.Дневник они не проверяют,на собрания не ходят. Учусь я хорошо.Когда приходят гости,они начинают хвастаться,что я и умница и красавица,и дома все делаю,и в в школе все у меня хорошо.Но как гости уходят я выслушиваю гадости. Сказать мне:я тебя ненавижу - это у них привычное дело. меня никогда в жизни не наказывали. я могу прийти пьяная и обкуренная и мне ничего не скажут.им настолько пофиг на меня.я перешла в 11 класс.с 9 лет у меня была мечта стать адвокатом.я шла к этой мечте.в 7 классе решила куда поступать буду.но летом мама сказала что есть хороший институт,и типо поступай туда. в общем на юриста мне запретили поступать.я смирилась с этим.спрашивала что за институт,какие профессии.2 месяца они мне не говорили.орали,типо отстань.смотри сама в интернете. а сегодня сказали поступай туда куда хочешь нам все равно. хоть вообще не учись нигде. мне настолько обидно было это слушать. Семья у нас очень обеспеченная.все что я хочу мне покупают,лишь бы я только к ним не лезла.Но мне ничего от них не нужно.услышать бы от них хоть раз:Доченька, мы тебя любим! и больше мне ничего не надо от них.что делать я не знаю.я так устала уже.и таблетки глотала.и вены резать пыталась.Мама потом изменилась даже как-то. ближе стала ко мне.а потом опять началось все.и даже хуже.ненавижу их...

Ира, возраст: 17 / 11.08.2012

меня зовут Оля, мне 14лет с 6лет ну с тех пор как родилась моя сестра у меня начались частые ссоры с родителями, с каждым годом мой папа стал ко мне относиться с поф*измом, сейчас мне 14 мне уже это надоело, я во всем у него виновата сделаю что то не так орет не сделаю орет, сестра что то сделает не так на меня орет или вот щас мы с ним ругаемся каждый день и я все чаще стала понимать что я для него так средний род он все чаще стал мне намекать что он меня не любит. без поводу наказывает, гулять не отпускает, а сестра спросится иди солнышко гуляй,сестра не во что не ставит унижает, обзывает, сама начинает лезть ко мне получит от меня идет к папе и говорит пап она меня ударила, я получаю от него...как же мне это все надоело...он меня бъет по лицу, унижает перед друзьями, когда я с кем то болтаю по телефону он орет на меня хотя понимает что я болтаю с кем то,меня папа один раз довел до суицида я начала резать руку но мама пришла домой с работы и зашла ко мне в комнату у меня не получилось да я и не сделала бы этого потому что я люблю маму но теперь и мама стала ко мне как то не так обращаться...я не могу хочу уйти из дома...я кое как пытаюсь терпеть их ведь еще 3года мне сними прожить и я уеду учиться в другой город... подскажите кто-нибудь что мне делать

Оля, возраст: 14 / 01.08.2012

Мне надоели родители, по пустякам всегда ругаемся, отчим меня всегда называет либо придурком или дятлом. Когда я не хочу говорить тогда меня буквально лишают всего! Мама меня ругает перед другими. Или например мама разобьет чашку тогда это на счастье, а если я то у меня руки из ж*ы растут. Сяду поиграть за компьютер так сразу на меня орут. Как жить - всегда ссоры? Хотя я родной ребенок и учусь очень хорошо.

Илья, возраст: 12 / 19.07.2012

Моиму сыну девять. Сестре одинадцать. Брат двадцатилетний. Знаете, что? У нас идеальная семья. Мы все обожаем маму, хотя зовём её чаще Домашний Тиран или Матрона Дроу. Мы с братом выросли сильными и самостоятельными, даже когда мама пыталась навязать нам своё мнение - мы остаивали право на иное мнение и не позволяли особо принимать за себя решений в важных вопросах. Со словами - это МОЯ жизнь, и Я её живу. Младшая растёт такой же сильной личностью... Есть только один маленький ньюанс. Так, как воспитывали нас. Так, как я воспитываю сына. ДИСЦИПЛИНА. Моя бывшая свекровь считает, что я муштрую своего ребёнка как солдата в армии. Но это не так. Потому что ДИСЦИПЛИНА необходима прежде всего самому человеку, а не окружающим. Потому что она начинается не с правильного поведения, отсутствия прогулов школы (да пусть гуляет, предупреждает пусть только, а то и сама устрою прогул, если устал), хороших оценок и прочей маловажной лабуды. Она начинается с дисциплины ума. С контроля над собственным разумом, желаниями и стального стержня личности. С опыта стойко принимать как подарки судьбы, так и удары. Не взлетать от побед, не падать при поражениях. И всегда чётко осознавать, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ. Нам давали не только ПРАВА (право решать, право на своё мнение, право на свой собственный выбор) но и ОБЯЗАННОСТИ. И за каждое решение, за каждый выбор дети должны нести ответственность самостоятельно, не оправдываясь перед родителем, но отвечая за последствия. Это право и обязанность каждой свободной личности. Мой сын и сестра - идеальные дети. Дисциплинированные, сознательные, чётко представляющие свои интересы и не стесняющиеся их отстоять. Были и крики, и скандалы, и даже битьё по заднице. Но это скорее исключение, чем правило. Когда дитятко много-много косячило, потом мама вечерок побушевала, обьясняя, в чём дитятко не право, и всё, жизнь продолжается в привычном ритме. Очень заруженном всяческими занятиями, типа спорта, музыки, танцев ритме.

Мать - это сержант при новобранцах, возраст: 27 / 12.07.2012

Mick,zoya03,Ket,Саша, - я хочу поделиться с Вами советом. Пожалуйста, прислушайтесь! Мамы = это не особые существа и мамами быть их никто не воспитывал. Ваши мамы - это ВЫ - только взрослее. И их не выбирают, бесполезно сетовать, что они ВАМ достались злые, орущие,непонимающие и т.д. Ничего в этой жизни изменить нельзя. А вот себя - можно. Бесполезно выпрашивать ласки, ждать доброты и плакать в подушку - это все бесполезный эгоизм - себя очень жалко. Как только Вы откажетесь от бесконечного ожидания доброты и ласки - Вы обретете некую свободу. А потом в освободившееся от переживаний время вы сможете начать изменять себя: стать добрее и заботливее с близкими ( но при этом не ждать и не надеяться получить что-либо взамен - мы с Вами уже выяснили что это бесполезно). И потом упиваться от чувства, что у Вас получилось быть лучше и благороднее Ваших родителей и Ваши дети будут счастливее Вас! Успехов..... Кстати улучшать себя (а не жалеть) можно всю последующую жизнь. Вы не успеете оглянуться и мир начнет меняться вокруг Вас. Проверено личным опытом.

Valletta, возраст: 50 / 10.07.2012

у меня ужасные отношения с мамой...ужасные это еще ни чего не сказать...она орет на меня каждый день!бесит.мне и так нервничать нельзя,так она орет на меня и как тут не нервничать? что я не так делаю я даже незнаю..все делаю то что она просит ВСЁ! так нет же она ко мне придерётся((( ей не нравится как я убираюсь,как что то делаю... недавно выгнала с дома, я пришла она с порога начала орать на меня, просто так БЕЗ ПРИЧИНЫ! ну я чтобы не злить ее сказала "Не жди меня" она "Иди!ИДИ ПЕЙ КАК ВСЕГДА ПИЛА!НАПЕЙСЯ!И НЕ ПРИХОДИ" блиин ну да я пила когда мне было 12-13 лет,да я была дурой я это осознала, теперь не пью ваще она всегда это вспоминает НУ ЗАЧЕМ??? мне больно,плохо от этого! я с ней разговаривала на эту тему,ни фига до нее не дошло, ей тогда когда я пила было ваше все равно на меня... ну вот я ушла с дома,шлялась 5 часов по городу, звонил папа говорил чтобы домой шла, ну я не хотела мне было очень плохо((( пришла я в 21ч домой, папа начал меня распрашивать почему я ушла, т.к. его не было дома когда я ушла..я рассказала,он ушел...маме было по фиг на меня пришла я или нет..а на след.день вела себя как ни в чем не бывало..это меня еще сильнее бесит!сегодня опять начала орать на меня,а я всего лишь попросила дать 50руб.на счет и она начала орать типо я ни чего не умею...я ВСЁ ДЕЛАЮ ПО ДОМУ, кроме того что я не готовлю...блиин бесит хочу сдохнуть!почему она такая?вечно злая!почему? один лиш папа одекватный...а брат..а что брат...брат он старше меня на 8 лет, мама его любит ооочеень! брат всегда на ее стороне...он меня тоже бесит! раньше мама меня избивала,и брат избивал... помогите как быть???

Mick, возраст: 15 / 06.07.2012

У меня плохие отношения с мамой.. она меня не понимает. не ласкает. такое чувство что не любит меня. не знаю что и делать мне!

zoya03, возраст: 14 / 21.06.2012

Привет Всем....у меня такая проблема: мачеха избила меня при моем парне...что делать в такой ситуации. не то чтобы избила просто пару раз ударила по щеке...за то что я вышла к нему на встречу в 2:00....как мне поступать с парнем?что делать?мне стыдно очень=(

Lina, возраст: 16 / 19.06.2012

Мне 38. Она меня ненавидит. Ненавидит всю мою жизнь. Я виновата во всём, что было у нее плохого, передо мной ни разу в жизни не извинились, я слышу только гадости и упреки. Я не могу больше жить. Это последний человек в мире, которого я люблю, и от которого вижу одну только черную злобу.

Ket, возраст: 38 / 19.06.2012

Я так не могу! Меня с 5 лет бъют ремнём, матом заваливают! Как жить!?(( папа у меня зверь!! каждый день с самого утра. я даже с этой семьёй чай не хочу пить! Еесли я случайно чай разолью или сахар НЕ МНОГО рассыплю, то всё это пи*ец! ещё блин шутят- смотри по дороге не упади. я так хочу им сказать- нет, упаду, ну и пусть. ещё говорят- вот. будешь себя так вести, мы тебя в интернат отдадим! госпади! как так можно!? я же их родно ребёнок!! а им все равно кто я им( сейчас мне 11. у меня появилась сестра. теперь в семье я никто!(( так и хочется убежать уз дому! было бы только куда(

саша,, возраст: 11 / 14.06.2012

Мне надоела эта жизнь,все время на меня орут,ругают,сколько можно уже.Мама из-за мелочей на меня орет.Меня ни куда не пускают,приходится сидеть дома,меня уже это все бесит,мне надоело дома сидеть,сижу как в тюрьме.Что мне делать?

патя, возраст: 16 / 11.06.2012

Живем мы с мамой хорошо. Каждое лето куда-нибудь ездием отдыхать, но сначало заежаем в гости к бабуле и деду. И начинается... На меня каждый день орут то мама то бабушка.Учусь я отлично, не курю, не пью. Каждый день: сделай то сделай другое. Что-то не то сразу ты дура и всякое другое.Ну что мне делать? Я стараюсь помочь чем-нибудь тогда начинается руки у тебя не из того места растут и даже маты. Я НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ!!!

Олечка, возраст: 12 / 10.06.2012

у меня тоже самое с отцом, но когда я хочу помирится он говорит "Пошла вон" или "Иди к черту" что делать?

Саша, возраст: 13 / 10.06.2012

Это все конечно хорошо. Вот утро у меня почти что такое же как и тут описано, но например, если я заплачу то мама, нет. Она не будет плакать и успокаивать не будет. Возможно она и хочет заплакать но не показывает. А если я ей напишу прости меня, то она напишет "Хорошо" или "Потом поговорим". И что теперь делать?!

Ника, возраст: 13 / 10.06.2012

Я живу отдельно в другом городе,учусь,живу все за счет родителей. Как только что не так,как они сказали,меня сразу в этот же день лишают средств к существованию.я устала от этого,перехожу на заочку и жить самостоятельно. Это тоже \"буйство детского ХОЧУ\" и \"я качаю свои права\". Я тоже человек и бросать меня в любой удобный момент,как слепого котенка подло.

Светлана, возраст: 19 / 18.05.2012

А что делать, если ты пришел в 8 часов домой не сделав уроки, при этом с мамой и ее подругой надо было сходить домой, а ты даже этого не сделал? Мама жудко разозлилась, она даже видеть меня не хочет! Помогите пожалуйсто =( Ведь во всем этом виновата моя лучшая подруга, ведь она меня заставила остаться с ней. Сколько маме не говори все напрасно, мама мне не верит! она злится на меня уже 2-ой день. Что мне делать?

соня, возраст: 13 / 16.05.2012

Читаю я эти отзывы ваши и вспоминаю себя лет 8 назад. Такой же была. Знаете, что я вам скажу - вы не цените своих родителей!!!То, что на вас накричали,наказали такая мелочь.Вот мой отец умер и мне очень не хватает даже его поучений. А он был самым лучшим, хоть так же и наказывал и ругался бывало, и я обижалась и плакала, а сейчас как этого не хватает! С мамой сейчас хорошие отношения, хотя в переходном возрасте очень часто с ней ругались.Все это приходит со временем. А ещё представьте, прежде чем пожаловать, что есть родители которым все-равно на своих детей, они ни как не реагируют ни на их успехи, ни на их поражения. Им безразлично, у них другие интересы (вино, свобода, блуд). Вот это страшно! Через несколько лет вы пересмотрите свое отношение. А пока берегите своих близких, цените каждую минуту проведенную с семьей.

Evgesha-A, возраст: 26 / 10.05.2012

а у меня с отцом проблемы...складывается такое ощущение что он меня ненавидит...делает все для того,чтобы меня обидеть оскорбить...я хочу выйти замуж за очень доброго милого,а самое главное любимого парня...а отец палки в колеса вставляет,настраивает мать против меня...я всегда была его любимой доченькой,потом повзрослела начала подолгу секретничать с мамой,и как то сдружилась с ней,с папой же не поговоришь о женских делах.правда?а он начал ревновать,и маме всякие гадости про меня говорит,и напрочь отказывается поддержать меня в том что я хочу выйти замуж...так что и папы бывают жестоки=(

эля, возраст: 23 / 03.05.2012

да? Только мне не такая ответная смс приходит а ты сама виновата выбырай себе наказание! Нормально,да??!

настя, возраст: 11 / 05.04.2012

Могу сказать большее,чтобы найти общий язык с мамой,нужно с ней говорить о чём-то конкретным,а не по обходимости!!!Мы все так доверяем своим "супер подругам",которые не вечно ими остануться,и не факт,что они вас не предадут через день!!!,а маме мы это не говорим,(ты что,как я могу маме такое сказать!!!),(а какой-то "Машке мы выложим всё,и о первом парне,и о поцелуе,о сексе),у меня тоже много скандалов с мамой именно из-за того,что она меня не знает,семья не богатая,но я эгоистка,мне иногда стыдно из-за предков,что у них нет 3х этажного дома,и полного гаража тачек,из-за того что переобщалась со своими так можно сказать друзьями,которые не знают как уже,и чем выпендриться!сегодня поссоридась с мамой,целый день прорыдала,и сейчас пишу и плачу,из-за своего эгоизма,мы думаем только о себе,и мало кто думает о родителях!!просить прощения не умею,поэтому написала записку,и положила ей в косметичку!!!!!Побольше говорите с мамой!!!Она единственный человек который вас всегда поймёт,не смотря ни на что!!!!

Natasha, возраст: 19 / 30.03.2012

Вот у меня мама..ну что сказать,я ее люблю очень.но блин"!каждый день,ты это не сделала то не сделала.как только приходят гости она орет на меня!(типа хвастается что ли что держит меня на веревочке как собаку!)моя бабушка орет на меня что я не хочу учиться..хотя все дело в моей школе!все принимают ее за королевскую а она знаний не дает..почти по всем предметам у меня трояки..только из за учителей!наприм. по математике у меня училка ужасная!она плохо объясняет!за одну ошибку 3!один раз пошел разговор что меня отправят в детдом..родители меня любят но очень сильно давят! мне надоело!все мое так называемое детство в периоде от 8 до 13 лет проходит ужасно..и как эта пора продлится дальше я не знаю! я нормальная девочка!никогда не курила не пила!никаких мыслей о связях с мальчиками не было!я даже думать не хочу об этом!!!!за что мне так?что мне делать?!!

Белла, возраст: 13 / 29.03.2012

Айгуль, пожалуйста, зайдите на www.pobedish.ru!!!

Яна, возраст: 29 / 27.03.2012

Да уж.Это ещё нормальная жизнь.А у меня я выхожу гулять мама говорит:Ну наконец выходишь из дома задолбала ты меня же дома.Ладно ничо.иду к бабушке или еду в дреревню говорит:Уф... наконец уезжай хотя б на месяц.Иду в школу:Наконец уходишь. Начинаютя ссоры.Она говорит ваще ничо не делаешь нахрена ты ваще тогда нужна тупая.Хотя я каждый день всё делаю только мама кушать варит.Мне яйшницу каждый день а им всякие манты... И потом они ещё удевляются от куда я знаю плохие слова.Я захожу в туалет:Давай быстрее ты чо одна что ли дома.Звонит пдруга:Уф... з....ли меня твой подруги всё звонят и звонят хотя подруга 1 раз в неделю звонит.Я так наверно скоро или себя убью или родителей хотя лучша себя.

айгуль, возраст: 9 / 26.03.2012

видите большинство коментов ужасные, и это правда жизни. я прошу всех вас об одном - помнить всю жизнь что воспитание дает ребенку все, любите своих детей, всегда поддерживайте. и относитесь крайне серьезно к рождению ребенка, не уверены не рожайте, вы должны способны обеспечить ему нормальное существование без всей этой грязи. относитесь к будущей семье крайне серьезно (

dream, возраст: 99 / 08.03.2012

хм...читаю все это и слезы из глаз..только что снова НАОРАЛИ... безумно надоело это всё,такая жизнь,такое отношение ко мне... Отец ушел когда мне было лет 7,сестра старше меня на 6 лет..рабоет,учебу закончила...вечно у нас были скандалы в семье,сколько я себя помню.мама и сестра не разговаривают чуть ли не годами.мирятся во время праздников дня на 3 и снова начинается всё.мама вечно меня ревнует к сестре,поэтому когда я сижу с сестро во время ссоры-ВСЁ,ЗНАЧИТ Я ВРАГ НОМЕР 1...кричит на меня всегда,без повода,то я прищепку не убрала(и сразу же скандал)..(которую даже я не заметила и нее я ее клала туда),вообще по любому поводу!гулять я не хожу,знаю что тоже будет ор,по тел не разговариваю,друзья обязательно услышат крики(причем она это специально делает)вечно жалуется на нас своей сестре по телефону,та тоже ее накручивает,хотя нам в лицо говорит- как ваша мама меня уже достала со своими жалобами!...орет матом-всегда с*ка,Б*дь,ш8лава,пр*ститутка,д*ибилка,уро*дка,тварь*,родила на свою голову,Г*вно,не редко слышу и слова-да когда вы сдохните? замуж выйдете?...мне это очень надоело...обидно- я хорошая девочка, учусь в школе на 4,5,с мальчиками не встречаюсь, не пью, не курю, летом работала.... на занятия(я заканчиваю 11 класс)меня не отдают,+вечно намекает что хочет чтоб я пошла работать... не знаю зачем написала сюда.просто захотелось рассказать...советы не нужны... у меня уже есть план.ПОЛНЫЙ ИГНОР,помиримся с ней?ок...но больше я ее не люблю как маму,честно,после такого вся любовь проходит...закончу школу(знаю что не поступлю),поработаю год,соберу денег и свалю учиться в Россию..Я учиться хочу,просто в этот год все силы не на поступление,а на получение аттестата,уж слишком сложно сдать 8 предметов+язык + заниматься для универа)...вот так вот...

Без разницы, возраст: 18 / 28.02.2012

мне 17 лет...Мои родители все время ищут во мне какие либо отрицательные черты...если я хожу гулять значит я обязательно выпила или покурила,а если я с мальчишками значит,что я с ними спала...с раннего детства больше с парнями общалась и сейчас общий язык быстро нахожу....мама все спрашивала почему нет парня..но когда появился эти безконечные походы к геникологу,обвинения...за опоздание домой хоть на минуту может разгореться такой скандал,что можно 100 раз пожалеть,что ты вообще родилась на этот свет....всегда с трудностью ухожу на улицу,да даже не всегда ухожу.....что делать,подскажите пожалуйста...

Лиса***, возраст: 17 / 15.02.2012

Хочу обратиться к девушкам и юношам.Дорогие друзья,у каждого из нас был в жизни переходной возраст,сложные периоды в отношениях с родителями.Да,это обидно и не понятно,как родители(взрослые люди) могут позволять себе такое отношение к детям.Но начнём с того,если вы пишите на этом сайте и видно,что в вашем возрасте все гораздо старше в душе,то стоит прийти к пониманию- наши родители были такими же детьми(подростками) и не с проста у них такой "беспорядок" в головах.Постарайтесь "копнуть глубже".Чаще всего дело не в детях,а душах самих родителей.Возможно у кого то остался отпечаток детских разочарований и человек сам не может разобраться почему в нём столько агрессии и негатива,во многих случаях несчастливая жизнь с мужем(ребёнок подсознательно начинает восприниматься как причина так называваемой "несложившейся жизни").Перестаньте воспринимать негативное отношение к вам(детям своих родителей) как личное.Дети в глазах духовно не зрелых родителей как объект на которого можно излить злость,но он по определению ВСЕГДА будет рядом.Родители сами не допускают мысли,что ребёнка может не стать в их жизни,так же и на оборот.Задумайтесь,возможно вы и есть то спасение,вдохновение и разум,который сможет поставить родителей на путь истинный? Ещё,и это очень важно,необходимо понять,что всё (учёба,выбор друзей,плохие и хорошие привычки) формируют ВАС как личность и нельзя делать что-то на зло или оправдывать себя стрессами.В первую очередь всё что делается в юношеском возрасте приводит нас к взрослой жизни и формирует мировозрение.Сядте,успокойтесь и подумайте желаете ли Вы,что бы у Вашего будущего ребёнка была мама вечно обиженная на жизнь и поглащённая обидами на мир и,в том числе, на своих родителей?Сейчас,именно каждую минуту, мы создаём в себе как сильные,так и слабые стороны.Поверьте,пройдёт время и родители одумаются и возможно не без вашей помощи.

N.Mnac, возраст: 25 / 13.02.2012

у всех почти одинаковые крики споры за что то но.... но у меня другая история. я не люблю общаться людьми. И говорить об своих проблем но люблю не всех а редко слушать кого то. говорить об своим проблем я с детства не любила говорить мне просто нужно было что бы меня мама слушала помогала мне и она меня не слушала думала об своих проблем а я проста оставалась в краю. Каждый день у нас гости я например хочу родительский внимании мама занята брат друзьями а папа на работе я его вообще году раз вижу и начинаю говорит с хомячками иногда думаю если я просто исчезну они этого заметят

Диди, возраст: 19 / 06.02.2012

Таня, возраст: 14 / 12.01.2012 Вам повезло с мамой. Приятно читать такие добрые слова. Но, у Вас, мне кажется, так называемый "метод кнута и пряника". Вы видели негативное отношение и научились ценить добро, любовь, ласку, поддержку. Моя дочь, к счастью, видела только хорошее и видимо считает что это само собой разумеется. Я очень надеюсь, что она это перерастет. Гормоны успокоятся. И все будет хорошо. А Вам хочется сказать и порадоваться (ТТТ), что какие же у Вас будут счастливые дети имея такую маму и бабушку). Удачи!

ЗемляНИчКА, возраст: 35 / 21.01.2012

(ЗемляНИчКА, возраст: 35 / 06.01.2012) мои родители ко мне относились как и вы к своей дочери, они меня всегда любили, понимали, поддерживали, хоть и денег было не много мама всегда находила средства что бы купить мне то, что я хочу. мы всегда жили вместе с бабушкой, бабушка же наоборот была полной противоположенностью моей мамы, она всегда меня во всем упрекала, считала хуже чем другие, говорила что мне не надо покупать новые вещи пусть я донашиваю то что есть, постоянно со мной ругалась, это было все время которое я себя помню, и я не люблю ее. вначале у меня были постоянные истерики, мне было больно и обидно, что бабушка!меня не любит, и считает самой плохой. с возрастом появился просто игнор. мне безразлично что она говорит, для себя я живу с мамой. а мама мне давала все то, что не было у нее в детстве. и я ее очень люблю и ценю за это, я понимаю ка ей было трудно удовлетворять мои желания, я знаю как она меня любит, и я ее тоже люблю безумно, если я ее обижаю я всегда попрошу прощения, мне больно когда она расстраивается, бабушка же свои \"воспитательным\" поведением добилась обратного. я не знаю почему ваша дочь так себя ведет, может быть переходный возраст, может быть у нее такой легкопортящийся характер. это не из за вас, просто она сама стала такой. может быть гены...мамино поведение наоборот мне помогало, не знаю кем бы я была если бы ен она. просто вот так думаешь, а вот была бы моей мамой бабушка...и становится страшно. хочется быстрее отогнать эти мысли и сделать маме что то приятное, за то что она-моя))

Таня, возраст: 14 / 12.01.2012

Александр, возраст: 17 / 09.01.2012, мои родители ко мне относились как и вы к своей дочери, они меня всегда любили, понимали, поддерживали, хоть и денег было не много мама всегда находила средства что бы купить мне то, что я хочу. мы всегда жили вместе с бабушкой, бабушка же наоборот была полной противоположенностью моей мамы, она всегда меня во всем упрекала, считала хуже чем другие, говорила что мне не надо покупать новые вещи пусть я донашиваю то что есть, постоянно со мной ругалась, это было все время которое я себя помню, и я не люблю ее. вначале у меня были постоянные истерики, мне было больно и обидно, что бабушка!меня не любит, и считает самой плохой. с возрастом появился просто игнор. мне безразлично что она говорит, для себя я живу с мамой. а мама мне давала все то, что не было у нее в детстве. и я ее очень люблю и ценю за это, я понимаю ка ей было трудно удовлетворять мои желания, я знаю как она меня любит, и я ее тоже люблю безумно, если я ее обижаю я всегда попрошу прощения, мне больно когда она расстраивается, бабушка же свои "воспитательным" поведением добилась обратного. я не знаю почему ваша дочь так себя ведет, может быть переходный возраст, может быть у нее такой легкопортящийся характер. это не из за вас, просто она сама стала такой. может быть гены...мамино поведение наоборот мне помогало, не знаю кем бы я была если бы ен она. просто вот так думаешь, а вот была бы моей мамой бабушка...и становится страшно. хочется быстрее отогнать эти мысли и сделать маме что то приятное, за то что она-моя))

Таня, возраст: 14 / 12.01.2012

Народ,помогите мне.Мне просто надоело так жить...когда мне было 14 я был обсолютно свободен.Делал что хочу,принимал самостоятельно решения и т.п а щас мне 17 а я как в тюрьме. Родители навязывают свои идеалы и взгляды,они хотят что бы я делал всё как они хотят-Скажут гавкай я должен гавкать...но я занимаюсь паркуром и вообще я спорстмен,мне нужна свобода и я очень ценю свободу. Мне всего 17 но я чувствую себя заключённым в тюрьме )= Все говорят что я развит лет на 30, но родители этого не понимают и ограничивают мою свободу. Дайте совет как избавиться от этого ЭГО.

Александр, возраст: 17 / 09.01.2012

Доброго времени суток. У нас две дочери с разницей в 13 лет. Старшую растили и воспитывали в любящей семье. Радовались тому, что она у нас есть, старались радовать ее, хвалили, показывали на собственном примере как можно решать разные ситуации, не били, ругали редко, не наказывали почти. Давали право выбора куда пойти и что одеть. Она у нас умницей росла. Помощницей. Театры, совместные поездки, близкие отношения, доверие. С 7 лет она перестала сама участвовать в уборках, могла фантики спрятать, грязь не поднять... Старались привлечь к этому в игре, в соревновательной манере. Начала грубить бабушке, огрызаться с родителями если что-то запрещали. Много говорили с ней, показывали, рассказывали. Училась на отлично и с удовольствием, уроки делала играючи. В друзья в школе выбирала подруг - сильную личность (сама в дачной компании лидер), и с проблемами в поведении (вместе боролись за правду и обиженных взрослыми). В пятом классе перешла в другую школу и понеслось- двойки, тройки, мальчики, любовь (первая красавица в классе). В ужасе перевели в другую школу. Училась слабо, ходила туда общаться. Это совпало с моей беременностью. На сестренку она нас уговаривала года 2. В новом классе дружила с девочкой, которая ее подставляла и в отношениях, и перед мальчиками, и перед учителями и в учебе. Дочь становилась все нервнее, злее, наглее, часто дома кричала на нас, срывала зло наверное. Опять говорили, рассказывали, стали наказывать запретом. При этом она с 1 класса занимается спортом, сама выбрала, ходила с удовольствием. А тут началось- я спорт брошу, учиться не буду, не интересно, в комнате "ваш бардак - мой порядок", оговаривается. И вот уже третий год живем в том же темпе. Я вся поседела, папа с сердцем и головной болью, бабушку до истерик доводит. Обвиняет нас и окружающих во всем, сама ни в чем не виновата. Видит только плохое. Знаю, любит нас. дорожит нами, скучает, когда на сборах. Но дома - можно описать так- пока по шерстке гладим, все отлично, замечательный человечек, ласковый, игривый, открытый. А попроси помыть посуду- и фурия(((. Где и что мы делали не правильно? Как не сделать таких ошибок, воспитывая младшую дочь? Как можно выйти из этой ситуации со старшей дочерью, оставшись при этом близкими и родными? Подростки, скажите, может мы, родители, своей любовью портим вас? Может Вас нельзя любить, баловать, переживать ваши неудачи, волноваться за ваше будущее, желать Вам счастья? Любая ваша боль болит у нас сильнее чем своя... Любое ваше достижение наполняет гордостью больше чем собственная изданная книга...Может Вас надо держать "в черном теле" и тогда любой наш шаг Вам на встречу будет встречаться не как должное, а как желанный подарок? Как сделать так, что бы видели и свои ошибки, признавали их и делали из них выводы? Как делать так, что бы в вашем лексиконе было не только "хочу", "мне", "Я", "а вот Вы"... Если бы Вы знали, как сильно мы Вас любим (а Вы, если знаете это, манипулируете, пользуетесь нами как половыми тряпками). И как нам хочется быть Вами любимыми, необходимыми для вас, так же как и Вы необходимы нам, как глоток воздуха...

ЗемляНИчКА, возраст: 35 / 06.01.2012

Рассказываю свою историю, которая не отличается интересным сюжетом или захватывающими событиями. Это просто невыносимо. Мне 14. Отца у меня никогда не было, а спрашивать маму об этом просто не хочется. Живу я с мамой, бабушкой и прабабушкой. Мы живём не богато. Учусь я на отлично, все пятёрки, вроде бы, за что меня ругать?! Но родители всегда найдут повод. Например бабушка постоянно (просто несколько раз на день) ругает меня за то, что я полностью не съедаю то, что она мне приготовит! Причём такой скандал закатывает, просто слушать невозможно из-за какой-то фигни. Мама постоянно ругает меня за то, что я с ней якобы грубо разговариваю, хотя сама на меня ещё с самого раннего детства так матом кричала и сейчас продолжает из-за всяких пустяков! Есть не хочу - орут, что-то не то сделаю - орут, грубо отвечу (просто нет больше терпения) - орут. Что мне делать??! Вообще меня всё ужасно достало! Вся эта учёба уже просто бесит! Невозможно каждый день делать эти дурацкие уроки и добиваться хороших оценок (кроме того у меня ещё куча репетиторов и я каждый день хожу в больницу исправлять сколиоз), когда домой вообще хоть не приходи! С самого утра крики, причём они уже не просто ругают, а уже орут, что сдадут меня в детдом и больше я от них ни копейки не получу, всё это в матной форме просто противно слушать, из-за какой-то фигни стоит ли так орать?! Мама вообще редко мне что-либо покупает, ей вообще неинтересно чего я хочу, о чём мечтаю...Короче всё ужасно!

Вика, возраст: 14 / 16.12.2011

Дорогие наши дети, пишущие здесь и читающие! Родителей не выбирают, их вам дал сам Бог! И если вы хотите жить долго и счастливо, то почитайте их. В священном писании сказано: почитай родителей своих, дабы продлились дни твои на земле. Там не сказано, почитай тех, кто не кричит на тебя; почитай тех, кто не упрекает тебя и т.д. Там сказано: почитай родителей своих. Есть такая практика: если вы обиделись на маму или папу (чего нельзя делать), то просите у них прощения, даже если они (по вашему мнению) неправы. Для этого, левой рукой (для левшей-правой) пишите: 1.дорогая мама....., прости меня пожалуйста за всё. 2. дорогая мама...., я прощаю тебя за всё. Делать это надо в течении месяца. Следующий шаг-кланяйтесь им ниже сердца. Можно кланяться, если они находятся в другой комнате или даже на фотографию. И ещё один шаг-обязательно помогайте им (любой вид помощи). Эти советы даёт психолог, доктор философии и автор многих книг Рами Блект. Прислушайтесь к советам и вы увидите как ваши отношения с родителями сами собой улучшатся.Ещё Рами Блект утверждает, что если девочки обижаются на отцов, у них будут проблемы в отношениях с мужем, а если на маму- проблемы с деторождением. Почитайте родителей, дабы продлились дни ваши на земле.

Таисия, возраст: 47 / 14.12.2011

Ну это не всегда так. У меня например и днём и утром крики и споры, она даже позволяет себе меня ударить. что делать, подскажите?

таня, возраст: 13 лет / 31.10.2011

Мое солнце! Я все обиды довно забыла.Помни! Я очень тебя люблю.Ты смысл, содержание, воздух, солнце для меня. Я жива потому, что ты есть у меня. Дети!! помните!! Только ВЫ -наше богатство и ЛЮБОВЬ.

Мама, возраст: 50 / 05.10.2011

Я мама, у меня 2 детей. Старшему, 17, дочке - 7. Попала на этот сайт после ссоры с сыном. Утро, проснулась пораньше, приготовила завтрак, разбудила детей, позвала кушать, дочку собираю в школу. Сын решил принять душ - заперся в ванной и купается. По времени осталось 5 минут до начала урока, а он купается. Я спокойно предупредила. В ответ: "Угу", несколько раз сказала, ответ тот же. Потом я начала требовать, чтобы он шел в школу и это переросло в скандал. И скандал получился мощный. В результате с дочкой немного опоздали в школу, состояние ужасное, а сын просто решил пропустить первый урок. В чем я не права? В том, что в школу ходят не по желанию? Почему нельзя выполнять свои обязанности по взрослому? Взрослый гулять, отдыхать, а учиться лень. Почему дети не ценят, когда родители заботятся о них. Те дети, у которых родители алкаши, наркоманы любят своих родителей больше, ценят любую мелочь. Обидно. Где самостоятельность, ответственность? Взрослые делают не то что хотят, а то что нужно. В этом детство отличается от врослой жизни. А дети считают себя большими, но слышно только одно ХОЧУ или НЕ ХОЧУ.

Анастасия, возраст: 35 / 12.09.2011

у меня почти тоже самое, вроде когда каникул не было, всё ещё было нормально, но когда начинаются летние каникулы, то всё на начинается: ты всё не так делаешь, почему не сделала то или это, мы же просили. И всё чаще меня начали посещать мысли о самоубийстве. Я не хочу называть это суицидом, мне это слово не нравится. Что мне делать, ждать пока наступит учебный год? Но я не хочу в школу, мне не комфортно в нашем классе, у нас не самые хорошие ребята и школа так себе, я вот думаю уехать куда-нибудь в другую страну без родителей. Но с другой стороны умирать не хочу, хочу любить, дышать, радоваться. Но пока что у меня это не получается. Я забываюсь только со своими друзьями. Эх... не зря жизнь начинается с буквы "Ж". вот моя история, спасибо за внимание, а ещё я понимаю что родители меня любят. Вот.

Елена, возраст: 13 / 30.07.2011

Я очень люблю своих родителей, я расту в обеспеченной семье, все есть, на жизнь не жалуюсь, но и у меня бывают проблемы. С папой я никогда не ссорилась (как бы не сглазить) он мне все разрешает, мы с ним вообще одинаковы, с мамой мы хорошо общаемся, но как только я отпрашиваюсь гулять, начинается полный контроль (с кем?когда?где?до скольки?) Я понимаю, она волнуется, но я же не собираюсь пить,курить, вести половую жизнь (возможно как она думает) мне этого не надо. Да и общество я подбираю себе достойное для моего общения. Но она не верит:(как мне вернуть ее доверие? или чтоб она мне могла доверять?

Светочка, возраст: 15 / 01.07.2011

Я не знаю, зачем я это сейчас пишу, но по-другому я больше не могу!( как и у всех остальных, оставляющих свои истории о проблемах с родителями, я тоже решила написать, посчитав, что может быть сдесь мне помогут разобраться в моей проблеме с родителями... В прошлом году мы переехали жить в другое село, на тот момент мне было 15 лет. Здесь мы уже живем почти год. С родителями проблемы начались сразу после переезда.. Вечные ссоры с отцом, мамой-это меня реально задолбало!!! Уже нет просто сил на все это! Каждый день начинается с того, что мы с мамой постоянно ссоримся, так как она считает, что всегда и во всем права! Отцу она может сказать обо мне неправду или преврать к моим словам то, что я вовсе не говорила.. Знаете, как это обидно!? Недавно мои родители узнали, что я курю.. А ведь начала все из-за них, из-за их недопонимания.. Так они такой рев устроили, это просто кошмар.. Теперь сказали, что никуда не буду ходить гулять! ЭТО самая страшная мука! У меня нет дороже никого, кроме моих друзей! ДРУЗЬЯ стали моей семьей, поддержкой во всем!! И только, когда я нахожусь с ними, я чувствую себя в семье! А если у меня отберут и это, то я покончу жизнь самоубийством... Других способов я перед собою не вижу... Я не вижу решения этих всех проблем! Разве они не были такие в свои 15 лет? Разве они не пробывали в свои годы курить, пить? Я ЗАПУТАЛАСЬ В СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ... Помогите пожалуйста разобраться во всем! Очень прошу.. С уважением. [email protected]\'[email protected]

[email protected]\'[email protected]!!!, возраст: 16 / 24.06.2011

У меня было много попыток суицида,всяких разных..И всегда одна причина-проблемы с мамой! Я очень люблю ее,но если у нас ссора,то всегда виновата я,но не она(по ее мнению)! Мне обидно..Закрываюсь в комнате,начинаю плакать,но какой от этого толк??( Да,не спорю,подойдет,обнимет,пожалеет,но в итоге опять ссоримся и опять виновата я.. Как мне быть?Что мне сделать,чтобы у нас были хорошие отношения?

ОбижаНнаЯ на МиР, возраст: 13 / 18.06.2011

Часто бывает, что мама не права,но все таки просить прощение должны дети..

ОбижаНнаЯ на МиР, возраст: 13 / 18.06.2011

У меня постоянные проблемы с родителями,особенно с мамой! Почти каждый день она орёт,причём в любой проблеме винит меня,но я не понимаю своей вины во многих ситуациях.Толкает меня,визжит,бьётся в истериках,в комнате запирается.Один раз я толкнула её,так потом очень долго молила о прощении,унижалась...и до сих пор припоминает,а как ей так можно....Я уже и молчу, и почти ничего не говорю,совсем ничего не получается,особенно когда я не виновата.Пару минут назад опять дико поссорились,хочется свалить куда нибудь и не возвращаться никогда, а когда папа начинает за меня заступаться, но она вообще в дьявола превращается,орёт что мы её ненавидим и хотим её в гроб сложить.А как ещё доказать что она не права??? Она никогда не извиняется почти,очень редко,никогда вообще не признаёт своей вины,пока я не подойду и не попрощу прощения она не подойдёт. Один раз я с ней два дня не общалась,потом сама как всегда подошла к ней,плакать начала,прощение просить,она простила конечно,но она не верит что я её люблю,говорит что она никому не нужна, и что когда я встану на ноги она уйдёт и я её больше не увижу...страшно.Говорит что она тут нужна чтобы деньги зарабатывать и жрать готовить,но это же не так! И самое обидное что она не верит что я её люблю.Постоянно это твердит.Надоело всё....а решения нет.

Ненси, возраст: 16 / 11.04.2011

У меня проблема.... Мама достала уже! Дело в том, что у меня на носу экзамены, но я уверена, что сдам их нормально, и хочу спокойно погулять с друзьями. Но есть одна проблема- это мама.... Она все время кричит, кричит, твердит, твердит, что, мол, учись, Аня! Голова болит... Сказала, завязывай со своими гульками! А я не могу бросить друзей! Не знаю че, но именно сейчас они для меня все! Я будто в клетке сижу! А она (мама) смотрит, и радуется, что мне хреново без друзей.... А щас еще и весна.... Блин!!!.... Хочу гулять!!! Че мне делать?...

Аня, возраст: 15 / 31.03.2011

Добрый вечер! Никогда не думала, что буду писать это в интернете, но иногда случаются дни, когда нужно с кем-то поговорить. Хотя бы безответно. Чтобы понять, в чем же все-таки моя проблема. У меня история совсем не такая плохая, как у многих, здесь писавших. В сравнение с ними, я просто счастливчик. У меня хорошие родители, я их очень люблю. Они меня, наверняка, тоже. Но мы часто с ними ссоримся. Из-за ерунды, мелочей. Я стараюсь делать для них все. Моя сестра уехала жить заграницу. Я осталась. Не могу оставить стареющих родителей одних. Делаю для них все. Но порой мне кажется, что моя \\\"жертва\\\" ими не ценится. Сестру любят и во всем одобряют, хоть (а может именно из-за того) общаются с ней только по скайпу. Меня постоянно критикуют. Все мои предложения всегда воспринимаются в штыки. Я постоянно в себе и своих решениях неуверенная из-за этого. Все жду какой-то поддержки, одобрения, помощи, но в результате получаю только злое \\\"решай сама\\\". Я привыкла решать все сама, полагаться только на свои силы. Но только я несильная все равно. И я уже на грани. Сейчас такой момент настал, когда я опять осталась одна с проблемами на работе и дома. Очень тяжело. Как будто пополам сложили. Подкосило так, что в пору резать себя, чтобы заглушить внутреннюю боль физической. Я понимаю, что скорее всего проблема не в родителях, во мне. Просто они те люди, от которых я жду помощи. А ее нет.

Настя, возраст: 31 / 24.03.2011

Регина я Вам советую подготовиться как следует, и поступить, а потом можно уже и погулять. Так будет разумнее, и мама Ваша это понимает. Погулять - успеете. Всегда очень важно правильно расставлять приоритеты в жизни. То что Вас тянет гулять с мальчиком - это нормально в Вашем возрасте, но нужна ответственность, а то Вы не повзраслеете и не будете счастливы с мальчиком, потому что не сможете прочных отношений построить, которые строятся не на эмоциях и страсти(которая угаснет) а на чувстве отвественности за своих родных и за парня. Кстати если парень Вас любит - он не будет Вам мешать готовиться, потому что двигаться дальше и развиваться - всегда важно, а сейчас у Вас новая ступень. И парень может подождать и потерпеть, а время поступления - нет.

Дима, возраст: 22 / 03.03.2011

Здравствуйте!Мне очень нужна ваша помощь!Дело в том что в последнее время у меня с родителями плохое взаимоотношение.Особенно с мамой.Она каждый день стала на меня ругаться из-за мелочей.Да и еще совсем недавно я стала встречаться с парнем, но маме о нем пока ничего не говорю.Она конечно догадывается что он у меня есть, поэтому перестала меня пускать гулять.Постоянно мне говорит, что учиться надо, а не о мальчиках думать.Я еще учусь в 11 классе и мне через 3 месяца сдавать экзамены.Я к экзаменам как могу так готовлюсь.Но так же хочу ходить гулять с парнем, мы и так с ним редко видимся.Но не из-за того что меня не пускают, а просто где-то у него дела, где-то у меня.Пожалуйста я вас прошу помогите мне, как мне наладить отношения с мамой, как ей рассказать что у меня парень есть, что я также хочу уделять и ему несколько часиков.Я жду от вас совета!!!!За ранее благодарю!!!

Регина, возраст: 17 / 02.03.2011

А мне то как быть? Я со Своей Бабушкой не могу жить под одной крышей! Она делает всё, чтобы я не играла в компьютер! Надоедает. По ночам болтает с дедушкой и не даёт спать. (мы спим все в одной комнате на разных кроватях)

Кристиночка Рыбакова, возраст: 12 / 19.02.2011

Дорогая Линна, я вам могу посоветовать только одно - держитесь и не принимайте близко к сердцу мамины слова. Наверное, ей было нелегко в тот момент, какие-то трудности, о которых вы даже не знаете. Брат правильно написал - всем мы люди со своими слабостями. И я уверена, что ваша мама любит вас. То что Вы описали, мне очень знакомо, моя мама часто поступала примерно так, как ваша и даже хуже. Теперь она раскаивается. К сожалению, некоторым родителям власть застилает глаза: сложно высказать недовольство супругу, или другу, или коллеге, и тем более шефу. Проще сорвать гнев на том, кто зависим и не даст отпора, т.е. на ребенке. Линна, будьте сильной, не держите зла на маму и запомните вот эти свои чувства, чтобы не повторить тех же ошибок со своими детьми.

Raniel, возраст: 24 / 17.02.2011

Ну, мама, конечно, не права. Но есмли ждать от родителей правоты - придется много нервничать. Поэтому лучше просто решить для себя, что мама - не богиня Фемида и справедливость - не то, чего приходлится от нее ждать. И быть к ней снисходительнее. В своих же собственных интересах. Тут надо и себя тоже понимать. Нервничаем мы не из-за ботинок и чехольчика, а из-за несправедливости или еще чего-то, что напрасно - всю жизнь! - ждем от родителей. А не надо ждать того, чего они не могут дать.

Брат, возраст: 43 / 14.02.2011

Проснулась сегодня утром, начала собираться на осмотр к врачу. Всё я собралась начала выходить моя мама встала на работу собираться, и накричала на меня типо я не взяла чехольчик для телефона, (просто был жуткий мороз)и я пошла в ботинках (и они у меня были чистые) за чехлом, а она мне перегородила путь и сказала: "Никуда ты не пойдёшь!!!" ну я зарылась в подушку и стала реветь. Потом когда осталось 10 минут до начала моего осмотра врачом она сказала что я могу идти ну я уселась плача ей говорила что ни куда я теперь больше не пойду( а больница находиться на другом конце города), но она меня побила типо иди, иди,а я ей всё кричала и кричала что не пойду...( (правильно ли я сделала??

Линна, возраст: 12 / 14.02.2011

Дмитрий,спасибо огромной!!! Очень помог Ваш совет! Буду меняться!!!

Анастасия, возраст: 18 / 19.11.2010

Анастасия, по своему опыту скажу, лучше в таких ситуациях за маму молиться. т.е. ПРосить о том, чтобы ее обиды из-за Ваших грехов которые, были прощены. Если Вы православя, исповедь должна очень помочь. Главное понять, что плохого сделал, и испрвиться, да? А если за собой заметишь подобное опять, на каких бы то ни было эмоциях, нужно себя тормозить. А то много плохого делается на повышенных эмоциях, которые просто лишают рассудка, т.к. человеку до рассудка нет просто дела.

Дима, возраст: 22 / 17.11.2010

Здравствуйте! Год назад писала здесь,про свои отношения с мамой,жаловалась,что не любит меня,не ласкает...Но время прошло,то ли я подросла и поумнела,то ли мама изменилась,не знаю,но результаты "на лицо"... С мамой отношения наладились! Но остался огромный камень на душе от прошлой жизни,от прошлых ссор,оскорблений и обид...Смотрю на маму,вроде сказала,что простила меня и не поминит моих истерик и скандалов,но совесть моя говорит мне,что ещё как всё поминит она...И никуда мне не деться от этих мыслей,хочется рыдать ночами в подушку,вымаливать прощения у мамы,у всех,кого обидела...Но только не помогает это,как было тяжело,так и остаётся! И "поедает" меня прошлая жизнь и этот чёртов переходный возрасти слёзы ручьями от стыда от жалости и любви к маме,от того сколько мерзких слов было выкрикано в порыве истерики,а страшнее всего вспоминать,как она плакала... Если вы читая,дошли до этих строк,пожалуйста,обратите на них внимание! Цените свою маму,ведь она любит Вас всем своим материнским сердцем!И прежде,чем сказать ей что-то обидное,подумайте,ведь сказать будет легко,обидеть ещё легче,а искупить вину,даже не перед мамой(она Вас итак простит,потому что любит безмерно), а перед собой-будет невозможно!!!

Анастасия, возраст: 18 / 16.11.2010

я бы пришел и сказал - я самостоятельный человек и сам справлюсь. А после - просто соответствовать тому уровню самостоятельности о котором заявил. И всё. ЗЫ:а так конешно можно водичку лить и лить если детский сад не закончился.

Antihero, возраст: 23 / 14.11.2010

Да Вопрошающая... я и хочу донести как раз, что если человек(любой) говорит - "Я всегда прав!" - то он ошибается, и навредит, т.к. дальше своего носа не видит. И если Вы скажите на основании своего права делать ошибки - Я Всегда права, утверждая, что имею право на учебу на собственных ошибках - это будет настолько же ошибочное расположение ума насколько и у родителя по отношению к ребенку с высоты опыта родителя, когда родитель говорит, что всегда прав. Никто не прав, и все правы. Главное не навредить, и думать о близких, некоторые родители думают чрезмерно много, некоторые наобарот... значит нужна золотая серединка! И здесь в этом у родителей можно поучиться, чтобы не допустить оплошностей со своими детьми в будующем. А обвинить родителей это каждый может, и привести разные статьи в оправдание обвинения и.т.д. да только есть ошибки непоправимые, и отвечать за них каждому перед собой, а это мегатяжело! И человек который кричит, что Я ИМЕЮ ПРАВО НА ОШИБКИ, просто не понимает ни этого, и не имеет представления о том, какие ошибки могут быть. Ведь он то конечно думает, что он то уж смышленый! И не допустит глупых ошибок! - Ошибок которые могут коверкать жизнь, и не дай Боже смертельных ошибок. Когда ребенок идет в первый класс он думает, что будет учиться на пятерки, также и тут. Однако жизнь не первая учительница, которая будет за каждого из нас исправлять ошибки. Не все так просто, и статьей специалистов свое безответственное желание не закроешь, если оно имеет место быть, т.к. оно всеравно всплывет потом и навредит обладателю этого желания - совершать свои ошибки. А кто и правда хочет отвечать за свои ошибки, тот молча без обид слушает родителей и молча действует и рассуждает на результат, потому что его душу действительно не колышит зависимость от родителей, т.к. он знает чего хочет и молча делает, т.к. даже слова не нужны, итак все понятно, что главное - отношения между людьми. И чем быстрее человек поймет это тем лучше для него...кричать могут все, делают же реально на результат что-то не все...

Дима, возраст: 22 / 10.11.2010

Вот именно что они так только думают, вот тут ясно изложена оценка специалистов к чему подобное \"родитель всегда прав\" приводит http://www.realisti.ru/main/rodit?id=405

Вопрошающая, возраст: * / 10.11.2010

Влазят потому что думают, что они правы, на основании того, что они побольше ребенка своего жили и имеют больший опыт. Я понимаю, что когда идет диктовка своего мнения как приказа то это деспотизм семейный, и в этом ничего полезного нет. Но если мама видит, что Ваше мнение основывается не на обычном ХОЧУ И ДЕЛАЮ, а на здравом рассуждении, то она его выслушает. А если не хочет слушать, и раздражается, то просто не понимает, что вредит отношениям. Сочувствую. Я хочу лишь сказать о том, что должен быть ДИАЛОГ, и не немого с глухим а деликатный без эмоций и желания качать права. А то родители качают права на свою правду и опыт(который у них есть и побольше чем Ваш) а ребенок качает права на своеволие(на что конечно он тоже имеет право т.к. он не раб) и получаются ссоры. Но кто не будет разрушать семью. А то права качать все горазды...и считать себя правым перед другим не сложно, стоит только захотеть, а повод всегда найти можно.

Дима, возраст: 22 / 10.11.2010

Родители могут подсказывать, но они зачастую бесцеремонно влазят в нашу жизнь, навязывая своё мировозрение, а человек имеет право делать выбор сам. Почему нету уважения к жизни другого человека, очень часто чрезмерной любовью и заботлитвостью к своему чаду они парализуют его волю постоянно попрекая в том что у человека может существовать своё видение ситуации и своё мнение. И зачастую благими намереньями устлана дорога в ад. Невозможно постоянно опираться на мнение родителей, как тогда обрести собственную самостоятельность если по каждому вопросу бежать советоваться к ним.

Вопрошающая, возраст: * / 10.11.2010

ВОпрошающая, потому что за непонятным поведением родителей могут скрываться не только их комплексы, но и житейская мудрость, желание не допускать смертельных ошибок в жизни. И если Вы действительно взррослая, то не побежите сломя голову делать свои ошибки качая при этом свое право на это ради самоутверждения перед кем-то(включая и себя), и если Вам хочется действительно научиться решать ошибки и проблемы(а имеенно здесь человек взрослеет), то после совета родителей серьезно поразмышляете над их мнением относительно ситуации(каково бы оно ни было), потому что это мнение основано на чем-то, и можно и об этом родителей спросить - на чем основано Ваше мнение относительно этой ситуации? А там уже и дальше рассужать, ценное это мнение для избежания вреда жизни любимых и своей, или нет. Потому что ошибки сделать Вы всегда успеете! А вот исправить или избежать, ставши сильнее и мудрее может быть поздно. А это уже не взрослый подход, и потому бежать делать ошибки оправдывая это тем, что хотите повзрослеть это противоречие. Это просто буйство своего детского ХОЧУ, которое качает права из-за своего возраста, вместо сияния здравого рассудка, относительно решения проблем жизни.

Дима, возраст: 22 / 09.11.2010

А почему надо извеняться за своё желание построить свою жизнь самостоятельно без всяких нотаций и учений? Ведь это наша жизнь и мы имеем право делать ошибки, родители часто внушают детям свои комлексы и обрабатывают их так что они ещё за это чувство вины испытывают.

Вопрошающая, возраст: * / 09.11.2010

мне 28. не замужем, без детей. Отец меня никогда за это не попрекал. А мать каждый день ругает, что не могу выйти замуж. я действительно не могу найти свою половинку. ну разве я виновата????? терплю из всех последних сил. в ответ матери ничего не отвечаю. только плачу. и думаю ЗА ЧТО ты так со мной мама???Ведь я же тебе плохого ничего не сделала.Если ты как родной человек меня не понимаешь, то кто меня в этой жизни поддержит??? Если нагрублю, то буду всю жизнь жалеть об этом. У меня есть вера, что я найду такую работу, чтобы могла снять комнату и себя хоть как-то обеспечить.

хрупкая ласточка, возраст: 28 / 14.10.2010

ona ne lybima желаю Вам нормализации отношений. Принести извинения будет очень уместно с Вашей стороны. Пора взрослеть...

Дима, возраст: 22 / 10.10.2010

У меня с родителями очень плохие отношения в последний месяц так как я начала встречатся с сидевшим парнем,но они не когда не войдут в моё положение и не поймут что я его очень сильно люблю. Например вчера произошла ссора из моих плохих оценок и полетели слова в мой адрес(ты тварь не умееш нормально учится с сидевшим есть ум встречатся а учится дак нет)после того как произошла ссора я захотела поесть и подолша к холодильнику взяла я блоко и тут же услышала из уст мамы:полож на место,ты не учишся как следует и кормить тогда я тебя не собираюсь.мне всё это до кучи надоело и я съела 2 пачки таблеток порезела себе вены.раньше мама первая подходила и просила у меня прощение так как не могла смотреть как я плачу...сейчас я сама хочу подойти к ней наладить отношения потому что не хочу больше убивать себя(

ona ne lybima, возраст: 16 / 10.10.2010

Я тоже каждый день ругаюсь с мамой. Всё точно так-же как и у вас Ирина. Нот только не я первая прошу прощения, а мама.

Ledi, возраст: 15 / 27.09.2010

Я чуть не расплакалась отлично браво,браво,браво!

котии, возраст: 35 / 15.09.2010

и что,что родители орут?на меня может не только орут,но и бьют. НУ И ЧТО? это жизнь и я не хочу с ней пока расставаться в 15 лет,хотя у меня уже были попытки суицида из-за родителей.Но я поняла,что всё это бред. в жизни любого человека случается периуд,когда родители кажутся для них просто чем-то чудовищным.Я ХОЧУ ЖИТЬ! так что товарищи бросьте все обиды и живите дальше.

kate, возраст: 15 / 27.08.2010

Мои родители всегда думают а том что скажут наши соседи, родственики!!! Они всегда орут на меня с сестрой по утру!!! Папаша вообше всегда чем то не доволен!!!они мне всё запрещает!!!они всегда говорят что они на нас тянутся а мы такие не благодорные!!! Я уже от всего устала даже не знаю что делать!!!

Анна, возраст: 13 / 02.07.2010

Mozno skazat tak, chto ya ves vecher s mamoi ssoryus. ona govorit chto ne vremya obshatsa s parnem. No ya i etot paren lyubim drug druga.Chto delat to????

Lilit, возраст: 14 / 01.07.2010

Жизненная история. Я также как герой рассказа каждый день учусь, борюсь жить и любить, не обижаться и не обижать. Не всегда получается. А самое главное это учится просить прощение, перебороть свою обиду, злость и эгоизм, и сразу на душе становится легко. Конечно же за прощением должны идти реальные поступки.

Ксеньюшка, возраст: 28 / 16.06.2010

Очень хороший рассказ из жизни, у меня точно такая же ситуация - но мне уже хочется выпрыгнуть из окна! Мама на мой взгляд просто унижает меня, а бабушка вообще берёт палку и бьёт меняи в это время орёт! Я их уже боюсь, а папа с нами не живёт у него семья новая, я думаю может его уход так расстроил маму??? Такое может быть?

Таня, возраст: 12 / 09.06.2010

А у меня мама смски читать не умеет ;)

Лидо4ка, возраст: 14 / 04.06.2010

Только у двоих можно просить прощения и знать, что будешь прощен: у Бога и у мамы. Автор письма замечательный человек. Маме очень повезло!

Таня, возраст: 37 / 27.04.2010

Как хорошо что есть Люди как вы Дима и Мысля, очень вдохновили.. Теперь понимаю, что если хочешь чтобы к тебе уважительно относились и любили надо научится самой уважать и любить.. Буду отныне работать над собой а не хныкать.. Спасибо вам! =))

Люба, возраст: 17 / 20.04.2010

Здравствуйте!Мне 22 года,живу в Москве! С 7 лет постоянно боролся с безразличием в семье,убегал из дома,уезжал в другой город! Но моим родителям реально пофигу на меня! Когда я приходил домой они говорили:хорошо у друга,подруги пожил? Не когда не интересовались куда и на сколько я ухожу!Лет в 13 убежал из дома с надеждой что они меня будут искать,но увы за 3 месяца они так и не подумали что я убежал из дома и даже искать меня не начали!Единственный человек который за меня волновался это была моя бабушка! Но к сожалению когда мне стукнуло 15 лет она умерла от рака лёгких! :( Было тяжело! Ласку,заботу,уважение,теплоту я получал именно от бабушки!Родителям было всё до фени! Даже когда я в 9 лет залез в Электро-щит, они не разу за 3,5 месяца не приехали навестить меня! В школе был изгоем и часто прогуливал её с надеждой что меня хотя бы раз накажут!Не кому не пожелаю такого детства как было у меня! С 13 лет работал грузчиком чтобы хоть как то кормить и одевать себя! Сейчас у меня есть девушка,ребёнок,квартира,хорошая работа! Я Благодарен своей бабушке что она была в моей жизни! Народ оглядитесь и вы найдёте того человека который за вас волнуется и сможет вас поддержать в любую минуту!

Андрей, возраст: 22 / 12.04.2010

Привет! У меня почти такая же ситуация! Брат сидит на зоне,мать с отцом постоянно устраивают истерики! За последние лет 8 они не дают мне нормально жить,постоянно какие то предъявы в мой адрес!Достало всё до токой степени что на протяжении этих 8 лет лет я каждый месяц пытаюсь покончить с собой! То в вену воздуха пущу,то вены вскрою,то пойду нарвусь на кого нить,то таблеток наглатаюсь!Всё пока без результатно :(!Эти проблемы меня уже реально выводят из себя!!

Захарычев Андрей, возраст: 20 / 11.04.2010

Я тут самая маленькая.....мне 13...но уже в таком возрасте я ощущаю,извините за грубое слово, что моя жизнь г***о!..мои родители - наркоманы,живу с 4 лет с бабушкой и дедушкой..они еще не такие старые,60 обоим...дедушка постоянно в рейсах(главный механик)..с ним отношения у меня прекрасные...а вот моя бабушка....когда мы с ней не ссоримся, все замечательно, все секреты доверяю,все рассказываю, и обнимемся и поцелует...но вот разозлиться может по любому поводу...и я вся такая плохая, ей не помогаю,никогда не убираю......да просто я учусь и не могу каждый день драить квартиру, раз в неделю по выходным подметаю, убираю....а в остальное время у меня не получается-учеба...ну и начинается скандал....крики,побои..и она постоянно сранвивает с моими родителями-наркоманами.....до чего же это обидно...иди с ними живи....так я щас уже не могу терпеть,отвечаю ей,пытаюсь ей объяснить что не одна я тут такая плохая, и иногда нужно чтоб и она посмотрела на себя...так она говорит \"перестань,тварь,гавкать, и попробуй проживи такую жизнь как у меня\"...я что виновата что у неё такой сын, почему это должно на мне сказываться... Я не знаю что мне делать....мне настолько надоело все это....что я понимаю, что если меня не станет,то она будет очень даже рада..т.к. она сама мне говорила,никто за тобой плакать не будет,и желала мне чтоб я сдохла...при всем при том....через два дня мы уже лежим и смотрим телевизор в обнимочку и все прекрасно...но ненадолго... я понимаю что это, наверное,не правильно, но мне хочется поскорей вырасти и не зависеть от неё...

Марина, возраст: 13 / 27.03.2010

Моя родная мама умерла, когда мне было 6с половиной лет. Я плохо ее помню и не помню, чтобы любила ее, просто привязанность какая-то была, ведь маленькие дети зависят от родителей... Через полгода папа женилсяи прошло больше десяти лет, чтобы понять как мне не хватает моей мамочки, ее ласки, тепла, нежного голоса и как я люблю свою другую маму... у меня два младших брата - роднее нет людей! Росла под постоянным прессингом и тотальным контролем. Сейчас мне 33 года, не замужем, детей нет, живу в родителями. С трудом выползаю из-под пресса "опыта и знаний" родителей... Я их очень люблю, но, кажется, никогда не избавлюсь от постоянных напоминаний, глупых вопросов, и унижения - они все лучше знают, а мы недоросли неблагодарные, бездарные.... так хочется жить своей жизнью, не оправдываясь, не извиняясь за свой выбор... Простите за сумбур...

Лор@, возраст: 33 / 09.03.2010

у меня мама тоже... скажу ей что нибудь тут же-"как ты с матерью разговариваешб, каким тоном, как ты смеешь таким тоном говорить", а я просто сказала фразу, без всякого тона... попросишь посидеть за компьютером-найдется целый список причин и дел которые я "не сделала." например: посуда не помыта, полы тоже, пыль не протерта, окна не помыты... и т.д. но это ничего то что я это делала и вчера таже?! она говорит что я палец о палец не ударяю, дома ничего не делаю, сижу на шее у родителей и что она наша рабыня и служанка и т.д и т.п.... что делать?ИНОГДА - ОНА ПРОСТО АНГЕЛ: И ПОЦЕЛУЕТ И ОБНИМЕТ, я открываю ей душу, а на следующий день она меня этим же попрекает. расскажу что с подругой поссорилася, а она начинает про то что я невыносима, что поэтому все подруги скоро разбегутся т.д... что делать?

Лана, возраст: 15 / 07.03.2010

У меня тоже есть подобные проблемы. Я очень люблю свою маму, но у неё характер вспыльчивый, а у меня скорее флегматичный.. Нет, конечно она не кричит на меня и никогда в жизни не ударила. ТОлько постоянные обиды, обиды,обиды..Я не придаю порой значение тому что говорю, не вижу в этом что то обидного, а она видит. Молчит. Не разговаривает.Я так не могу, конечно подхожу, прошу прощение.Я тоже не подарок, но мы все люди и у каждого свой характер. С этим нужно мирится или приходить к компромису.

Liber, возраст: 21 / 12.02.2010

Ну конечно главное прощать! Сколько раз я пыталась гнуть свою линию в отношениях с мамой! Ради чего? Ради того, чтобы себе что-то там доказать? Что "я сказала, значит я права"? А как хорошо видел моё поведение мой сын, который тоже со временем вполне обоснованно ставил меня на место! И что, обвинять? Его? За то, что он лишь повторяет мои уроки уважения к родителям? Прощать! Учусь я прощать маму - и онa учится прощать меня. А иначе не хватит азбук, из которых прописные истины сын усвоит и станет применять на деле.

Наталия, возраст: 32 / 11.02.2010

Раньше были похожие проблемы, да и до сих пор есть,в принципе, такое ощущение, что тебя не понимают..НО..как раз-таки только наши мамчки и папочки нас понимают лучше всех и знают, что реально для нас лучше..я ни раз, делала по-своему, а потом вспоминала слова мамы и плакала ей в плечо!И только мамочка готова меня простить за всё, что я вытворяла, а вытворяла я немало!Только мамочка выслушает и поймет, посоветует и успокоит! Только она, родная моя, милая моя будет для меня самым дорогим для меня человечком!Мы всё время выбираем друзей, парней, тусовки, не задумываясь, как это переживают наши родители, но если подумать, то кто первый бежит на помощь, если у нас что-то случится, кто протягивает нам руку?друзья?бред..редко..

Албиша, возраст: 20 / 05.02.2010

Я оченб сильно люблю своих родителей,они меня во всем понимают и всегда подержат какие бы ситуации у меня не возникали в моей жизни...Любите своих родителей и все будет хорошо.

Ольга, возраст: 19 / 22.01.2010

На сколько я помню себя в 14 лет,я вскользь вспоминаю ВРОДЕ только плохое,что меня ни то не понимает,я такая бедная,несчастная....НО Я ТАК БЫЛА НЕ ПРАВА....И очень жалею,что поняла так поздно.Мы вроде все виним своих родителей,что они в своих проблемах,они нас не слушают,не понимают,а вот у других девочек(мальчиков) другие родители....ЭТО НЕ ПРАВДА!!!!!! Как то я начала задумываться над моими с мамой отношениями,и я поняла,что ОНА ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ СДЕЛАЕТ.ОНА САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК. Я была очень болезненным ребенком,только МАМА со мной была,в школе я была самой упрямой,когда мне объявляли байкоты,Я ШЛА К МАМЕ,хотя до этого обвиняла,что это она во всем виновата.Когда я сбежала из дома,и перед уходом наговорила кучу гадостей,ТОЛЬКО МАМА меня ИСКАЛА,когда меня бросил первый парень ТОЛЬКО МАМА меня УТЕШАЛА,(когда этот парень мою маму обидел,МАМА меня ПРОСТИЛА),когда мне было просто плохо только МАМА меня ПОНИМАЛА...А я этого не понимала.... Сейчас мне почти 19...не много,но и не мало...Но для МАМЫ я такая же маленькая,беззащитная девочка. Я не думала,что будет тяжело писать эти строчки....(Слава Богу,моя мама жива) Б О Ж Е!!!!НО Я НЕ ПЕРЕЖИВУ,если с ней что то случиться!!!!Я УМРУ БЕЗ МАМЫ!!!!! А ей сейчас так тяжело,так плохо,что она думает о самоубийстве....А я не знаю,как её вытянуть....И когда мы ругаемся,бывает,что я понимаю,какие ужасные вещи я ей говорю,и почему то не знаю,что с собой поделать.... Я очень жалею,что когда мне плохо,я шла к МАМЕ,а сейчас,когда МАМЕ плохо,я не могу помочь...Но я исправлюсь,вот пойду сейчас и скажу,КАК СИЛЬНО Я ЕЁ ЛЮБЛЮ!!!! ДЕВОЧКИ И МАЛЬЧИКИ!!!!НЕ ОБИЖАЙТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ!!!!ЛЮБИТЕ ИХ!!!!

\, возраст: 19 / 18.01.2010

Моя мама умерла давно. Сейчас я понимаю, она меня не любила. И я привыкла так жить. И любить и дружить без полноценной отдачи, как бы не на равных. Она била меня по самооценке "чтобы не зазнавалась" и когда мне говорили о любви или хвалили на работе, я сжималась от страха:"сейчас он поймёт, что я этого не стою" И так прожита жизнь. Слава Богу есть дети и даже 2 внучки. Я люблю их и они любят меня. Хотя отношения со старшим в значительной мере испорчены бабушкой. Его она полюбила и со мной соперничала. Когда родилась младшая внучка. я поняла, что не люблю её. Милый ребёнок, а сердце молчит. Наверно, ис моей мамой так было. Очень стараюсь не держать на неё обиды.. Ведь её уже нет. И не обижать младшую внучку

Елена, возраст: много / 15.01.2010

Детки, вы поймите что родители своим детям ни когда не пожелают плохого. Если ругаются или что-то запрещают это все ради вашего же блага. Я сама не считаю себя очень взрослой, но ве же поняла это и очень этому рада!!!

Екатерина, возраст: 19 / 11.01.2010

Мне 32 и отношения с мамой плохие, вернее просто никакие... Все детство она мне ставил в вину, что не закончила институт из-за того, что я родилась, потом прибавились упреки, что я веду не ткой образ жизни, как ей хотелось - что надо выходить замуж, а не "гулять", при том, что я и училась хорошо, и не так много гуляла, чтобы можно было упрекать этим! Когда вышла замуж - оказалось, что и жена из меня никакая по ее мнению и снова я все делаю не так. Конечно все эти упреки высказывались в момент каких-то напряженных отношений и выяснния отношений, но это все равно очень и очень обидно. Когда у меня родился ребнок - вот тут началось самое ужасное, потому что он мне постоянно напоминал мое детство - я стараюсь для него сделать все, чтобы он никогда не думал, что он уже виноват тем, что родился... Стараюсь сделать так, чтобы у него было отношение ко мне не такое, как у меня к маме, чтобы он мн доверял и всегда стараюсь его понять - поддержать! Надеюсь мне удасться стать такой мамой, что мой ребенок не будет думать о том, что он бы хотел иметь другую маму! А мама сейчас и про него говорит, что у нее своя жизнь и она ЖЕРТВУЕТ совей жизнью, чтобы посидеть с ним. Так обидно это снова слышать, как - будто в детсво возвращаешься - обидно, что и мой ребенок слышит от нее такие же слова, как и я когда-то. И не знаю как быть! Благодарна ей, с одной стороны, что она меня вырастила и родила, потому что знаю теперь что это очень нелегко быть мамой, втройне нелегко быть ХОРОШЕЙ МАМОЙ. Благодарна ей, но никак не могу смириться, что она недодала мне просто чувства поддержки, а своими упреками и фразами - типа я виновата, что помешала ей устроить свою жизнь - просто отталкивала от себя, никогда я не говорила ней о своих проблемах, а когда говорила - она меня все равно не понимала и снова упрекала... Не знаю зачем все это написала - просто прочитала отзывы и поняла, что таких много... Легче от этого не стало. Но по-молодости старайтесь учитывать, что быть мамами не оченьто легко! Пока у меня не появился ребенокя свою маму не понимала совсем, сейчас делаю скидку на то, что тяжело, и просто возможно ей не хватило сил на то, чтобы быть н только мамой, которая кормит-одевает-растит, а еще мамой которая поймет-поддержит-пожалеет... Воспитывая своео ребенка я теперь вот стараюсь учесть это.. Если вам что-то не нравится в своих мамах надо просто воспринимать это как реальность и родив своих детей постараться дать им то, чего не доставало вам в детстве!

Алена, возраст: 32 / 02.01.2010

Когда мне было лет 12, я постоянно не понимал родителей, ругался с ними. Они вечно следили за мной, пытались ограничивать от всего, что мне хотелось делать. Мне казалось что они не способны меня понять, вечно все запрещают и не дают самостоятельности. Неужели они такие \"тупые\" - думал я. Но вот проходит время, и мои родители с каждым годом становятся все умнее и умнее... Не торопите события, хотя я понимаю, что в юном возрасте это невозможно. Хочется все и сразу. Так что скажу просто: не делайте глупостей. Все со временем наладится.

Вова, возраст: 22 / 30.12.2009

Пожалуйста девочки, если Вы задаетесь вопросом о решении проблемы с Вашими родителями, то читайте и другие статьи этого раздела - все статьи, также читайте статьи про счастье и про любовь! Потомучто мы часто из-за притеснений наших действий кричим - что мы хотим свободы! Но и чаще всего на самом деле мы хотим не свободы( и понятия не имеем что значит свобода), а вседозволенности, и маму упрекаем во всех ее грехах, и думая только о том ЧТО Я ХОЧУ, и говорим, что какие МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОРОШИЕ, ВЫПОЛНЯЕМ ВСЕ ЧТО МАМА ГОВОРИТ - все это самооправдание перед капризами. Работайте над собой, будет у Вас время еще и с мальчиками гулять, на других не смотрите, полюбите себя а не свое ЭГО. Храните себя. Желаю Вам успеха, и у меня огромное уважение к тем девочкам, которые стараются понять своих родителей и не кричат о самоуийстве. ПОдобные эмоции это слабость перед собой, отсутсвие терпения, и самомнение. Желаю Вам любви и мира в семье! ХОТИТЕ МИР СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ - НАЧНИТЕ С СЕБЯ! А не с других...и говорить лучше также так - если не изменилось ничего от моих действий внутри себя, значит я недостаточно сделал(а) - нужно еще результативнее работать над собой! - это и есть взрослый и зрелый подход. Если мама увидит, что Вы так отвественно мыслите, она и Вас отпустит без опаски на свободу учиться, потомучто там Вы сможете НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ, а не погибнуть под влитяниям своих эмоций и крайностям и глупостям по неопытности. СВОБОДА ТАМ ГДЕ СИЛА! И свобода от силы внутренеей, вся сила дается от любви и правды. И если человек маму свою любит, то не будет ей перечить, потомучто он сильнее всяких незаурядиц! Он стремится быть выше НЕГАТИВА, каким бы он ни был, и он не будет от мамы требовать и права качать. Это все лишнее для того, кто хочет быть свободным. ВОт сами и порассуждайте, свободы ли Вы хотите или просто ЧТО ХОЧУ ТО И ДЕЛАЮ? - Мама хочет сказать, что не всякое ХОЧУ может быть полезно, и нужно это уметь различать. Свободный человек это также человек умеющий контролировать свои эмоции и не зависящий от них. ПОтомучто тот кто зависит прежде всего от себя, тот и от себя не свободен, от своих ХОЧУ. Не надо быть рабом своих ХОЧУ. А каждая мама по разному реагирует, в меру своей воспитанности и знаний о воспитании. Черпайте знания от них, и учитесь сами воспитывать своих детей уже сейчас. И маму не упрекайте, она тоже была ребенком как и Вы и папа тоже. Все такими были, важно задумываться о том, как вести себя в данной ситуации наиболее ПРАВИЛЬНО, различать - что хорошо, а что еще ЛУЧШЕ...надеюсь читающий комментарий меня понимает

Дима, возраст: 21 / 21.12.2009

мы с матерью часто ругаемся!!!! она меня как будто не понимает, что мя хочу жить своей жизнью!!!! мне хочется так же понимания поддержки, а мне этого так не хватает!!! отца у меня нет, воспиталась я бабушкой!!!! я три раза сбегала из до!!!!!! она меня не пускает так же отпускает к подругам с ночевкой, куда нибудь с друзтями на отдых, а вот всех остальных девочек пускают, но так же проверяют изредка!!!! так ж5е я хочу встречаться с мальчиком, но как так можно если кого из друзей мальчиков увидит рядом со мной, она начинает меня позорить перед ними выставляет себя супер пупер мамочкой!!!! хочется повеситься, вены вскрыть но не получается!!!!что мне делать с такой мамой дальше??? как мириться с этим???? она не понимает что я хочу свободы такой когда у меня никогда небыло.....

ксюня, возраст: 15 / 21.12.2009

У меня тоже проблема с мамой-ненавижу ее. Не пускает гулять...у меня парень ему 22, как я могу сним встречаться если она меня пускает только до 21:00 гулять....Постоянно кричт, ругается, ей просто насрать на меня. Сколько раз я хотела умереть, но попытки были безуспеными((. Я ненавижу жизнь, ненавижу маму...мне просто нужна свабода...((

вероника, возраст: 16 / 20.12.2009

Такое же и у мя...Мама...Мне сча 14..на дискотеки с 18.00 до 22.00 не пускает,гулять не пускает...кричит постояно,ей не нрав как я себя веду,моё поведение,если получу 5 и меньше то КРИКИ и т.д. мне надаело...в тот момент хочется покончитить со всем,зачем воообще страдать?!было даже дело дошло до того что мы оч долго не общались.И если "Сварка" опять начинается сваливает на мЯ всё(снова я виновата)Но я же подросток,я хочу пробовать что-то новое,у меня даже парня нет,ток по интернету..и то(((...(((один раз мы с мамой поссорились и она уехала на тот момент с отцом в другой город на денёк....А я стояла на балконе,плакала,и разговаривала сама с собой,с небом,спрашивала зачем всё это?разве так можно?я хочу уйти и навсегда,ХОЧУ,но НЕ МОГУ,пробовала броситься под машину,но всё же ЖИВА,..(((Ну они за мной смотрят так сказать у мя всё есть,моб,инет кругл. материально всего хватает,но плохое отношение с родителями.С папой ещё не так,но с мамой очень плохо.Канеш я понимаю она устаёт и на роботе и подому и т.д. но я же помогаю ей во всём в чём могу...НУ ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК ПЛОХО? и постоянно вопрос ЗА ЧТО? разве я заслужила такого к себе отношения?понимаю если бы я курила,пила,шлялась по начам,НО ЭТО ВСЁ НЕ ТАК!!!...я даж стихи пишуи, в последнее время одна и та же тема : суицид,ужасная любовь и проблемы...!!!!и ща хочу плакать,а вот раз как-то так подумала--А вот что бы было если б мя не стало?и поняла что мама без меня бы не смогла бы жить!!!Ведь это самый дорогой человек у нас!!!друзей ещё будет много и парней тож...Как-то в таких ситуациях две стороны...!!!!

Марина_кАКАЯ ЖЕ ЖИЗНЬ-ЗАРАЗА, возраст: 14 / 19.12.2009

Жизнь это синусоида, то вверх, то вниз. Даже кардиограмма так изображается, что символично! И не надо отмахиваться от неприятностей, умейте, даже если ВНЕШНЕ душат слезы и устраиваете бунт, В ДУШЕ все воспринимать и СМИРЯТЬСЯ, знайте что все Ваши проблемы это уроки, благодаря которым Вы становитесь Личностью. Еще, когда у человека ровная прямая, нет проблем - это смерть,так как нет развития. Что касается мам. Мамы воспринимают вас как детей и свою собственность, боятся, что вы повторите их ошибки молодости ( а в 80-90 у них была бурная молодость!). У вас 2 варианта: 1) доказать, что вы уже не ребенок,т.е полностью взять на себя домашние работы, постараться найти финансовую подработку,не совершать стандартных подростковых ошибок,а если бедные -не требовть шмоток как у подружек..., вот, что это значит, а не крики: мама, пусти гулять, я уже взрослая, ты меня позоришь перед друзьями.. 2) вариант для девушек и парней от 19 лет - уйти от мамы на съемную квартиру, общагу и обеспечивать себя самостоятельно.Если зависешь от мамы, т.к. учишься в Вузе ( про школу вообще молчу), то - терпи! Тем кому 22! Вы еще на шее у мамы и что-то от нее требуете? Брысь быстро, пришло время отдаляться и любить родителей издалека, даже если она этого не захочет, найдите работу в другом городе. Есть такое негласное правило: \\\" правы все и каждый считает себя правым\\\" Поймите, что ровно настолько насколько вы чувствуете себя правой и обиженной, чувствует себя, точно также, а часто и больнее Ваша Мама, просто не всегда подает вид.

Мысля, возраст: взрослая / 18.12.2009

У меня тоже родители не лучше..Постоянно ничего нельзя...гулять с трудом хожу...Эти постоянные побои..Бьют чем угодно.Один раз так удалила мать,что я 2 для в больнице без сознания была!!!Иной раз так хочется вскрыть вены,наглотаться таблеток,повеситься...И даже делала это..Но всё равно я остаюсь жива!из за родителей у меня нет нормальных друзей,нет любимого человека т.к. я не хожу почти гулять,телефон постоянно забирают..это не жизнь а ад..Вот недавно была в Санатории,и почувствовала что такой свобода!!!!Это место по сравнению с домом-настоящий РАЙ!!!!приехала неделю назад,а до сих пор реву по санаторию и по друзьям которых там нашла!!!Я почувствовала что такое настоящие чувства!Что такое любовь!!!!Но похоже скоро эти чувства уничтожат родители...

Катюха, возраст: 14 / 03.12.2009

Да, у меня тоже самое. Утром просыпаешся от крика мамы, котрая у тебя над ухом кричит, какая ты плохая и ужасная.Пытаюсь разобраться - получаю по лицу и слышу все новые запреты и ругания. И надо же не заплакать - ведь она поймет что ты слабая и все такая. попробуешь ей обьяеснить все или спросить зачем она на меня кричит - зовет папу, и тот начинает орать вообще, угрожать шо он меня по стенке размажет, и начинает бить..за непонимание..А я ведь не понимаю за что..и знаю, что если спрошу - получу еще больше. Ох..когда они уходят ты остаешся один со всем..приходят они с работы - слышны ежедневные переругивания моей мамы с бабушкой - это вообще что-то. Мама говорит мне одно, а папа другое, в результате они уже ругаются, я хожу спать в испорченном настроении..Просыпаюсь опять от утренних криков, непониманий, все накипает, я плачу, рыдаю, они меня или бьют, в результате - я в истерике ухожу из дома, иду куда глаза глядят и плачу, на слдующий день прихожу ночью - -думаю они уже все поняли все и мы больше не будем ругаться - а они сноой силой меня ругают и бьют. А как-то недавно мама утром разбудила и показала листик,и сказала, что на етом листике написано, сколько я им обхожусь за месяц - аключает и коммунальные и лекарства (а я инвалид детства) и все остальное. И говорит, что если я не сейчас же ей не выплачу ети деньги - то она меня выгонит из дома сейчас же. + плюс в университете проблемы, непонимание между одногрупниками. В результате мне как-то все надоело..и я решила покончить жизнь самоубийствои..перепробовало множество способов - и ничо не получалось- я все равно оставалась в живых. Потом только, когда прошло пару лет спустя я начала дружить с родителями, они уважают меня и я х, прекратились скандалы и ругани.А вообще они у меня отличные родители. вот так вот.

Ливейн, возраст: 19 / 22.11.2009

Как это не странно,он у меня отличная мама и все мои друзья от части мне завидуют.Ссоримся мы конечно,но не часто и не сильно...Как говорится живём душа в душу.Может конечно это потому что она меня одна воспитывает...Я её очень люблю и благодарю за то что она меня выростила и подняла на ноги.

ИрКо_О, возраст: 17 / 21.11.2009

За что?Всё валится в кучу.То плохие оценки,то напряжённые отношения с одноклассниками и с...мамой.Мама,ведь ты самый родной человек,пойми,войди в мое положение,не ругайся,а просто поговори со мной.Мне так нужна сейчас твоя поддержка,мне так тяжело,а ты кричишь.И мне из-за этого еще больней.Ты мне не веришь,говоришь,какая я плохая,неправильная...Если я тебя не устраиваю,как дочь,тогда у меня нет смысла жить.Я покину этот мир.

Loneliness, возраст: 16 / 20.11.2009

Прочитала все комментарии... не поверите,но я поняла, что таких,как я много... у многих людей проблемы с мамами. Вот мне интересно, за что они иной раз так поступают с нами? Я не хочу писать какая моя мама плохая и т.д.У каждого родителя своя манера воспитания...Но как можно растить ребёнка,полностью угождая ему материально,но ни давая ни капли ласки и любви... К сожалению у меня такая мама... с детства я одета, обута лучше всех, но когда смотришь на подружек или просто людей, которые с мамами, как с самыми близкими и верными подругами, аж слеза выступает. Моя меня никогда не обнимет и не поцелует просто так,если только на праздник(День рождения)или везкий повод.В возрасте с 13-15 лет приходилось искать ласки в отношениях с парнями, мама это знала, даже была рада, что я имею \"серьёзные отношения\", хотя какие серьёзные отношения в 13 лет... А при первой ссоре с ней её радость сразу же куда-то девается и на меня \"потоками льются\" упрёки, оскорбления и т.д. Все мои парни становились чем-то мерзким и ужасным, а я шлюхой,хотя я сними не спала никогда!Потом она успокаивалась, мы мирились, а через некоторое время всё заново! Имеется у неё привычка поднимать на меня руку! Унижает меня это ужасно! Я положительный ребёнок! Не пью, не курю, учусь хорошо, никаких учётов в милиции...а она этого не видит! Всё время я делаю что-то не так(по её мнению), только это и замечается... Я могу долго рассказывать про свои переживания, да только это не к чему. Заканчивая свой \"крик души\", хочу сказать спасибо маме, ведь благодаря её отношению ко мне, в свои 17 лет я имею огромный жизненный опыт... Ещё раз,Спасибо Мама! Но своих детей я буду воспитывать по-другому...

Анастасия, возраст: 17 / 10.11.2009

Не хочу жить..Это банальная фраза,ноя действительно не хочу жить..Причина просто-это мать...Все началось когда мне исполнилось 5 лет...Мать развелась с отцом(царство ему небесное) и отправила меня к бабушке,то бишь своей матери..С 5 до 9 лет я жила с бабушкой..Потом мать вышла из загула и я начала жить с ней..Боже..Это ад..Мать избивала меня за каждую тройку и так лет до 14..Потом я стала убегать из дома..3 раза вскрывала вены, спасибо друзьям-спасали... Сейчас мне 20..Из-за постоянных побоев у меня проблемы с позвоночником,ребра опущены,половина зубов мне наращивали..В мае этого года я начала встречаться с парнем..Он очень меня любит даже сейчас.Я тоже его люблю.. В сентябре этого года на свой день рождения я от него забеременила..Это был самый лучший подарок..Он очень хотел этого ребенка..Когда я сказала об этом матери,в надежде,что она тоже порадуется, она меня избила табуреткой..Избила до такой степени что у меня случился выкидышь(((((((((((Потом позвонила моему молодому человеку и сказала ему очень много неприятных слов..Это его очень задело..Он ушел от меня.... Теперь в жизни нет смысла...Я потеряла желанного ребенка, от меня ушел человек,которого я люблю..Если бы он вернулся, я бы сннова зажила....

Проклятая, возраст: 20 / 05.11.2009

Прочитала отзывы, захотелось написать. мне 34, одна, без семьи и без детей.Живу с мамой. Мама в детстве была очень строгой, запрещала много чего, подруги мои ей не нравились, тоже кричала и т.п. Соответственно и относилась к ней я. Когда закончилась школа и началась моя \"взрослая жизнь\", начала делать я то, что считала нужным.И маму, к сожалению, я уже не слушала. Я же умнее ее, жить нужно один раз. Теперь, без подробностей, хочу сказать, что наделала я столько, что уже достигла духовной смерти. Благодарю Господа, что он мне дал понять, показал мне мою греховность и нечистоту. 100% была бы в аду. Теперь очень каюсь, что обижала маму и не слушалась ее. Но, к сожалению, шрамы остались у меня и у мамы. И действительно наказана. Вы молодые, не делайте глупостей, как я, чтобы не сожалеть потом. Как говорил батюшка Зосима, если бы вы знали, сколько каются на исповеди, что обижали родителей,а сделать уже ничего нельзя.Спаси Вас, Господи.

елена, возраст: 34 / 28.10.2009

Риточка, вот сайт www.pobedish.ru Он Вам поможет дальше бороться с негативом, и обрести хорошее в душе. Суицид это не выход, и никогда им не был. Это просто путь к отступлению, вход в новые мучения еще более сильные. Не думаю, что Вы стремитесь к мучениям. Все таки хочется жить счастливо, и если Вы не видите покачто выхода, то это не значит, что его нет. Потому он есть, и важно, что есть люди, которые смогут Вам помогут найти его и поработать над собойе. На том сайте есть добрые люди, психологи, священники. Заходите вообщем. Где сокровище Ваще - там и сердце Ваше будет. Все будет хорошо! Надеюсь Вы это сообщение прочитаете.

Дима, возраст: 21 / 28.10.2009

Всё надоело... Уже ничего не хочется делать... Достало по самое НЕХАЧУ. Когда мне было 10 лет я узнала, что такое суицид. Один мальчик учился в 9 классе и ушел из этой жизни... Я не понимала, почему некоторые уходят из жизни??? Еще про себя подумала, что никогда такой глупости делать не буду... Ни при каких ситуациях!!! Но вот настал тот момент, когда все надежды обрушились... Жить не хочется вообще никак. Я готова убить своих родных! В прямом смысле. И останавливает правосудие. Из-за этого мне страшно. Приезжаю в лес.. и сижу порой челыми часами. А легче не становится. Спросите какие именно проблемы?? Да все те проблемы, которые здесь написаны! Я ничему уже не верю... даже в БОГА. Хотя раньше в него верила и молилась, когда сложно, а сейчас... А как мне хочется куда-нибудь уехать... Один вопрос КУДА??? Хочется в буквальном смысле начать жизнь заново. Просила родителей, чтобы переехали. НЕТ! Ни в какую!!! Один выход это покончить с собой. Знаю, что страшно, знаю, что стою перед неизведанным... А что делать? Если надоело??? Один раз уже была на волосок от этого, но мимо... А сейчас надо не промахнуться...)))

Рита М., возраст: 15 / 28.10.2009

Иногда я ненавижу свою мать,просто готов убить или ее или себя.Она такая слабая,больная,я устал ее жалеть.Мне не нравится когда она строит из себя жертву.Я столько сделала для тебя,я... и т.д. и тому подобное.Я просто не могу,это слушать, хочется заткнуть ушы.А еще я немного ее боюсь, это что-то иррациональное,боюсь вопросов, требований, обвинений. Не нахожу что ответить на все это. Пытаюсь защитить свое право быть самим собой,свой внутренний мир от вторжений.Мы совсем чужие,как соседи, но лучше так,стоит ей что-то доверить...Она не может понять, она даже не уважает чужое мнение.Друзья зовут ее монстром.

Артемий, возраст: 22 / 26.10.2009

У меня тоже самое только если я что-то сказала не так,мама сразу начинает кричать!Мне иногда кажеться,что она вообще не умеет говорить на тон или 2 ниже...а мне от этого плохо(((Потом я выслушиваю длинную тираду на тему того какая я плохая и потом слышу\"Вали отсюда!Что бы я тебя больше не видела!\"Я тихонько ухожу в комнату,закрываюсь и плачу...а мириться со мной никто не хочет(((Она говорит что я ей надоела и целый день со мной не разговаривает...

Иринка, возраст: 13 / 14.10.2009

Гордость мешает всему. Эгоизм начало порока. Тот кто думает, что он чего-то стоит или мнит из себя на самом деле пустой человек. Старайтесь каждый раз быть мудренее и выше себя и своих слабостей, увидите как начнет все меняться в один момент

Дима, возраст: 21 / 05.10.2009

как у вас все легко получается...я например никогда не могу пойти первая на контакт с мамой....гордость не позволяет....и сейчас отношения все хуже и хуже..и я не знаю что делать дальше.....(

просто я, возраст: 15 / 05.10.2009

Это про меня!

ната, возраст: 28 / 26.09.2009

Сколько себя помню, мама всегда была мной недовольна, все не так, все неправильно. Читаю - плохо, надо больше гулять, гуляю - плохо, надо читать. Она все время пыталась меня изменить \\\"под себя\\\". Возможно, ей казалось, что так будет для меня лучше. Сейчас мне 30 лет, 10 лет живу отдельно от нее. Только сейчас я начинаю понимать, кто же я на самом деле, без маминых корректировочек. В детстве я мечтала, что это моя ненастоящая мама, а настоящая живет где-то далеко и вот-вот придет и заберет меня. Я всегда знала, что как только смогу, уеду от нее. Иногда я мечтала хотя бы о том, чтобы убежать в лес далеко-далеко и кричать там до тех пор, пока я не выкричу свою боль, свои слезы. Сейчас я не испытываю ни малейшего желания поддерживать с ней общение, мне просто не нужны эти отношения, потому что никогда я не дождусь ни поддержки, ни заботы, ни внимания, ни участия. Одни только упреки, да претензии... Мне думается, что сейчас я стала учиться любить себя и мое отношение к себе улучшилось настолько, что я просто не желаю в очередной раз получать в свой адрес недовольство и пренебрежение. Я никогда не думала, что так бывает, и что близкие люди могут быть настолько далеки друг от друга. Если у меня когда-нибудь будут дети, я постараюсь в первую очередь быть для них другом, с которым они смогут делиться всем, зная, что я всегда поддержу их и помогу хотя бы морально. В моем случае все было в точности до наоборот. Если у меня что-то случалось, то мама - первый человек, который отворачивался от меня и обрушивал на меня свою критику. Это касалось всего: порванных колготок, болезни, неудачи. Всего! Но самое ужасное в наших с ней взаимоотношениях это то, что она всегда игнорирует мои чувства. Она никогда не воспринимала то, что я чувствовала, серьезно. Она всегда говорила, что я преувеличиваю, притворяюсь, играю. А это было не так!!!! Она ни во что не ставила то, что я чувствовала, и я перестала себя понимать. Я перестала себе верить и чувствовать себя, людей, и это принесло мне очень много горя. К сожалению, многие люди, планируя детей, делают это совершенно не задумываясь о том, хотят ли они этого в действительности, готовы ли они к этому....

Капуша, возраст: 30 / 10.09.2009

Верно говорят чем дальше тем роднее.Сейчас мы живем с мамой очень хорошо что касается материального плана...но я ее потеряла...я ее не вижу.Не хочу все так драмматизировать...впринципе я ничем не обижена)...не могу без нее-скучаю...не могу и сней-нервы,скандалы....а еще ненавижу это свое состояние...ну когда поссоришся...не можешь все высказать словами-сжимает горло от обиды и хочется плакать,а плакать не хочу...она не такой человек что бы тоже разреветься в ответ...она поймет что победила...как бы нелепо звучали ее претензии но она все равно победила!...а затем следуют упреки..\"я тебя растила одна,замуж из за тебя не выходила...эгоистка!\"...послушаешь ее и вот она Я...стерва которая портит людям жизнь...сижу нянькой с годовалой сестрой...уже порой такое ощущение что я ее родила...речи о том чтобы куда нибудь пойти одной с подругами-нету...все сходится к одному...типа она за меня переживает...но умом то понимаешь не хочет заморачиваться с ребенком.Не верит в меня...думает что я тряпка и сама в жизни ничего не достигну без ее помощи....учусь в каком то \"филиале\" \"института\",даже и говорить никому не хочется где учусь...пытаюсь выучить английский вроде как на лингвиста учусь...понимаю что учеба и нянька-это два разных полюса совместить которые очень трудно,но я стараюсь...недавно ушла с курсов,потому как \"у нее ваажные дела\"были в тот день на тот момент...по магазинам поехала шататься...да верно...очень ваажные дела....были и слезы...и откровенный разговор...\"Ну кому я могу еще доверится как не тебе?\"\"я все для тебя делаю...ради тебя\"...и на тот момент мне было очень спокойно...я понимала что она знает что мне не просто...но потом пошли дни и все вернулось на места свои...самое противное что я не верю в саму себя...я хочу стать кем то,я хочу добится успехов в жизни....а не прсто так найти женишка выйти замуж и не заморачиваться...я видела что означает \"зависить от мужчины\"...и что значит работа где не требуется диплом и знания в чем либо...я не хочу бегать с подносами и кому то прислуживать,как было это у мамы...она сама этого не хочет..и в то же время она хочет жить в роскоши всегда в праздники...она спокойна зная что у меня есть все...и это правда,одеваюсь,ем,гуляю,учусь...сейчас все у нас замечательно...бардак творится лишь у меня в душе...хочу обрести гармонию...избавится от этих обид-паразитов...укрепить свою веру в себя!обрести силы для того чтобы упорно двигаться к цели...вот сейчас ненавижу себя за то что сижу тут и плачусь трачу время заместо того чтобы учить английский...мне грех на что либо жаловаться)...но где же та гармония в душе которая ослабит руку которая так часто сжимает дыхание,из за которой так трудно вдыхать эту жизнь,наслаждаться ею...обретать силы?..

Юлия, возраст: 18 / 05.09.2009

А вот я устала. Банально устала. От того, что нет в жизни никакого просвета - что ни день - то хуже и хуже. Я, вроде, "положительный" ребёнок - не курю, не пью, нигде ночами не шляюсь, учусь на бесплатном, на отлично... Нет же. Круглые сутки сижу дома - или таскаюсь за матерью по её подругам. От себя меня не отпускает. Может позволить себе выпить, ударить меня. Её не смущает то, что иногда я её чуть ли не на себе несу домой. При этом, я всегда оказываюсь виноватой. Она искренне считает себя праведницей, а меня - простите, тварью. Неблагодарной тварью. Я этого не понимаю... Хватило с меня отца-алкоголика. Может, я безвольная - но это всё уже до абсурда доходит... Из комнаты в комнату иду - сразу вопрос: \"зачем?\". Отчитайся за каждый шаг, и не смей сказать ни слова. Я не имею права быть в плохом настроении - иначе на меня сразу начинают орать. Она спокойно читает мои дневники, не испытывая никаких угрызений совести. Я просто не знаю, КЕМ меня нужно считать, чтобы так ко мне относиться? Да так к собакам относятся! Не к домашним - к сторожевым. Чуть что - сразу шантаж: я тебе то, я тебе это сделаю/не сделаю... И не кончается всё это. Если ей нужно - спокойно может отправить меня с мокрой головой в январе в магазин, или куда там... Если я себя плохо чувствую - мне говорится, что я симулянтка, что я лентяйка. Устала, правда. Родителей нельзя ненавидеть. Я уже себя ненавижу. Не могу так больше. Мечтаю уехать далеко-далеко, и никогда больше их не видеть. Начать новую жизнь. Но, к сожалению, выход мне только на тот свет. Если бы не страх и моя религиозность - я бы сделала это уже давно. А так, я просто надеюсь на случай.

К, Л., возраст: 17 / 19.07.2009

У меня с мамой очень плохо,с папой тоже.Туда сюда бегаю(они разведены,когда мне было 14 лет) Почти на противоположных концах живут.Бегаю бегаю,ищу жильё,когда денег нет,ищу работу,когда нетрудоспособен. Опыт такой..что поссорился окончательно с папой-обиделся очень сильно,а мы с ним работали,всё бросил и уехал к маме на пару дней а потом в воронеж к бабушке.Пожил там несколько дней в деревне,чуть с ума не сошёл,отравился ещё..тишина природа..и это после менеджерской работы.Вообщем, решив,что я эгоист,раз такой менеджер и в деревню приехал отшельничать-поехал обратно к маме...прожил 3 месяца,зависимость у компа..поиск работы,стремление найти себя,найти то что по православному и то что по мне,мама же-всё тнаоборот,цели совсем лругие и меня к тому же. каждый день по сто раз наверное ругаемся..она приходит с работы и ко мне в комнату...хватит сидлетьл в интернете,иди на работу электриком(это меня больше всего раздражало) даже сейчас...вообщем кое-как у папы взял ключ от рязанского дома,там где жида бабушка,зима...остался в рязани...неделю поотшельничал..света почти не было,печку топил,ни радио ни тепла(печка плохая),короче через неделю папа приехал,я обрадовался...я на предпоследние дни с сахаром и чёрным хлебом..со книгами Святых..и Евангелие..так расчувствовался,вспомнил всех,плакал что обижал папу и маму..вообщем как всёравн опереродился,вспомнил друга который служил тогда в арми..когда приехал домой всё та кново,всё интересно,энтузиазм переваливал..и комп..проходит около месяца с папой снова стычки..просит помочь и т.д....вроде как и живу нахаляву не работаю...вообщем нашёл я работу с жильём..пошёл в москве на стройку-там общежитие давали.Несколько месяцев поработал..2 с половиной,спал по часа 4 в среднем,с пн по сб работа.Вкалывал.Но чувствовал себя свободным...Я очень хочу бизнесом заниматься и вроде как опять чувства негативные к папе остыли,я предложил: У тебя вроде бизнесу офис нужен и мне тоже пригодится,давай по полам,я сейчас зарплату получаю и влкладываемся..так и сделали и О..это моя вторая ошибка в жизни.Сейчас я с ним не рабьотаю и мало того ВООБЩЕ ДЕЛ ИМЕТЬ НЕ ХОЧУ. я хочу ПОРВАТЬ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ СО ВСЕМИ на столько,на сколько это возможно!! ПОтому что, зная как они живут - они потом сядут в "яму " все и мне придтся им помогать,помогать в том,о чём меня они раньше не слушали.Они понятия не имеют о важности комитета 300 папа вообще не слушает,злится на это.. КОроче всё это происходит из-за греха..в который я впал,поссорившись как-т ос мамой...После этого этот кошмар чуть больше года длиться.ЛЮДИ ПОМОГИТЕ МОЛИТВАМИ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СМЕРТНОГО ГРЕХА!!! я без девушки до сих пор,у меня нет лрузей,я не могу так жить..на стройку обратно не моггу ужею...отшельничать тоже не могу...но и не знаю,во мне грех..я не могу избавиться, я не мог почти год ИСПОВЕДЬ ПРОЙТИ,потом я как то проходил но дошёл до такого состояния,что после исповеди сразу в грех...это ещё хуже и постепенно я перестал исповедоваться.потому чтоя уже ниченго не могу,даже если и стараешься,прошёл исповедь,обязательно стычки с родителями будь то папа или мама меня просто затменяют разум и я во грех..от отчаяния.. я не могу больше помогите... я так мечтал иметь чистую любовь,мне скоро 23 а я до их пор без образования,моя жизнь испорчена.жить не хочется.!!!до простит меня Бог и помилует!!!

Тимофей, возраст: 22 / 17.07.2009

упаси меня Боже, так относиться к своей дочьке, как мама относится ко мне...

Катя, возраст: 23 / 13.07.2009

очень понимаю, когда в ссоре с мамой,не хочется жить,храните матерей,ведь без них жизнь пуста. ваша статья мне очень помогла в учебе,спасибо!

Виктория, возраст: 19 / 21.06.2009

Неповерите, мне 32 года - мама все время мной недовольна. Хотя живем последние 12 лет раздельно, и внуков ей никто не "подкидывает" никогда - так договорились. Порой не в возрасте дело... Любите их, как можется, хотя это трудно. И молитесь побольше - очень помогает :)

Ирина, возраст: 32 / 19.06.2009

А я вот тут коменты прочитала,а ведь моя жизнь точно такая же!!! Она тоже читает мои дневники,Бегает за мнойи считает это своим долгом!!! Может родители сами не правы, или привкли считать себя мудрее, вот и получили...

Настя, возраст: 13 / 20.05.2009

Да у меня таже проблема Я постоянно не понимаю родителей... Может это потому что у меня переходный возраст???

Настя, возраст: 13 / 20.05.2009

У меня похожая ситуация. Но мать меня поставила за самоцель и теперь пытается меня переделать полностью под себя, не дает поступить в ВУЗ, который я хочу (изучать японский),а хочет,чтобы я отсиживала в школе преподавателем английского... Ей не понять моих жизненных целей, она меня считает шлюхой, бездарем (по крайней мере она мне так в лицо говорит), читает мои дневники, с ногами лезет в мою личную жизнь и считает это своим долгом! Много книг написано о том, как должны вести себя дети,но причина в некорректном поведении родителей, которые не считаются с личным мнением ребенка, ибо считают его неразумным и неопытным существом. По крайней мере, ко мне мать относиться вот таким вот образом....

Мирослава, возраст: 17 / 13.05.2009

Мне 36,моя мама недовольна мной всю мою сознательную жизнь,что бы я не делала,что бы не дарила,как бы не помогала,она недовольна,всегда мало, я должна ей больше,хотя мне она нечего не дала,я вышла замуж в 16 лет,только что бы уйти из дома,я устала водиться с младшими,их после меня четверо,убираться,стираться,в 16 лет,я была для них как мама,потому что весь дом был на мне,но когда вышла замуж,она мне звонила что бы я приехала водиться,работать на дачу,и я ехала,я не могла сказать нет,,,,,,,

Ксения, возраст: 36 / 20.04.2009

Смотрите также по этой теме:
(Психолог Светлана Швецова)
(Протоиерей Игорь Гагарин)
(Лариса Трутаева, психолог)
(Детский психолог Татьяна Шишова)
(Психолог Александр Колмановский)
(Лариса, 23 года)


(Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук)
(Психолог Людмила Ермакова)

ЧАСТЬ IV. Скрытое управление в нашей жизни

Кто умеет воодушевлять людей, тот может отказаться от принуждения.

(В. Гроссман)

Глава 11. Cлужебные отношения

Руководить — значит приводить сотрудников к успеху и самореализации.

(В. Зигерт, Л. Ланг)
11.1. СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ И МАНИПУЛИРОВАНИЕ В КОЛЛЕКТИВЕ

Цель и задачи

Скрытое управление в служебных отношениях может преследовать следующие конкретные цели.

· Сделать другого орудием исполнения своих замыслов.

· Переложить на другого часть своей работы.

· Уйти от собственной ответственности, в частности переложив ее на другого (других).

· Самоутвердиться (в том числе и за счет другого).

· Разрешить свои психологические проблемы, в том числе, внутриличностные конфликты.

· Придать формату взаимоотношений нужный вид (например, дистанцию, степень доверительности и т. д.).

· Получить выигрыш по шкале дискомфорт-комфорт.

Перечень этот охватывает большинство решаемых во взаимоотношениях сослуживцев задач скрытого управления.

Задачи эти могут реализовываться как руководителями, так и подчиненными. Однако есть и специфические, происходящие из различного служебного положения руководителей и подчиненных. О них — речь в конце этого раздела.

Скрытое управление подчиненными

В связи с ростом самосознания и образованности работников хуже, чем раньше, «работают» грубые методы управления ими: приказ, окрик, открытое давление и принуждение. Более мягкие методы, в частности, скрытое управление, дают лучший эффект. Сокрытие самого факта понуждения к действию позволяет не принижать достоинство человека, снять лишнее напряжение в отношениях, мешающее работе.

Как человек, как личность, как индивидуальность подчиненный может ни в чем не уступать руководителю, а нередко и превосходить. Поэтому и вдумчивые руководители, и подчиненные в принципе заинтересованы в более мягких методах управления, щадящих самолюбие подчиненного. Скрытое управление, если это не манипуляция, для них предпочтительнее, чем прямое принуждение.

Манипулирование подчиненными

Напомним, что манипуляция — это частный случай скрытого управления, отличающийся тем, что оно совершается заведомо против воли адресата воздействия и наносит ему ущерб (материальный, моральный или психологический).

Руководитель-манипулятор, имея право распоряжаться подчиненным по должности, присваивает себе право распоряжаться человеком как личностью. Это отношение к подчиненному может проявляться в разных формах: в подавлении или прямом доминировании, в манипулировании, в унижении — явном и грубом или утонченном и завуалированном. В известной степени мягкое принуждение лучше, чем грубое попрание достоинства людей. Но основная проблема — посягательство на личность — при этом не решается, а лишь загоняется в глубь сознания. Защититься от принуждения и унижения трудно, но все же легче, чем от манипуляции, поскольку противостояние в основном завуалированное, помноженное на психологические преимущества манипулятора. При манипуляции внешний конфликт подменяется внутриличностным, поэтому его намного труднее распознать и труднее разрешить конструктивно, поскольку борьба с другим осложняется борьбой с самим собой.

Манипуляция может быть продуктивно использована в управленческой практике на уровне межличностных контактов. Во-первых, для поднятия имиджа руководителя. Во-вторых, для смягчения формы принуждения, обойтись без которого, похоже, не удается ни одному руководителю. В-третьих, для устранения противоречий между личными целями и желаниями и включения личных мотиваций в процесс достижения общей цели.

Вместе с тем имеется существенное этическое ограничение на использование манипуляции — она становится аморальной в том случае, если: а) используется в личных целях руководителя; б) когда насилие над личностью превышает тот уровень, который диктуется спецификой работы.

Скрытое управление руководителем

Как мы увидим уже в следующем разделе, не только руководители управляют: подчиненными, но бывает и наоборот. Цели у них почти совпадают, поскольку черпаются из единого для всех нас списка, приведенного в начале этого раздела. Однако есть две существенные особенности:

1. Скрытое управление — это по существу единственный для подчиненных способ управлять руководителями (исключения — забастовка, но это крайняя степень, когда неповиновение принимает коллективный характер; к тому же управлением это явится лишь в случае победы над администрацией, что бывает далеко не всегда).

2. Управляя своим начальником, подчиненный должен действовать значительно более осторожно, поскольку осознание руководителем, что им управляют, может дорого обойтись подчиненному.

Манипулирование руководителем

Скрытое управление начальником может иметь следующие направления.

· Нейтрализация его недостатков как руководителя (недостаточный профессионализм, отрицательные черты характера, пробелы в образовании, недостаток культуры).

· Достижение личных выгод инициатора воздействия не в ущерб работе и руководителю.

· Получение личной выгоды в ущерб работе, коллегам, руководителю.

Последний случай будем называть манипуляцией.

Скрытое управление между коллегами

В коллективах имеет место скрытое управление, в том числе и манипуляции между коллегами по работе.

Происходит это как в результате непосредственного общения, так и — особенно в случае манипулирования — опосредствованно, через воздействие на начальника. Соответствующие примеры читатель найдет в разделе 11.2.

Управленческая ответственность

Два вида ответственности

Руководитель в отличие от подчиненного несет ответственность не только за себя, но и за других подчиненных ему работников и, что еще более важно, за результат работы всего коллектива.

Ответственность подчиненного ограничивается в основном ответственностью только за свои действия. Это так называемая исполнительская ответственность. На руководителе лежит ответственность управленческая: определение приоритетов деятельности, разработка планов работ, принятие решений, поручение заданий, контроль исполнения, получение суммарного результата.

Ответственность руководителя

Масштаб ответственности несоизмерим. В результате рабочие проблемы у основной массы исполнителей заканчиваются сразу после выхода за проходную. А у многих руководителей голова не освобождается от рабочих вопросов и во время, предназначенное для отдыха. Не случайно переутомление от работы руководителей, менеджеров — обычное явление во всех развитых странах.

Цена ошибок исполнительской и управленческой также несоизмерима. Чем выше руководящее звено, тем дороже обходится неправильное решение. Работа коллективов идет впустую, если дано неверное направление.

К сожалению, наша страна установила рекорды по разорительным решениям, по проектам и "стройкам века": глобальная мелиорация, БАМ, поворот северных рек. Миллиарды народных денег были "закопаны в землю" без отдачи, уродовалась природа, разбазаривались природные богатства.

Отставание в компьютеризации

Нынешнее колоссальное отставание в области компьютерной техники — также следствие крупной управленческой ошибки. В 40-50-е годы американские и наши ЭВМ были примерно на одинаковом уровне. Когда США вышли вперед, в СССР боролись две тенденции: 1) усилить вложения в собственные разработки; 2) «позаимствовать» у американцев их компьютерную систему IBM-360 и воспроизвести у нас.

К сожалению, победила вторая точка зрения. Воспроизведенная у нас американская серия больших ЭВМ получила название ЕС (единая система). ЕС ЭВМ оттянула на себя все средства, так что собственным разработкам был "перекрыт кислород". В результате ко времени появления персональных компьютеров страна оказалась без соответствующих наработок и разработчиков. И сейчас имеем то, что имеем.

Диверсия ЦРУ?

Кстати, есть версия, что легкость, с которой удалось через Финляндию и подставные фирмы получить документацию IBM, не случайна и что ЦРУ «подбросило» нам все это. Некоторые считают это крупнейшей диверсией против СССР данной шпионской организации.

Следствием стала зависимость от США в области компьютерной техники.

Каждый должен нести свою ношу

Итак, цена управленческой ошибки может быть непомерной. А значит, руководитель должен сосредоточиться на выполнении собственных функций, не тратя время и силы на то, чтобы подменять штат подчиненных.

В связи с этим в "Правилах для управленческого персонала" многих эффективно работающих предприятий есть и такое положение: руководитель не имеет права выполнять работу, которую может исполнить кто-то из его подчиненных (за исключением случаев, связанных с опасностью для жизни и здоровья). Поэтому манипуляции подчиненных, перекладывающих на руководителя свою работу и ответственность за нее (а примеры подобных манипуляций мы приведем), вовсе не безобидны. Они являются одной из причин низкого качества работы руководителя. Отсюда следует, что одна из обязанностей руководителя — противостоять манипулированию собой, чтобы в конце концов не получилось, как в анекдоте:

На фабрике "Заря человечества" собрание.

Председатель профсоюза отчитывается о проделанной работе:

— Товарищи, наш профсоюз добился, чтобы рабочий день был сокращен до пяти часов.

Аплодисменты.

— Так же, товарищи, мы добились трехдневной рабочей недели!

Овация.

— Но мы, товарищи, хотим, чтобы наши рабочие, что бы ни случилось, работали еще меньше — только по средам.

Гробовая тишина. Голос из зала:

— Это че, типа КАЖДУЮ среду?!


11.2. ПОДЧИНЕННЫЕ УПРАВЛЯЮТ РУКОВОДИТЕЛЯМИ

Крупный успех составляется из множества продуманных и предусмотренных мыслей.

(В. О. Ключевский)

Манипуляция "Обезьяна на шее"

Подчиненный обращается к начальнику: "Вы поручили мне достать автокран. Они есть (там-то), но не с моим авторитетом к ним обращаться. Вот если бы вы пару слов сказали — я могу набрать телефон их начальника". Польщенный шеф соглашается: "Ладно, давай, скажу".

Но чаще всего одним звонком дело не решается: то нужного человека нет, то выдвинуты встречные условия: "Ну ладно, иди, я решу этот вопрос", — говорит начальник.

На следующий день подчиненный заглядывает в кабинет с видом полной покорности и просящим тоном интересуется: "Ну как, не решили?" Занятый текучкой, руководитель машет на него: "Иди, работай, решу". Через некоторое время подчиненный снова интересуется, решен ли вопрос и т. д.

Как же получилось, что роли их поменялись, что исполнителем стал руководитель, а контролирующим — подчиненный? Ответ дает трансактный анализ (рис. 24).


Рис. 24

Явная трансакция со стороны подчиненного — уважительное В->Р ("Парламентер") дополняется скрытой — беспомощность, обращение за покровительством (Д->Р: "Недотепа").

Подыграв самолюбию начальника, подчиненный спровоцировал его на покровительственную позицию (Д->Р), которая в данном случае означает выполнение за подчиненного его работы.

На управленческом жаргоне поручение, висящее на исполнителе, называется "обезьяна на шее". Можно сказать, что в описанном случае «обезьяна» перескочила на шею начальника.

Мишенью воздействия в этой манипуляции является тщеславие руководителя. Приманкой — кажущаяся легкость исполнения.

Когда это бывает?

Всякий безынициативный подчиненный, приходящий в кабинет начальника без предложений, ждущий указаний по любому поводу, являет для руководителя постоянную угрозу только что описанной манипуляции.

Ведь даже просто подсказывая решение, советуя, руководитель принимает ответственность на себя и снимает ее с подчиненного. Нагрузка на первого увеличивается, на второго — уменьшается.

Подчиненный может вести себя так либо вынужденно, либо по своей инициативе. Принуждает его к этому обычно автократический стиль начальника, издержки которого очевидны: творческий потенциал работника оказывается не востребованным, отдача от него намного меньше возможной. В то же время начальник перегружен множеством мелких вопросов, что также не на пользу делу.

Подчиненный, действующий описанным образом по собственному почину, является манипулятором. Если это делается им преднамеренно, то выигрыш — снятие с себя ответственности, уменьшение рабочей нагрузки. Если неосознанно, то выигрыш психологический. Ибо если человек от природы нерешителен, излишне осторожен, тревожен, то для него более комфортна позиция подчинения — Дитя, потребность в покровителе — Родителе, то есть трансакция «Недотепа».

Защита от манипуляции "Обезьяна на шее"

Пассивная. Руководитель соглашается, что, возможно, ему решить вопрос и проще, но у него нет на это времени.

Точки над i. Работа поручена вам; вот и исполняйте.

Контрманипуляция. Вы хотите, чтобы я делал за вас вашу работу? Тогда вам нужно уменьшить зарплату… Не хотите?.. Тогда идите и работайте.

Манипуляция "Хочу с вами посоветоваться"

Некоторые работники любят заходить к руководству «посоветоваться». Это, безусловно, манипуляция с целью переложить на руководителя ответственность за принятие решения. И даже за его исполнение, поскольку если дело провалено, то остается возможность списать на качество совета: "Я все сделал, как вы сказали". (Хотя, как мы знаем, плохим исполнением можно испортить самую хорошую идею.)

Трансактный анализ данной манипуляции совпадает с тем, что был проведен для предыдущей манипуляции и изображен на рис. 24.

Защита от манипуляции "Хочу с вами посоветоваться"

Пассивная. Руководитель вводит правило не приходить к нему «посоветоваться», не имея своих предложений. Это, лучшая в данном случае из всех защит, поскольку не содержит конфликтогенов и делает ненужной все остальные приемы.

Если подчиненный приходит со своими предложениями, но хочет посоветоваться, какое больше подойдет с точки зрения руководства, то возможен, например, такой диалог:

— В чем трудность?

— Сомневаюсь, какой вариант лучше.

— А если бы меня не было (командировка, отпуск), чтобы вы предпочли?

— Я думал опереться на ваше мнение…

— Вижу, что вы не додумали, а у меня нет времени на разговоры. (Если же подчиненный называет наилучший, по его мнению, вариант: "Проверьте себя еще разок, решение — за вами".)

Главное — не допустить снятия ответственности с подчиненного.

Точки над i. Руководитель: "Вам решать — вам и отвечать. У меня своя работа (и ответственность), у вас — своя".

Контрманипуляция. "Скажите, уважаемый (имярек), как вы отнесетесь, если я буду перекладывать на вас решение своих вопросов? Вот сейчас у нас решается вопрос о… (называется). Как поступить? Отвечайте. Не знаете? А какова цена этого решения знаете? Кто примет решение, кроме меня? Вы? Я должен решать ваши проблемы, а кто решит мои, наши?!" и т. д.

Думается, что после такого разговора подчиненный никогда не придет «посоветоваться».

Манипуляция "Меня рвут на части"

Работник, охотно берет на себя много поручений, но когда от него пытаются получить какой-то конкретный результат, ссылается на перегруженность, перечисляя все, что на него «навалено».

Любопытно, что некоторые поступают так не до конца осознанно, искренне считая, что отдаются работе до конца. Это могут быть чрезвычайно энергичные, но неорганизованные люди, для которых процесс бурной деятельности важнее результата.

Манипуляция "Казанская сирота"

Манипулятор держится подальше от руководства, чтобы сослаться на то, что им не руководят, никто ему не помогает, никто его слушать не хочет и т. д.

Манипуляция "Дитя на работе"

Эту манипуляцию разыгрывают некоторые работники, прикидываясь бестолковыми. Про таких говорят: быстрее самому сделать, чем ему что-то объяснить, да еще и переделывать придется. Типичные высказывания манипуляторов этого толка: "Я не профессор", "Я слабая женщина, что вы хотите?", "Мы академий не кончали". Выгодно слыть дураком и вызывать сочувствие.

Защита от указанных манипуляций

В случае трех последних манипуляций защита производится по одинаковым схемам.

Пассивная. Главное — не создавать условий для подобных манипуляций. В качестве мишени воздействия манипуляторы всех этих трех мастей используют несовершенство контроля загрузки работников и их ответственности, отсутствие системы работы с кадрами.

Введение объективных критериев оценки продуктивности труда сотрудников и гласная оценка эффективности каждого — лучшая защита от манипуляций, подобных разбираемым. Сюда же относятся четкое распределение обязанностей и регулярное уточнение должностных инструкций, отражающие текущие изменения производственной ситуации.

Активная. Чем дольше манипуляторам доводится пользоваться плодами своей находчивости, тем крепче они будут держаться за завоеванную привилегию бездельничать. Поэтому активное разоблачение их совершенно необходимо, и чем раньше, тем эффективнее оно будет.

Точки над i. Выбор конкретного способа защиты зависит от личных качеств работника. Неорганизованному достаточно помочь наладить свою работу. Другому — намекнуть (или сказать открыто), что руководство понимает применяемые хитрости и не оставит это без наказания. Третьего — наказать, доведя до всеобщего сведения причину порицания, а также механику манипуляций.

Контрманипуляция. Ее заслуживают сильные, закоренелые манипуляторы.

1. Довести до сведения членов коллектива, что им фактически приходится выполнять работу "за того парня", получающего зарплату за безделье как за полноценный труд. После того как манипулятор будет окружен недоброжелательством коллег, можно примерно наказать его.

2. Слухи о возможном сокращении штатов заставляют каждого подтянуться, реально оценить свой вклад и полезность для организации. А заодно настраивают на критическую оценку деятельности коллег.

Мишенью воздействия во всех трех последних манипуляциях является нечеткое распределение обязанностей и ответственности. Приманкой — желание и руководства, и коллег по работе идти каждый раз по пути наименьшего сопротивления: легче поручить другому или даже сделать самому, нежели связываться с манипулятором под угрозой собственного сокращения — с бездельниками не церемонятся. В обоих случаях будет лучше доводить до сознания каждого известный тезис: "Тот, кто хочет работать, ищет средства ее выполнения. Кто не хочет работать, ищет отговорки".

Манипуляция "Получить подпись руководителя"

Подчиненному надо подписать бумагу у руководителя. Однако, если руководитель вчитается в документ, он, вероятнее всего, его не подпишет. Чтобы все-таки получить подпись, иногда действуют так.

Подчиненный заходит в кабинет с беззаботным видом и сообщает какую-нибудь новость, которая должна заинтересовать начальника. При этом небрежно протягивает документ:

— Бот, подпишите пожалуйста.

— Что это?

— Да так, пустяковая бумага, все согласны, только не хватает вашей подписи.

Начальник пытается прочесть, но посетитель отвлекает рассказом, да еще и инсценирует спешку.

Нередко эта хитрость срабатывает.

Цель манипуляции — взвалить ответственность на руководителя. Случись что — отвечать тому, чья подпись на документе.

Мишенью является психологическая особенность: мы не можем одинаково эффективно делать сразу несколько дел, тем более в условиях спешки. Приманка в этом случае — интерес к отвлекающему внимание сообщению.

Защита

Пассивная. 1) Не пытаться делать несколько дел сразу; 2) ничего не подписывать, не читая; 3) не позволять навязывать себе темп принятия решения.

Точки над i. Не мешайте мне прочесть. Кто знает, что вы там понаписали.

Контрманипуляция.

— Хотите сделать из меня того прораба?

— Какого прораба?

— А вот послушайте. Один умник вроде вас втерся в доверие к прорабу, так что тот подписывал ему бумаги, не читая. Этот же умник подсунул на подпись несколько «нарядов», якобы выполненных. Один наряд — на букеты цветов для супруги прораба, конфеты и прочие подарки. Второй — за «соблазнение» супруги, третий — за "ее обслуживание в части удовлетворения ее сексуальных желаний". Затем этот мерзавец размножил эти «наряды» на ксероксе и разбросал по территории. Хороший человек был осрамлен. Вы не из таких шутников?

Вы меня поняли? Доверие надо завоевать! А пока запомните: будете мешать читать — мало не покажется!

Вариант, конечно, не из мягких, грубоват. Но если учесть, что основная задача контрманипуляции — отбить желание впредь пытаться манипулировать, то цель заведомо достигается. А манипуляция очень опасная, так что защищаться от нее необходимо.

Манипуляция "Отпустите с работы"

Сотрудница отдела, зная медлительность ее начальника, решительно открывает дверь его кабинета, размашистым шагом проходит к столу и скороговоркой выпаливает:

— Владимир Петрович, мне нужно срочно отлучиться. Разрешите?

— А что такое?

— Понимаете, мне как женщине неудобно говорить об этом.

— Что, очень надо?

— Очень.

— Ну ладно, запишитесь в журнале отлучек и идите.

Чувствуя недовольство происшедшим, руководитель взял этот журнал и понял причину — эта работница отлучалась намного больше всех.

Почему он ее отпустил? Во-первых, неудобно было узнавать причину. Во-вторых, все как-то второпях, не успел ничего сообразить… Итак, мишень воздействия — медлительность. Чтобы ее использовать, навязан быстрый темп. Приманка — желание сохранить имидж воспитанного человека: неудобно мужчине лезть в «женские» дела.

Поняв технологию этой манипуляции, руководитель к следующему стремительному визиту этой подчиненной оказался подготовленным. На ее просьбу он ответил своей — рассказать, в каком состоянии исполнение его последнего задания (пассивная защита).

Пока она рассказывала, он догадался расставить точки над i. На ее повторный вопрос об отлучке заявил:

— Я тут посмотрел журнал отлучек. И обнаружил, что вы одна отпрашиваетесь больше, чем пол-отдела. Это может вызвать справедливые нарекания ваших коллег. У всех ведь есть личные дела, не только у вас. Поэтому для вашего же блага вам лучше остаться на работе. Планируйте впредь свои дела на нерабочее время.

Контрманипуляция:

— Я бы рад отпустить вас, но не дадим ли мы с вами тем самым повода говорить, что я к вам "неровно дышу", отпуская вас во много раз чаще, чем остальных. Есть ведь и завистливые люди. «Стукнут» вашему мужу — неприятностей не оберетесь.

— Ну уж вы скажете. Хорошо, но хоть сегодня отпустите. А то я договорилась о встрече.

— И напрасно. Видно, вы совсем не считаетесь с требованием дисциплины. Раз вы не поняли намека, скажу прямо. Вот мое решение: пока среднее число отлучек по отделу не сравняется с вашим, прошу ко мне с подобными просьбами не заходить.

Работница оказалась лишена увольнительных на полгода.

Манипуляция "Через голову начальника"

Вышестоящий руководитель нередко дает поручение работнику через голову его непосредственного начальника. Поэтому подчиненный отказывается выполнять некоторые поручения последнего, ссылаясь на срочное задание вышестоящего.

Начальник чувствует себя уязвленным. Во-первых, всякий раз неприятно получать отказ от подчиненного. Во-вторых, эти задания поручить больше некому, приходится выполнять техническую работу за подчиненного. Не меньше его беспокоит и то, что он не уверен, всегда ли подчиненный действительно занят работой на вышестоящего или он иногда просто прикрывается этим. Иногда начальник не застает подчиненного на работе, тот оставляет записку, что его отпустил вышестоящий.

Пассивная защита, здесь бесполезна, ибо как раз из-за отведенной ему пассивной роли наш руководитель и страдает.

Контрманипуляция невозможна, так как она является конфликтогеном, а ссориться с начальством — себе дороже.

Остается расставить точки над i: поговорить с вышестоящим руководителем, в какое положение тот его поставил. И попросить все поручения давать ему самому или через него. (Между прочим, так и положено согласно деловой этике.) От такого порядка действий вышестоящий не пострадает, а нижестоящий вернет свой статус руководителя и контроль над подчиненным.

Мишенью воздействия здесь является склонность вышестоящего руководителя к нарушению правил деловой этики. А приманкой — «удобство» прямого обращения к непосредственному исполнителю.

Эта манипуляция интересна тем, что используется определенный непрофессионализм вышестоящего руководителя (в плане работы с персоналом), а жертвой выступает третье лицо — непосредственный начальник. Поведение подчиненного является манипулятивным. Если бы он не имел намерения злоупотреблять создавшимся положением, то вел бы себя иначе. Например, своевременно проинформировал бы непосредственного руководителя о полученных заданиях и согласовал бы с ним график работ и свои отлучки. Впрочем, если вышестоящий руководитель предпринимает свои неэтичные действия вполне осознанно, чтобы досадить нижестоящему, то тогда манипулятор — он.

"Вы нас меньше любите"

К руководителю заходит группа женщин, его подчиненных:

— Иван Иванович, вы меньше любите нас, чем начальник-сосед своих женщин!

— Почему вы так решили?

— Ну как же! Вон у них и зеркала в комнатах, девочки могут привести себя в порядок, и холодильник он им выбил в хозчасти!

— Девушки, вы и так красивые! А холодильник-то зачем?

— Как же! Вы ведь домой приходите, вам ужин — на стол. А после работы разве что купишь? Одни очереди. А так хоть в обед сбегаем и купим. А без холодильника до вечера все испортится.

— Так положите к соседям!..

— Места не хватает! Не пускают. Иван Иванович, вот мы тут заявочку написали, вы только подпишите. Мы сами будем это дело проталкивать

— Ладно, давайте, подпишу.

Так начальник помимо своей воли оказывается втянут в дело, которым не собирался заниматься…

Мишенью воздействия здесь явилось желание руководителя быть любимым своими подчиненными… не меньше, чем другие руководители, приманкой — кажущаяся простота исполнения. Только подписать. Правда, потом его также «раскрутят» и на проталкивание: сказал «А» — говори и «Б». Ведь заявку нужно будет отстаивать, приводить "производственные причины" необходимости холодильного агрегата, чтобы не выглядеть простым попрошайкой.

Никакого ущерба производственным делам задуманная женщинами акция не наносит. Более того, забота о подчиненных должна входить в джентльменский набор хорошего руководителя. Поэтому защиту от этой манипуляции выстраивать не будем.

Манипуляция "Трус и Бывалый"

Некий руководитель Т. больше всего на свете боится не угодить своему начальству. Зная это, некоторые подчиненные, опасаясь возможного отказа Т. на свою просьбу, подают ее так, что будто бы она уже обсуждалась с высшим руководством и нашла положительный отклик или что были доброжелательные проявления со стороны этого руководства. Не желая рисковать, Т. старается просьбу удовлетворить.

Пикантность состоит в том, что об этой ситуации либо вообще не было разговора «наверху», либо о ней так мимоходом сказано, что не требовалось ответа руководителя.

Мишенью воздействия является удовлетворение потребности непосредственного руководителя в безопасности, а приманкой — возможность решить вопрос без риска для себя.

Как попасть к занятому начальнику

Психологи установили, что вероятность попасть в труднодоступный кабинет зависит, в частности, от первой фразы посетителя, с которой он обращается к хозяину кабинета, открыв дверь.

Чаще всего встречаются следующие фразы:

Здравствуйте. Я (такой-то).

Я (такой-то). Здравствуйте.

Извините, я не помешал?

Пожалуйста, если у вас есть время меня выслушать…

У меня к вам важное дело.

Разрешите (можно) войти?

Последняя является наиболее выигрышной. Причина этого — в скрытом воздействии фразы на подсознание хозяина кабинета. Спрашивая разрешение войти, посетитель отводит себе роль гостя. Тогда тому, к кому он обращается, выпадает роль хозяина. А закон гостеприимства у нас в крови, и разрешит войти хозяин кабинета раньше, чем успеет это осознать. Ведь мы отвечаем отказом войти в очень редких случаях.

При этом осуществляется трансакция В->В и обратная (разрешение войти) В<-В. Таким образом, осуществляется (и принимается) взаимная трансакция «Коллеги», наиболее предпочтительная для посетителя.

Среди перечисленных выше обращений есть два, заведомо проигрышных. Они идут под номерами 3 и 4. Посетитель занимает позицию Д (беспомощность, чувство неуверенности). Такому проще всего отказать — и в «доступе», и в решении его вопроса. Ведь имидж Дитяти не способствует убедительности аргументов (см. раздел 8.4; 14 правил, помогающих убеждать).

Остальные три варианта обращения к хозяину кабинета являются нарушением деловой этики; посетитель фактически начинает разговор, не получив на него согласия. Эта попытка скрытого управления часто кончается для инициатора плачевно, так как скрытое воздействие вызывает у адресата отрицательные эмоции. Наоборот, просьба о разрешении войти вызывает положительные эмоции — ведь она подчеркивает уважение права руководителя на монопольное обладание личностным пространством (в данном случае — это кабинет).

Защита от лишних посетителей продумана бюрократами давно: "Без доклада не входить". Это значит, что сообщит о вас, когда посчитает нужным, секретарь, референт или помощник. Но опять же доложит он в зависимости от того, насколько достойно и в то же время уважительно к нему вы повели себя.

Манипуляция "Деньги пришли!"

В организации хроническая нехватка средств. Руководство постоянно ссылается на это, когда кто-то ставит вопрос о выделении премий за ударную работу.

Но вот один из работников узнал раньше начальника о выделении отделу крупной суммы. И быстро — к начальнику.

— Петр Петрович, как вы оцените выполнение моей группой последнего заказа?

— Отличная работа!

— Народ рассчитывает на соответствующее вознаграждение.

— Да, когда будет возможность, обязательно отметим.

— И вы учтете, что весь заказ выполнен именно моими ребятами? А то нахлебников на премию всегда набирается…

— Не беспокойтесь, все деньги будут ваши.

— Вот спасибо! А то мы так боялись, что посрезают…

— Нет-нет, будьте спокойны.

— Хоть по паре окладов будет на брата?

— Будет, если хватит.

— Ну слава богу! Пойду обрадую ребят!

— Может, не будем торопиться. Денег ведь нет…

— Да в том-то и дело, что пришли!

— Не может быть!

— Точно, я сам своими ушами слышал.

— Ну что ж, тогда поздравляю…

Мишенью воздействия здесь являлось желание руководителя выглядеть хорошо перед работниками. Приманка — легкость обещаний дать то, чего пока нет. Она-то стала ловушкой из-за неинформированности руководителя.

Манипуляция "Мелкие услуги"

Нередко подчиненные оказывают начальству мелкие услуги: достать дефицитную запчасть, привезти из командировки, из отпуска небольшой презент, в день его рождения или другой праздник поздравить его более прочувствовано или сделать лучший подарок, чем остальные, занять для него очередь и т. д. и т. п.

Все это подается как искреннее проявление уважения, и поскольку систематически повторяется, то создает у руководителя ощущение долга перед отправителем этих воздействий, особенно если тот действует тонко, ненавязчиво. И долг этот обычно возвращается — повышением по службе и/или оклада, премиями, престижными командировками и т. п.

Принимая подобные «ухаживания», руководитель с позиции Родитель или Взрослый (в зависимости от ситуации) переходит в позицию Дитя. Большое влияние на его решения начинают оказывать чувства.

Превалирование чувств в подобных ситуациях прямо зафиксировано Исааком Бабелем в его «Конармии». Им упомянут один офицер, который делал при штабе блестящую карьеру, не будучи способным в военном деле. Офицер этот наловчился сочинять поздравительные стихи. И на всех юбилеях, именинах, «замачиваниях» новой должности или звания он ублажал виновника торжества своими виршами. Это было единственным двигателем его стремительной карьеры.

Лесть и комплименты

Руководитель и его жена работают в одной организации. Она к нему подступила однажды с допросом:

— Ох, и любишь же ты льстецов!

— А за что мне их не любить? Человек ко мне с уважением. А я что — по морде его за это? Или привечать тех, кто спорит, не слушается, не уважает? Нет уж, ты меня не переделаешь!

Конечно, далеко не все руководители так откровенны в симпатиях к льстецам. Но тонкий умелый комплимент найдет дорогу к любому сердцу. (О правилах эффективного комплимента, напомним, рассказано в разделе 7.2.)

Мишенью воздействия при лести и комплиментах является тщеславие адресата. А приманка «организуется» отправителем воздействия по ситуации.

Манипуляция "Молодой, да ранний"

Молодой работник, имеющий малый опыт работы, но получивший специальное образование, активен в работе. Спустя некоторое время, приобретя достаточно высокий уровень практической подготовки, просит руководство разрешить ему сдать квалификационный экзамен. Непосредственный начальник его поддерживает, однако коллеги, имеющие большой стаж работы, обращаются к более высокому руководству с жалобой, обвиняя претендента на повышение в том, что он использует для продвижения по службе свои личные отношения с начальством. Непосредственный начальник, по их утверждению, во всем оказывает ему покровительство. В заключение предлагается ввести критерии присвоения более высокой квалификации, в которых большее значение придавалось бы стажу работы.

Мишенью воздействия жалующиеся избрали отсутствие четких критериев продвижения работников по службе. Как следствие — решение этих вопросов по усмотрению руководства. Приманка — хорошие отношения между молодым работником и руководителем.

Защита от подобных манипуляций состоит в устранении мишеней, то есть установление единых правил и условий продвижения по службе.

"Не с моей квалификацией…"

Начальник дает подчиненному задание, от которого тот отказывается, так как, по его словам, эта работа требует более высокого квалификационного разряда. Это уже не первый случай, и всякий раз работник добавляет, что ему этот разряд уже несколько лет не повышали.

Таким образом, подчиненный может, ни разу не попросив руководителя прямо, вынуждать заняться оформлением ему более высокого разряда. К противодействию работника подталкивает сама ситуация. Начальнику в этом случае целесообразно оценить доводы подчинённого объективно, и если задание может быть выполнено в рамках той квалификации, которой работник уже обладает, а для присвоения более высокой пока что нет оснований, то отказ от работы может расцениваться как нарушение трудовой дисциплины с соответствующими последствиями. Разъяснив это работнику, руководитель осуществляет защиту типа "точки над i".

Если же доводы подчиненного основаны на реальных фактах, то лучше с ними согласиться и не вынуждать работника добиваться конфликтным способом того, на что он объективно имеет право.

Манипуляция "Незаменимый"

В организации работает специалист, от чьей деятельности зависит функционирование многих отделов. Используя это, он диктует условия своему руководителю, отказываясь в случае их невыполнения от поручений руководства. Вышестоящее же начальство не реагирует на просьбы непосредственного руководителя «незаменимого» работника о его увольнении, так как не может (или не хочет) подобрать ему замену.

Прежде всего нужно сказать, что известная формула управленцев "незаменимых нет" имеет свои основания. На самом деле любому работнику можно в большинстве случаев найти или подготовить (если не сразу, то постепенно) более или менее равноценную замену. Поэтому если вокруг работника в глазах руководства создается ореол незаменимости, то это скорее всего результат целенаправленных усилий самого работника. В этом можно увидеть пример искусной и кропотливой подготовительной работы манипулятора, в результате которой у него возникает огромное психологическое преимущество. Таким образом, мишень воздействия подготовлена самим «незаменимым».

С другой стороны, вряд ли он сумел бы этого достичь, если бы не обладал действительно выдающимися профессиональными качествами. Поэтому не удивительно, что такой сотрудник пытается добиться и соответствующего вознаграждения. И если работник не может получить такового иными средствами, ему приходится прибегать к давлению на руководство. Здесь мы имеем лишнее подтверждение того, что манипуляция иногда может быть для человека единственно доступной формой защиты своих личностных ценностей и целей, и в этом случае она вполне оправдана.

Манипуляция "Меня терроризируют"

Работница постоянно жалуется своему начальнику. Объект жалоб — ее коллега, которая якобы систематически унижает ее человеческое достоинство. При разборе жалоб выясняется, что под унижением она подразумевает высказанные ей претензии по поводу многочисленных и повторяющихся ошибок в работе. О степени корректности этих замечаний спорящие придерживаются противоположных мнений: жалующаяся утверждает, что их тон унизителен, ее оппонентка, напротив, уверена, что они носят исключительно деловой и тактичный характер.

Так как руководитель не может постоянно осуществлять непосредственный контроль над подчиненными, то совершенно естественно, что такие подробности их общения между собой остаются для него неизвестными. А неполная информация — один из самых удобных для использования в манипулятивных целях факторов, предоставляющих манипулятору огромную свободу для истолкования любых событий наивыгоднейшим для себя образом. Именно этим пользуется в данном случае автор жалобы, чтобы перевести происходящее из плоскости деловых отношений в эмоционально-личностную. Руководителю целесообразно применить защиты типа "Точки над i", то есть особенно тщательно контролировать работу сотрудницы, жалующейся на унизительное обращение. Что касается критикующей, то порекомендовать ей на это время вообще не вступать в контакт со своей оппоненткой, а если это невозможно, то максимально ограничить общение, чтобы не давать повода для новых обвинений (пассивная зашита). Если в результате особого контроля у жалующейся сотрудницы будут обнаружены реальные серьезные просчеты в работе, то дальнейший разговор можно будет вести уже с точки зрения объективных фактов, то есть перевести обсуждение в деловую плоскость.

Манипуляция "Как ты, так и я"

Руководитель обращается к работнику с просьбой о выходе на сверхурочную работу. Работник, помня о том, как руководитель в прошлом несправедливо, по его мнению, с ним обошелся, отказывает ему в этой просьбе. В результате работа сорвана.

Пример демонстрирует важность неформальных отношений между руководителями и подчиненными. Невозможно в виде формальных предписаний выразить все то, что должны выполнять работники для обеспечения нормального функционирования производства. Поэтому необходимо, чтобы работающие шли навстречу друг другу, а такое отношение может существовать только при условии его взаимности.

Подтверждается это, в частности, опытом японского менеджмента, из которого известно о так называемых забастовках типа "работаем по правилам". Работники во время таких забастовок строго выполняют формальные предписания и прямые обязанности, предусмотренные должностными инструкциями, но абсолютно игнорируют распоряжения, сколько-нибудь выходящие за рамки утвержденных положений и указаний.

Таким образом, формальная дисциплина соблюдается безупречно, и работников не за что наказать. Тем не менее в результате таких действий производственные процессы оказываются парализованными. Все это говорит о том, что действительно невозможно формализовать столь сложную область деятельности, как управление людьми.

Мишенью воздействия манипуляции "Как ты, так и я" (и подобных ей) является зависимость руководителей от отношения к ним подчиненных. Приманкой служит забвение начальником этого обстоятельства.

Защитой от подобных манипуляций является установление добрых неформальных отношений между руководством и персоналом. Партнерство — это улица с двусторонним движением, и об этом следует помнить и руководителям, и подчиненным.

Манипуляция "А вы слышали?"

Начало рабочего дня. Вбегает сильно опоздавшая Н. и с порога ("Вы еще не слышали?..") начинает возбужденно рассказывать о заявлении, сделанном по радио политическим лидером. Коллеги принимаются бурно обсуждать принесенную новость. Начальник, тоже находящийся среди обсуждавших, как местный депутат не может остаться равнодушным. Сама же Н. довольно скоро перестает участвовать в разговоре и садится за свой рабочий стол.

Цель манипуляции очевидна — отвлечь внимание от факта опоздания и возможного порицания за него. Мишень воздействия — интерес к политическим новостям. Приманка — «сенсационность» озвученного заявления, действительная или мнимая. В последнем случае внимание к новости вызывалось возбужденным тоном рассказчицы.

Для обеспечения податливости начальника к манипулятивному воздействию задаются стремительный темп, возбужденные интонации, быстрое вовлечение в разговор всего отдела (воздействие на руководителя при этом лучше маскируется, а «разогрев» аудитории «разогревает» и начальника).

Помимо того, что разговор отвлекает внимание от опоздания Н., он еще и прекрасно маскирует ее манипулятивное намерение, позволяя при случае сказать: "Я просто поделилась своим впечатлением". Во фразе также содержится намек, что слушание выступления (чтобы проинформировать всех) — причина опоздания Н. (автоматизм мышления: "сразу после" значит "потому что"). В виде намека (побуждающего к неявному умозаключению) эта мысль как раз и имеет наибольшую силу воздействия.

То, как манипулятивно могут быть использованы паузы, видно из следующей ситуации.

Манипулятивная защита "Держать паузу"

Начальник цеха сообщает пожилому мастеру, что по распределению в их цех прибывает молодой специалист и нужно обеспечить его работой. Мастер, понимая, куда клонит начальник, молчит. Начальник цеха говорит далее, что в пожилом возрасте трудно справляться со все возрастающими нагрузками. Мастер продолжает молчать, всем видом показывая обиду, — ведь его неоднократно поощряли как лучшего по профессии.

Наконец, начальник прямо заявляет, что место надо освободить для молодого специалиста. Но, учитывая заслуги мастера, его не отправят на пенсию, а предоставят должность с меньшей ответственностью.

Как явствует из описания, осуществлена пассивная защита: сначала с помощью молчания мастер вынудил начальника озвучить уже принятое им решение. А затем с помощью того же молчания ("взял паузу — держи") выдавил из руководителя обещание, компенсирующее потерю должности.

Мишенью воздействия мастер избрал психический автоматизм: мы привыкли, что нам отвечают. Отсутствие ответа создает дискомфорт, и, стремясь уйти от него, говорящий идет на уступки. Приманки в данном случае не нужны — не мастер, а начальник цеха заинтересован в продолжении разговора. В нахождении конструктивного решения заинтересованы они оба. В результате достигнут компромисс.

Манипуляция "Барин нас рассудит"

Ведущий инженер требует от младшего по должности освободить место за компьютером для выполнения его работы. Не желая уступать, тот начинает громко доказывать, что ему нужно еще время, чтобы закончить свою работу. Спор достигает ушей начальника бюро, который вмешивается и дает время младшему завершить работу.

Цель манипуляции подчиненного — не жалуясь официально (чтобы не прослыть доносчиком), тем не менее привлечь руководителя на свою сторону. Происходит опора на заемную силу — авторитет и власть начальника.

Мишенью воздействия является одна из социальных функций руководителя — быть регулятором производственных отношений. Приманкой послужил громкий спор, привлекший внимание нужного человека.

Неудобно отказать…

Две сотрудницы проработали вместе 20 лет. Не так давно одна из них стала начальницей другой. Зная, что муж начальницы хорошо зарабатывает, подчиненная обращается к ней с просьбой одолжить крупную сумму на покупку садового домика. Другой возможности не представится: домик продают намного дешевле других, но денег все равно не хватает. Женщина в сомнении: ясно, что в ближайшие полгода деньги точно не вернут, а инфляция «съест» рублевую сумму. Давать под проценты близким знакомым не принято. Отказать и вовсе неудобно — разговор стал достоянием женского коллектива.

Поделилась с мужем — что делать? Тот предложил: скажи, что в рублях у нас такой суммы нет, можем дать в долларах. На это предложение сотрудница сказала, что посоветуется дома. И больше этот вопрос не поднимала.

В данном случае удалось защититься от фактической манипуляции, возможно, не осознаваемой заемщицей: купим, наконец, строение, а там будем потихоньку отдавать, авось наскребем. То есть весь риск этого «авось» перекладывался на заимодавцев.

Во многих иных случаях так удачно выбраться из ситуации с одалживанием денег не удается. А это уже конфликтоген. Говорят же: хочешь потерять друга — одолжи у него денег.

Манипуляция "Обещанного три года ждут"

В начальный период работы одного из коммерческих банков — в условиях сверхприбылей и эйфории его руководителей — одна из работниц взяла крупный заем на год. И вот обусловленный срок завершается, но даже проценты еще не выплачены.

Ожидая, что от нее вскоре потребуют возврата ссуды, а такой возможности у нее нет, работница начала наводить справки об установках руководства банка в случаях конфликтов с должниками.

Выяснилось, что, во-первых, руководство старается избегать скандалов и обращений в суд. Заботясь о репутации банка, старается находить компромисс с должниками. Во-вторых, руководитель, подписавший ей разрешение на получение кредита, чувствует себя неуверенно в своем кресле.

Рассудив, что ему скандалы тем более не нужны, она обратилась к нему с просьбой продлить срок выплаты, объяснив, что сейчас это сделать она физически не в состоянии.

Руководитель обещал подумать. И через некоторое время указал ей процедуру, позволяющую решить данный вопрос. При этом новый документ был подписан другим руководителем — не без помощи "советчика".

Мишенью воздействия на адресата послужила его потребность в безопасности, а приманкой — желание избежать скандала.

Манипуляция "Вышестоящий не любит нашего начальника"

Работница Р., вся нацеленная исключительно на свою личную жизнь, подала со своим избранником заявление в ЗАГС. Теперь не проходило и двух дней, чтобы она не просила себе увольнительных по причине подготовки (как можно было понять) к грандиозной свадьбе. Радуясь за то, что личная жизнь Р. наконец-то наладилась, руководитель отдела О. сначала шел навстречу просьбам невесты. Но когда они стали чрезмерными, был вынужден отказывать.

Тогда Р. направилась к заместителю директора 3., живо описала ситуацию, заодно облив своего начальника О. грязью. Визитерша пошла к нему, так как знала, что 3. недолюбливал О. Он отпустил Р. и дал понять, что можно и впредь обращаться к нему.

Теперь, когда О. отказывал, Р. шла к 3., добавляла порцию компромата на О. и получала увольнительную.

Такое положение подрывало авторитет О., делало его положение шатким, и он понял, что необходимо как-то изменить ситуацию.

Поразмыслив, О. пришел к выводу, что в вину ему могут быть поставлены лишь поблажки, которые он делал своим работникам. Пригласив нескольких наиболее авторитетных сотрудников, он стал советоваться, что делать: послабление теперь становится опасным делом, а выполнять работу за Р. придется, по-видимому, чаще.

Сообщение об этом вызвало возмущение: никто не хотел лишаться послаблений и делать работу за Р. Решили провести собрание с обсуждением вопроса о трудовой дисциплине. На нем, как и предполагалось, всплыл факт частых отлучек Р. и что ее работу приходится выполнять другим. Чувствуя за собой поддержку замдиректора, Р. повела себя вызывающе. Это накалило обстановку. Стали составлять письменное обращение к директору с описанием плохой работы Р. и требованием уволить ее по статье. Р. заявила, что уйдет сама. Решили: если сегодня она не подаст заявление об увольнении, то завтра письменное ходатайство отдела на имя директора будет зарегистрировано в канцелярии. Р. уволилась.

В данной ситуации присутствовали и манипуляция, и контрманипуляция. В качестве мишени своей манипуляции работница использовала поблажки сотрудникам со стороны начальника отдела. Приманкой послужило негативное отношение замдиректора к О.

Пассивная защита со стороны О. была бессмысленной, поскольку каждый день ухудшал его положение. Из активных способов сначала О. принимал защиту типа "точки над i": раскрыл сотрудникам опасность, которую для них представляют действия Р. Тем самым он подтолкнул их на контр манипуляцию. Мишенью воздействия О. на коллектив послужило опасение лишиться послаблений. Приманкой — возмущение действиями Р. Коллектив перевел скрытое управление в открытое — ультиматум доносчице.

Манипуляция "На работу — по дружбе"

Во многих частных фирмах забывают, что лучше дружба, основанная на работе, чем работа, построенная на дружбе. Комплектование персонала в таких фирмах идет по линии дружеских и родственных связей, что является в дальнейшем источником манипулирования руководителем со стороны подчиненных. Злоупотребляя близостью к руководству, некоторые «друзья» спокойно нарушают дисциплину (пришел-ушел, когда вздумается), кое-как выполняют работу.

Вот и вынуждены терпеть таких горе-работников.

Мишенью воздействия на адресата (руководителя) как раз и являются дружеские (родственные) связи.

У зверей — проще:

Говорит барану волк

— Ну какой от дружбы толк?

Если мы с тобой друзья,

Значит, съесть тебя нельзя?!

И в заключение — анекдотический случай.

Руководитель с кислым видом обращается к автору большого проекта:

— Проект неплохой, надо только дописать некоторые детали, чтобы любому идиоту было понятно.

— Хорошо. Какие места вам не понятны?

Цель манипуляции автора проекта — сквитаться за тот моральный ущерб, который руководитель нанес ему, не похвалив за большую, хорошую работу. Мишень воздействия — логический ляпсус, который допустил руководитель.


11.3. СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПОДЧИНЕННЫМИ

Уделяйте главное внимание не работе, а работнику!

(Японский лозунг)

Поручение трудного задания

Нередко возникает потребность поручить подчиненному задание, не входящее в его прямые обязанности, или очень трудоемкое, или очень срочное, или не очень приятное. Руководители могут уменьшить сопротивление несколькими способами.

· Поблажками незадолго до того, как дать поручение.

· Обильной похвалой или комплиментами в начале разговора.

· Бросают вызов, если имеют дело с честолюбивым подчиненным (см., например, в разделе 10.3 "Управление строптивым подчиненным").

Метод желаемых ситуаций

Установлено, что наилучшим образом работник исполняет то, что он считает нужным, а не то, что велит начальство (по мнению многих подчиненных, это далеко не всегда совпадает). Поэтому оптимально, чтобы подчиненный сам пришел к решению, отвечающему замыслу руководителя.

Метод желаемых ситуаций состоит в том, что руководитель создает ситуацию, в которой подчиненный самостоятельно придет к нужному решению.

Это требует высокой психологической культуры руководства, знания психологии, мотивации подчиненных. Это высший класс руководства людьми, которые в данном случае чувствуют себя свободными и полностью самостоятельными. Доверие, которое они ощущают, — наилучшая демонстрация уважения к подчиненному. И он с большей охотой идет на работу, более инициативен и удовлетворен своим трудом.

Вместе с тем «завалить» дело, спланированное самим, значит расписаться в своей несостоятельности, поэтому к выполнению своего решения подходят намного ответственнее, чем к решению руководства.

Метод комплиментов

В менеджменте установлено правило: "Говорите как можно чаще комплименты подчиненным".

Поговорка менеджеров: не похвалишь — не поедешь.

По опыту занятий автор знает, что во всякой группе обучаемых, как правило, оказываются несколько человек, которые глубоко сомневаются, что так надо вступать. Опасаются «захвалить», «перехвалить», «разбаловать» подчиненных.

При этом не учитывают несколько важных обстоятельств.

1. В нашей стране сложился крен в сторону жесткого обращения с подчиненными. Проявляется это, во-первых, в том, что их не принято хвалить. Во-вторых, в рачительном преобладании наказаний над поощрениями, в то время как установлено, что поощрения являются значительно лучшим стимулом к труду, чем наказания.

Вот пример: принято за опоздания наказывать. На некоторых предприятиях за это депремируют. Однако при введении системы материального поощрения за отсутствие опозданий дисциплина резко улучшается, несмотря на незначительность суммы премий.

При традиционно жестком обращении с подчиненными опасность «перехвалить» сильно преувеличена.

Говорят: ласковое слово и кошке приятно. Приведем экспериментальные данные, касающиеся тех, для кого кошки являются злейшими врагами.

Канадский психолог Торгдайк установил, что те мыши и крысы, которых поощряли (поглаживали, давали им какое-то лакомство), выросли более здоровыми и сообразительными. В частности, они научились проходить лабиринты быстрее, чем те, которых наказывали за плохое исполнение задания.

2. Напомним, что в основе хорошего комплимента должен лежать факт. То есть основу комплимента должен создать сам подчиненный. Для того чтобы получать комплименты, надо их заработать.

Люди любят выслушивать комплименты, любят похвалу. Это удовлетворяет их потребность в положительных эмоциях. Вот почему методы поощрения лучше стимулируют труд, чем наказания.

В США широко известна следующая история. Один из богатейших людей, сделавший состояние своим талантом, завещал выбить на своей могильной плите надпись: "Здесь покоится человек, самым главным достоинством которого было то, что он умел окружить себя людьми, более умными, чем он сам".

Можно представить, сколько и каких комплиментов он при жизни подарил людям, которые работали на него, если он позаботился сказать им доброе слово, даже уйдя в мир иной!

Искусство критики: исцелять, не раня

Критика является острым оружием во взаимоотношениях людей. При всей ее необходимости следует не забывать, что критика, особенно если она бесцеремонна, больно ранит самолюбие критикуемого. При этом человек может быть настолько выбит из колеи, что становится неработоспособным. Это тот случай, про который говорят: благими намерениями вымощен путь в ад. В данном случае — ад неприязненных отношений.

Это не удивительно, ведь критика как таковая вообще относится к числу конфликтогенов, то есть поступков или высказываний, могущих привести к конфликту.

Для того чтобы защититься от эмоциональной раны, первая реакция многих в ответ на критику — это найти предмет критики не в себе, а в критикующем: в его предвзятом отношении, в плохом настроении ("не С той ноги встал"), в попытке найти "козла отпущения" и т. п.

Чтобы избежать этих отрицательных моментов, необходимо исполнять определенные правила.

Если подчиненный проштрафился, то он ожидает, что руководитель будет к нему не только строгим, но и справедливым. А поскольку многие ищут прежде всего объективные и уважительные для себя причины и не склонны винить себя, то, если их не выслушать, создается впечатление несправедливости критики. Поэтому необходимо выполнять следующие правила.

· Выслушайте объяснения (помните: 40 % критики идет не по адресу).

· Сохраняйте ровный тон (в правилах для руководящего персонала многих корпораций, фирм, предприятий есть и такое: "Во взаимоотношениях с подчиненными имейте бесконечное терпение!").

· Прежде, чем критиковать, найдите, за что похвалить, и похвалите. Это очень эффективный прием. Особенно желательно его применять в преддверии серьезной критики. Например, вы говорите: "Мы с вами работаем вместе (столько-то лет). Нередко ваши результаты были просто великолепны (приводите 1–2 примера). Но объясните, что происходит с последним моим поручением?"

В данной ситуации подчиненному сетовать на несправедливое, предвзятое к себе отношение нет никаких оснований — ведь он увидел, что отмечается все — и хорошее, и плохое.

Подыскивая, за что похвалить, вы оказываете помощь не только собеседнику, но и себе. Поскольку сопоставление хорошего и плохого сделает и вашу позицию более взвешенной, более терпимой. А это облегчит и выполнение двух предыдущих правил: выслушать и сохранять ровный тон.

И конфронтации, к которой зачастую приводит критика, не возникнет.

Это очень важный момент: ведь недовольство критикой «съедает» значительную часть конструктивного смысла замечаний.

· Критикуйте поступки, а не человека. Естественно спросить: "Чем вы объясните просчеты в вашей работе?". И наоборот, грубой ошибкой являются обобщения с переходом на личность и навешивание ярлыков ("бездельник", «разгильдяй», "лодырь" и т. п.). Каждый может согласиться, что он ошибся, особенно если факты налицо, но никто не согласится с тем, что он плохой человек. В последнем случае закладывается конфронтация, отдаляющая стороны от взаимопонимания. Осознание же ошибки — это уже путь к ее исправлению.

· Не ищите "козла отпущения". Подчиненные всегда это чувствуют, как и любую другую несправедливость, хотя и не всегда имеют смелость сказать об этом руководителю. И если критикующий ищет «крайнего», то за его спиной они выскажут все, что думают о нем.

· Ищите вместе решение, а не обвиняйте. Обвинительное «жало» не способствует конструктивному решению. Чтобы настроить подчиненного на поиск решения, а не на оправдания, помогите ему "сохранить лицо", то есть не унижайте его достоинство. Об этом же говорит правило Паскаля (см. раздел 8.5).

Некоторые руководители рассматривают возможность указать подчиненному на его промахи как средство утвердить свой авторитет, показать свое превосходство. Фактически уже сами по себе дельные замечания и дадут именно такой результат. Но акцентировать на этом внимание, смаковать просчеты подчиненного, принижать тем самым его как личность — это тот перебор, который приносит обратный эффект. Вместо уважения возникает антипатия, ибо подчеркивание превосходства является сильным конфликтогеном.

Итак, необходимо направить мысли провинившегося по конструктивному пути. Этому способствуют и следующие правила.

· Не критикуйте при свидетелях. Критика при посторонних тем сильнее понижает имидж человека, чем больше свидетелей его позора. В противоположность этому хвалить лучше всего при свидетелях.

· Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.

Не акцентируйте внимания на допущенных промахах, не сыпьте соль на раны, переходите сразу к поиску выхода из создавшегося положения.

· Проявите эмпатию к критикуемому. Поставив себя на его место, легче понять, как исцелить от ошибок, не нанося ему ран.

Итак, подведем итог.

Девять правил критики

1. Прежде всего выслушайте объяснения.

2. Сохраняйте ровный тон.

3. Прежде, чем критиковать, найдите, за что похвалить.

4. Критикуйте поступки, а не человека.

5. Не ищите "козла отпущения".

6. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.

7. Не критикуйте при свидетелях.

8. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.

9. Проявите эмпатию.

Скрытое замечание

Замечание, как и всякая критика, является конфликтогеном. Опытные руководители стараются ослабить конфликтную составляющую замечания. Для этого надо, чтобы замечание достигло разума, но не задело чувства.

На совещании двое присутствующих разговаривают, думая, что председатель, выступая, не замечает этого.

Руководитель вставляет в свою речь следующие слова:

— Когда я учился психологии управления, то профессор, ведущий занятия, увидев, что кто-то не слушает, громко сказал: "Эй вы, болтуны!" (Эти слова наш руководитель тоже сказал громко, после паузы.) После чего никто не рисковал отвлекаться.

Услышав это, наши болтуны также перестали отвлекаться.

Таким образом, достоинство нарушителей не было принижено (ведь замечание относилось как бы не к ним). Но их поведение руководитель изменил в нужном ему направлении.

О вреде заглядывания под юбки

Приведем пример, показывающий эффективность скрытых замечаний. Он заимствован нами из ставшего классическим американского "Курса для высшего управленческого персонала" [11].

Конструкторский отдел был укомплектован способными выпускниками престижных университетов, но работал неудовлетворительно. Руководство увидело причину этого в неудачном размещении отдела. Он располагался под лестницей. Снующие над головами ребят представительницы прекрасного пола волновали их воображение. Услышав очередные каблучки, они постоянно задерживали свои взгляды на ножках, открывающихся все выше и выше, когда их обладательницы взбирались наверх. Было решено перевести отдел в другое место. Но, чтобы не обидеть молодых людей обвинением, что они больше пялятся на женские ножки, чем смотрят на кульманы, истинная причина была объяснена заботой об улучшении освещения. В результате перемещения показатели отдела стали намного более привлекательными.

Авторы "Курса..:" акцентируют внимание на уходе от открытого замечания и "демонстрации заботы". Нам же интересно добавить к этому, что здесь скрытым было не понуждение к действию, а истинная причина этого понуждения.

Семья как стимулятор хорошей работы

На ряде зарубежных предприятий прижилась практика "открытых дверей". Состоит она в том, что членов семей сотрудников приглашают посмотреть, как, в каких условиях работает глава (или член) семьи. Детям дарят фирменные сувениры и игрушки, женщинам — цветы, подарки. Руководство говорит хорошие слова об их муже (сыне, отце и т. д.), рассказывает, какую важную работу он делает.

Оказалось, что средства и усилия, затраченные на эти мероприятия, окупаются сторицей: отношение работников к фирме и своему труду улучшается. В семьях проникаются сознанием, что нужно создать условия для полноценного отдыха, с большим пониманием относятся к работе во внеурочное время. А в случае конфликтов на работе нередко помогают работнику более объективно воспринимать ситуацию.

Дети как стимул дисциплины

Начальник проводил планерку с самого начала рабочего дня — в 8.00. Регулярно были опаздывающие, и это затягивало ее. Замечания, выговоры помогали мало. Тогда руководитель объявил: если будет хоть один опоздавший, планерку перенесут на самый конец рабочего дня. Опоздания сразу прекратились.

Дело в том, что весьма влиятельную группу составляли мамаши, спешившие после работы забрать детей из яслей-садиков. Они знали, что значит забирать ребенка последним: найти его зареванным, которому разгневанная сверхурочным ожиданием воспитательница «объяснила», что "мама его не любит".

Эти мамаши и предупредили всех: если кто опоздает, накажут так, что мало не покажется! Руководитель знал эту ситуацию и использовал ее в качестве мишени воздействия на нарушителей. Этот пример эффективного скрытого управления демонстрирует и справедливость известного правила менеджмента: исполнение распоряжения более качественно, если оно учитывает личные интересы подчиненного.

Управление нерадивым подчиненным

Оно может осуществляться, например, методом Сократа. Этот метод состоит в задавании цепочки вопросов, позволяющих привести собеседника к нужному решению.

Например, нужно дать поручение сотруднику, который (это известно по опыту) будет спорить, доказывать, что это дело не входит в его обязанности и т. п. Возможен такой вариант диалога:

Руководитель: "Вы были на совещании по вопросу о..?"

Подчиненный: "Да, был".

Руководитель: "Вы, конечно, обратили внимание на пункт четвертый решения?"

Подчиненный: "Да, а что?"

Руководитель: "Этот пункт прямо адресуется вам: нужно сделать" (делается поручение и определяется срок).

Логика последовательно задаваемых вопросов такова, что после каждого ответа сужается число степеней свободы отвечающего: ведь, отвечая на каждый вопрос, оппонент определяет свою позицию, становится пленником предыдущих ответов.

В рассмотренном примере нерадивый подчиненный, возможно, просто увильнул от совещания или читал на нем детектив (такое поведение не исключает руководитель), но сказать «нет» он не решится, дабы "сохранить свое лицо". А сказавши «да», он отрезает себе пути отступления. Та же ситуация и со вторым вопросом. Внимательный читатель наверняка обратил внимание, что руководитель одновременно использовал и правило Сократа (см. раздел 8.5).

В более сложных случаях может понадобиться большее число вопросов закрытого типа, чтобы привести оппонента к нужному решению.

Напряженные ситуации в общении с подчиненнымиЦель предстоящих упражнений

Словам руководителя подчиненные придают большое значение. Особенно в напряженных ситуациях. Рассмотрим ряд таких случаев с целью обнаружения, какие ответы руководителя на обращение подчиненного показывают последнему, что руководитель понял скрытый смысл высказывания подчиненного. Цель руководителя — создать наилучшие условия для искренности собеседника и доверительной беседы. (Все ответы произносятся ровным тоном, чтобы интонацией не внести нового смысла.)

Ситуация 1

Молодой работник месяц работает в коллективе. В беседе с вышестоящим руководителем, принимавшим его на работу, заметил: "Не могу сказать, почему, но я не чувствую себя полноправным членом. Все приятные люди, но они как-то в тесном кружке, я ощущаю себя чужим среди них. Может быть, это все надуманно мной? Не знаю"…

Ответы:

а) Почему бы вам не сделать что-нибудь приятное товарищам?

б) Вам кажется, что группа вас не принимает?

в) Вы думаете, что чем-то не нравитесь коллективу?

г) Вы думаете, что они должны считать вас своим?

Разбор вариантов удобнее производить не в алфавитном порядке, а в смысловом.

Для того чтобы дать хороший ответ, надо прежде получить всю доступную информацию. Для ее получения не годятся вопросы закрытого типа, то есть те, после которых беседа заходит в тупик.

При ответе «а» фактически говорить не о чем. Задан вопрос закрытого типа, который является по существу советом. Совет этот дан без выяснения полной картины. Вполне могут быть обстоятельства, в которых нет вины новичка, но есть вина коллектива. Например, если есть традиции пьянства или воровства на производстве. В первом случае он сам может не хотеть «влиться», во втором — его будут чураться, чтоб не выдать скрываемое от начальства.

Существует множество причин, по которым коллектив не принимает новичка. Их можно разбить на три группы:

1) причины, связанные с личностью новичка: плохое отношение к труду, незнание работы, вызывающее поведение, плохие привычки, личные качества и т. д.;

2) причины, идущие от коллектива: наличие отрицательных установок, в которые положительный человек "не вписывается";

3) причины, идущие от руководства: работник принят, например, без учета мнения бригадира или приход нового работника уменьшает заработки остальных (туда, где хорошо зарабатывают, стремятся устроить "по блату").

Как видим, существует множество причин, которые идут не от работника. И предстоит разобраться, какое из обстоятельств служит истинной причиной.

В ответе «в» руководитель фактически исходит из вины новичка, что преждевременно.

Думается, что среди всех причин более всего расстроят молодого человека те, что связаны с его личностью. Поэтому сведение вопроса только к обсуждению, почему он не нравится коллективу (вариант "г"), не способствует разговору по душам.

Таким образом, ответы «а», «в», «г» не создают условий для доверительной беседы, то есть не достигают поставленной цели, а значит — неудачные.

В ответе «б» руководитель просто перефразирует слова собеседника, возвращая их в виде «зеркального» вопроса. На него будет естествен ответ «да». Он показывает, что руководитель правильно понял подчиненного, что важно для них обоих.

Всякое «да» в разговоре объединяет и способствует дальнейшему сближению (правило Сократа).

После этого вполне естествен следующий вопрос руководителя: "А в чем это проявляется?" — вопрос открытого типа, позволяющий получить необходимую информацию.

Вполне возможно, что, даже основательно расспросив, руководитель может ничего не посоветовать, а попросит зайти к нему через несколько дней, чтобы иметь возможность поговорить с некоторыми членами коллектива, которым доверяет, и только после этого что-то посоветовать молодому человеку.

Подобный визит должен принести пользу не только пришедшему, но и руководителю.

80 % информации о взаимоотношениях в коллективе руководитель получает в виде конфликтов и жалоб. То есть многое от него скрыто. Поэтому всякая возможность получить информацию на более ранней стадии должна быть им максимально использована. И в данном случае руководитель заинтересован в доверительной беседе не менее, чем подчиненный.

Таким образом, вариант «б» является наилучшим. К этому же выводу мы придем, если проведем трансактный анализ диалога.

Работник задает трансакцию «Парламентер»: В (рассудительность)->Р (покровительство). На эту трансакцию руководитель отвечает следующим: а) Д<-Р; б) В<-В; в) Д<-В; г) Д<-В.

Во всех случаях, кроме варианта «б», работнику отводится позиция Дитя (чувство вины, неуверенность или беспомощность) и осуществляется пристройка сверху. Это никак не способствует доверительному общению.

Только ответ «б» осуществляет пристройку рядом (трансакция "Коллега"), что настраивает на откровенный разговор и получение информации, без которой невозможно дать правильный совет.

Ситуация 2

Сотрудник сказал своему начальнику, недавно вступившему в эту должность: "Я уже давно здесь работаю и не помню случая, чтобы меня заставляли переделывать мой отчет. Вы первый, кто это сделал. Возможно, в отчете есть какие-то неточности, никто от них не застрахован. Но переделывать все?!.."

Ответы:

а) Вы считаете, что несправедливо заставлять вас устранять ваши же ошибки?

б) Надеюсь, вы проверили отчет перед тем, как сдать его мне?

в) Вам кажется, что в отчете только мелкие неточности?

г) Вы считаете, что я придираюсь?

Для нового руководителя важно взять правильный тон во взаимоотношениях со старослужащими. Многие конфликты, длящиеся затем годами, возникают именно в момент прихода нового руководителя из-за неправильного его поведения. Важно не противопоставить себе, а наладить сотрудничество. Вот и данный визит может привести к конфликту, если руководитель займет неправильную позицию.

В ответе «а» руководитель занимает позицию Родитель, а подчиненному отводит роль Дитя, то есть осуществляет трансакцию «Босс». Акцентируя внимание на "ваших же ошибках", он заставляет подчиненного оправдываться. Конфликтогеном является и слово «заставлять».

Этот ответ явно ведет к конфликту, ведь подчиненный не согласен с наличием ошибок, он считает, что это не более чем неточности.

В ответе «б» та же трансакция Р->Д ("Босс"). Постановка вопроса унизительна, тем более для работника, привыкшего сдавать отчет "с первого предъявления", то есть делающего работу качественно.

В соответствии с классификацией конфликтов [26] рассматриваемая ситуация относится к числу конструктивных конфликтов. Их положительное разрешение приносит пользу организации. Действительно, разобравшись в существе «неточностей», руководитель и подчиненный лучше бы поняли друг друга, согласовали свои позиции.

Вместо этого руководитель ответом «г» переводит отношения в личностно-эмоциональный конфликт, который ничего, кроме вреда, не принесет.

Слово «придираюсь» подчеркивает позицию превосходства ("Босс") и потому ведет к конфликту. Подчиненный загнан в угол: согласиться с руководителем — значит бросить открытый вызов. Не согласиться — значит сдаться без боя.

Наиболее удачный ответ «в». Подчиненный, естественно, отвечает:

— Да.

— Хорошо, давайте разберемся с этими неточностями.

Наиболее вероятен будет компромисс: руководитель убедит, что и почему надо переделать. Подчиненному не придется переделывать весь отчет. Общение идет при оптимальном для последнего распределении ролей Взрослый — Взрослый, то есть трансакция «Коллеги».

Ситуация 3

Один из сотрудников говорит руководителю: "Я не хочу работать с Сидоровым. Он лодырь, слишком много думает о себе, а сам жалуется, что ему не помогают. Мне надоело делать за него работу".

Ответы:

а) Вы считаете, что Сидорова надо подтянуть?

б) А как Сидоров относится к Вам?

в) Вы считаете, что Сидоров вносит разлад?

г) Вы думаете, что Сидорова лучше "уйти"?

Анализ ответов:

"а", «г». В этих ответах руководитель становится на сторону жалующегося, не выслушав других, в частности Сидорова.

"б". Сотрудник говорит о наличии конструктивного конфликта: устранение его причин улучшит производственные отношения. Руководитель же сводит дело к личностно-эмоциональному конфликту, тем самым придает разговору неконструктивный характер.

"в". "Вы считаете, что Сидоров вносит разлад?" — «Да». — "А в чем это выражается?"

Этим и последующими вопросами открытого типа руководитель имеет возможность получить максимум информации. Затем, перепроверив ее, примет решение самостоятельно и без давления с чьей бы то ни было стороны.

Ситуация 4

Молодого работника, допустившего брак, вызвали к руководителю. Войдя, он сказал: "Не пойму, зачем отвлекать людей от работы. Прошу, не задерживайте меня, работа стоит".

Ответы:

а) Вы считаете, что помощь вам не нужна?

б) Вы не верите, что вам могут помочь?

в) Вы думаете, что вас вызвали для нотации?

г) Не делайте поспешных выводов.

Анализ ответов:

"в", «г». Этими ответами руководитель осуществляет пристройку сверху: занимает позицию Родитель, а подчиненного ставит на позицию Дитя. Ответ — это прямое замечание, а «в» содержит слово-конфликтоген — «нотация». Такими пассажами искренности со стороны работника не добьешься.

"а", «б». Эти ответы предполагают ответа «да». Однако ответ «а» приписывает провинившемуся более категоричную позицию неприятия помощи ("Вы считаете") и содержит некий вызов. Этого недостатка лишен более мягкий вопрос «б», который и является предпочтительным.

Ситуация 5

Опытный работник пенсионного возраста зашел в кабинет к руководителю: "Извините, мне как-то не по себе. Всюду устанавливают новое оборудование, техника что надо. Однако как будет выполняться моя работа? Я тут прикинул, по-видимому, мой опыт еще пригодится".

Ответы:

а) Вы считаете, что новое оборудование у нас пока преждевременно?

б) Вы хотите сказать, что техника не заменит человека?

в) Вас волнует, как это отразиться на вас при переходе на новую технику?

г) Итак, вы не спешите уходить от нас?

Анализ ответов:

"а", «в». Первая задача — понять скрытый смысл высказывания собеседника. Ответы показывают, что руководитель, по-видимому, слушал невнимательно, так как не понял мысли работника.

"г". Руководитель понял, чего боится посетитель, но отреагировал бестактно прямолинейно. Его вопрос апеллирует к чувству, то есть отводит собеседнику позицию Дитя, заставляет его нервничать.

"б". Ответ предполагает «да» и демонстрирует уважение к опыту ветерана, создает наилучшие условия для откровенного разговора.

Ситуация 6

Когда начальник сделал замечание подчиненной, женщине пенсионного возраста, та сказала: "Итак, я поняла, что отработала свое, что надо уходить"

Ответы:

а) Напрасно вы так считаете.

б) Вас ни на кого не променяю!

в) Вы считаете, что здесь нужен более подготовленный человек?

г) Вы думаете, что к вам придираются?

Анализ ответов:

"а". Хотя по смыслу это верно, но сами слова означают позицию Родитель, пристройку сверху, то есть то, что не способствует доверительному общению.

"г". Переводит конструктивный конфликт в деструктивный: вместо обсуждения работы — предлагается выяснение отношений: прав или не прав руководитель.

"в". Ответ создает впечатление, что замечания были неслучайными, что руководитель сомневается в подготовленности работницы. Это худший изо всех рассматриваемых ответов.

"б". Чтобы вывести работницу из подавленного состояния, неплохо и «подсластить». Тем более, что она, как видно, из тех, кто очень болезненно воспринимает критику (это, кстати, довольно характерно для женщин). Доброе слово придаст ей силы и поможет преодолеть недостатки в работе. Данный ответ представляется лучшим.

Ситуация 7

Руководитель объясняет молодому работнику, что надо придерживаться установленных правил, а не поступать по своему усмотрению. Работник раздраженно отвечает: "Вы призываете к творчеству, а сами пресекаете всякую инициативу".

Ответы:

а) Почему бы вам не посоветоваться со мной, прежде чем что-то предпринимать?

б) Вам не по душе, что я критикую вас?

в) По-видимому, мне нужно было больше учить Вас.

г) Вы считаете, что рутинную работу должен делать кто-то другой?

Анализ ответов:

"а". Руководитель попался на манипуляцию подчиненного: тот подменил предмет разговора. А руководитель помогает ему, подтверждая, что он действительно подавляет инициативу.

"в". Явная трансакция «Босс»: руководитель занимает позицию Родитель (учит), отдавая собеседнику позицию Дитя (беспомощность). Раздражение собеседника этим только усиливается.

"г". Руководитель подменяет предмет обсуждения: рутинная (черновая) работа — это одно, а работа по правилам — это совсем другое. Поскольку логика здесь не в почете, то править бал будут эмоции, негативная окраска которых сделает свое черное дело.

"б". Трансакция «Коллега» (В->В). Пристройка рядом (а не сверху). Ничего обидного в словах руководителя нет: всякому неприятно, когда его критикуют. Очевиден ответ: "Конечно" (или "А кому нравится?"). После этого можно перейти к рассмотрению конкретных нарушений работником правил, терпеливо разъясняя опасности, которые в этом таятся.

Ситуация 8

30-летний мужчина говорит своему начальнику: "Я не боюсь работы. Хотя, правда, не всякая работа мне нравится. Работа, с которой справится всякий, мне не по душе".

Ответы:

а) Вы думаете, что способны на большее?

б) Вы считаете себя способнее других?

в) Вы стремитесь к продвижению?

г) Вы считаете, что вас недооценивают?

Анализ ответов:

"г". Этим вопросом руководитель переводит конструктивный конфликт (недоиспользование творческого потенциала работника) в деструктивный — спор по поводу правильности оценки руководителем этого подчиненного.

Смысл высказывания подчиненного не раскрыт, поэтому разговор не удастся.

"в". В нашем обществе обвинение в карьеризме имеет большую убойную силу. Этим вопросом подчиненный загоняется в угол.

"б". Высокое самомнение человека осуждается окружающими. Поэтому вопрос воспринимается как упрек, что не способствует доверительной беседе.

"а". Фактически подчиненный и говорил о том, что он способен на большее. Это лучший ответ руководителя, начинающего разговор на равных.

Ситуация 9

Член бригады, работающей на единый наряд, говорит: "Закрытие наряда у нас превращается в дележ денег, каждый тянет на себя. Все готовы перегрызться".

Ответы:

а) Вас не устраивает заработок?

б) Вы считаете, что система оплаты не подходит для бригады?

в) Вы считаете, что вокруг этого слишком много разговоров?

г) Вы считаете, что зарплату надо распределять как-то по-другому?

Анализ ответов:

"а", «в». Ответы неудачные, они показывают, что руководитель не понял, что больше всего не нравится работнику отсутствие духа товарищества в бригаде: "дележ денег" разъединяет людей.

"б", «г». Эти ответы более конструктивны, поощряют участие работников в управлении. При этом ответ «б» скорее закрытого типа, а «г» — открытого, поэтому последний ответ несколько предпочтительнее.

Ситуация 10

Руководитель сказал подчиненной, женщине "бальзаковского возраста", что уже второй раз справляется о нужном ему документе, на что она ответила: "Я ведь хочу сделать как лучше. Вы же знаете, что я не могу работать как попало! Если я уже не устраиваю Вас, скажите об этом прямо".

Ответы:

а) Ну что вы так нервничаете? Не вижу для этого повода.

б) Вам стало труднее работать со мной? Может, у меня с возрастом характер портится?

в) Почему вы делаете такие выводы?

г) Я знаю, что вы старательны. Наверное, я не сказал вам, как срочно нужен мне этот документ.

Анализ ответов:

"а". Руководитель отвечает снисходительно, то есть проявляет превосходство, хотя и с оттенком доброжелательности. Это трансакция типа «Босс». (Р->Д). Позиция Родитель проявляется в покровительственном тоне руководителя, позиция Дитя — в акцентировании на чувство беспокойства у подчиненной.

Доверительной беседе трансакция «Босс» не способствует.

"б". Упоминание о возрасте начальника сразу будет воспринято женщиной как намек на свой возраст. Бедная женщина! Как тут не вспомнить: "Хотел — как лучше, а получилось — как всегда".

"в". Вопрос бессмысленный. Женщина все уже сказала. Никакой новой информации ее ответ на этот вопрос не даст, поэтому породит отрицательные эмоции подчиненной.

"г". Руководитель предпочел взять вину на себя и похвалить подчиненную. Наилучший способ вернуть ее в работоспособное состояние.

Ситуация 11

Мастер, увидев болезненное состояние рабочего, посылает его в здравпункт, объясняя это опасением, что тот получит травму. Работник нехотя отвечает: "Да это пустяки, но если уж вы так хотите, схожу".

Ответы:

а) Вы не хотите идти к врачу?

б) Вы согласны идти?

в) Не теряйте времени.

г) Вы недовольны моим решением?

д) Может, вы и правы, но посмотрим, что скажет врач.

е) Вы боитесь потерять в заработке?

Анализ ответов:

"а", «б». После того как рабочий согласился идти, втягивать его в дискуссию не имеет смысла.

"в". Зачем дополнять приказание, то, с чем подчиненный не спорит? Чтобы продемонстрировать свое превосходство?

"г". Слова руководителя переводят диалог в русло конфронтации.

"е". Руководитель только узнал наиболее вероятную причину поведения рабочего. Однако стоит ли заводить разговор на эту тему? Все ведь зависит от диагноза врача а не от чего-либо другого.

"д". Наилучший ответ: он не позволяет уйти от объективных факторов и скатиться на бесплодные дискуссии.

Ситуация 12

45-летний мужчина восторгается нынешним местом работы: "Я работал на многих предприятиях и теперь вижу, что лучше, чем это место, мне и желать нечего".

Ответы:

а) Вы многого ожидаете от этой работы?

б) Зависит от того, как посмотреть.

в) Вам, видимо, не нравились прежние места?

г) Вы, наверное, долго на одном месте не работали?

Анализ ответов:

"г". Принижая человека, нельзя добиться от него искренности.

"в". Обсуждение прежних мест работы ничего не дает руководителю. Тем более, что информация — односторонняя, то есть вполне возможно, не очень достоверная.

"б". Скептицизм в отношении своей работы неуместен.

"а". Это вопрос открытого типа. Он позволяет познакомиться с ожиданиями подчиненного, со шкалой его ценностей. Полученная в таком ключе информация поможет взаимодействовать с этим человеком, избегать конфликтов и управлять им.

Ситуация 13

В беседе с руководителем молодая работница сетовала на неполадки в коллективе. В конце беседы сказала: "Многие, кого я считала друзьями, оказались совсем не теми, за кого я их принимала. Может, правда, я слишком много ожидала от тех, с кем близко общаюсь?"

Ответы:

а) Вы думаете, что надо уйти из коллектива?

б) Когда узнаешь людей ближе, нередко теряешь к ним интерес.

в) Вам кажется, что не нужно ожидать от людей слишком многого?

г) Вы думаете, что если уйдете, то ваши проблемы будут разрешены?

Анализ ответов:

"а", «г». Для женщины большое значение имеет отношение к ней руководителя. Не зря среди женщин популярно высказывание: "Выбирай начальника, как второго мужа". Всякий понимает, что речь идет о человеческих его качествах. И если работница делится со своим начальником, как это в нашем сюжете, то это значит, что своим руководителем она довольна. И вряд ли помышляет об уходе. Поэтому говорить с ней об этом — значит проявить непонимание.

Смысл ее высказывания — в разочаровании друзьями.

"б". Ответ руководителя неточно воспроизводит смысл высказывания подчиненной. Она имеет в виду не интерес к человеку, а способность к дружбе.

"в". Наверное, этот ответ ближе всех к тому, что беспокоит женщину. И поэтому имеет большие шансы перерасти в доверительную беседу.


11.4. МАНИПУЛИРОВАНИЕ ПОДЧИНЕННЫМИ

Очень важно разговаривать с людьми на их же языке. Если вам это удается, они скажут: "О Боже, он сказал именно то, что я думал". Они идут за вами потому, что вы идете за ними.

(Ли Якока)

Манипуляция "Расплывчатые посулы"

При приеме на работу нового сотрудника руководитель обещает ему в дальнейшем повышение при условии успешного выполнения им своих обязанностей. Сотрудник приступает к работе, демонстрируя добросовестность и работоспособность. В ответ на это руководство постоянно увеличивает его нагрузку, расширяя круг его обязанностей, но о повышении — ни слова.

Если бы не расплывчато сформулированное условие повышения, то поведение руководителя выглядело бы явным обманом. Для руководителя, заботящегося о своей репутации, подобный трюк невозможен.

Поэтому он вынужден был вести более тонкую игру, для чего вводит условие "хорошей работы", критерии которой четко не определены. Именно эта неопределенность является мишенью воздействия. Приманка здесь — обещание продвижения по службе.

Далее используется прием типа "удавка для кредитора" (подробнее о нем — в следующей главе). Коротко говоря, прием основан на том, что чем больше человек вкладывает усилий в достижение какой-либо цели, тем сильнее он хочет ее добиться. И тем труднее бросить это дело. А чем желаннее цель, тем более человек склонен верить в возможность ее достижения и поэтому готов и дальше прилагать ради него усилия. Работник мог бы попытаться выяснить, что конкретно руководитель подразумевает под "хорошей работой", однако это может означать для него необходимость признать, что руководитель вообще не собирается (или просто не имеет возможности) предоставить ему повышение.

Сверхпривлекательное объявление

Таковое почти всегда является первым ходом спланированной манипуляции. И это не только у отпетых мошенников, но может исходить и от фирм, претендующих на солидность. Вот образчик, сдобренный порцией юмора:

Мужик приходит по объявлению: "Срочно требуется человек, умеющий решать самые сложные проблемы. Зарплата 200 000 долларов в месяц". Его принял шеф фирмы. Быстро подписали контракт. Прежде чем отправиться на рабочее место, мужик спрашивает: "Вы уверены, что найдете деньги для такой высокой зарплаты?" — "А это и есть ваша первая проблема".

Манипуляция "Обещанного три года ждут"

К руководителю на прием пришел рабочий с жалобой, что он до сих пор живет в очень плохих условиях со своей большой семьей. Полгода назад начальник пообещал ему выделить служебную квартиру через два-три, максимум четыре месяца. Понимая, что на этот раз простым обещанием не обойтись, начальник разыгрывает целый спектакль: вызывает заместителя, ведающего вопросами жилья, председателя профкома и требует отчитаться в том, что сделано по данному вопросу. В присутствии рабочего устраивает вызванным шумный разнос и требует решить вопрос в течение одного-двух месяцев. Выпроводив их, проникновенно просит рабочего потерпеть еще немножко.

Здесь хорошо видны два направления манипулятивного воздействия: 1) стремление отложить решение вопроса; 2) повысить уступчивость адресата. Второе направление (ведущее по затрачиваемым усилия) в свою очередь может быть расчленено на ряд задач. Во-первых, директору необходимо снять с себя ответственность за проволочку; во-вторых, убедить просителя, что он на его стороне; в-третьих, продемонстрировать, что по вопросу предпринимаются определенные меры, и, в-четвертых, дать надежду на скорое его решение.

Мишенью воздействия руководитель выбрал доверие адресата. Но поскольку вначале оно отсутствовало, то и было возрождено с помощью «спектакля». Сам разнос послужил приманкой. В результате рабочий, придя как требователь, ушел как проситель, поскольку, лишившись преимущества над нарушителем договора, вынужден теперь подчиняться статусному преимуществу своего начальника.

Манипуляции "Ну что, попался?!" и "Есть три кандидатуры"

Крупный чиновник рассказывает:

Когда я был помощником директора по кадрам, то неоднократно поступал следующим образом. Руководство мне обычно сообщало, кого решено повысить в должности. Сам кандидат на должность этого не знал, мне поручалось побеседовать с ним, оформить соответствующее представление на официальное утверждение.

Приглашал я этого счастливчика и говорил:

— Есть 3 кандидатуры, в их числе и ваша. Я за вас и буду отстаивать именно вас.

Если же за избранником могли быть какие-то грешки, то спрашивал в упор:

— Ну что, попался?!

Думая, что я осведомлен, он оправдывался, выкладывал все свои грехи (если они были, разумеется). После чего я ему их «отпускал» и обещал "замять дело". Если же претендент на должность "не раскалывался", то я говорил, что "попался в смысле — на выдвижение" (шутка).

В результате через некоторое время почти все назначенные при мне руководители считали себя обязанными именно мне. Я же, когда нужно, мог поразить вышестоящих руководителей своей осведомленностью.

Этот руководитель сделал блестящую карьеру. И сам считает, что умение манипулировать было одной из причин того.

Мишенью воздействия в обоих приведенных манипуляциях выступала неосведомленность адресатов. Причиной того — «келейная» практика принятия решений. Рассказчик блестяще использовал свое изначальное преимущество в информированности для своих целей.

Приманка — желание пройти все этапы отбора на вышестоящую должность, не отсеяться ни на одном из них.

Манипуляция "Красная тряпка для быка"

Руководитель в ходе разговора специально упомянул мельком о чем-то, мало связанном с обсуждаемой темой, при этом выразил сомнение в том, что подчиненный «тогда» себя правильно повел. Очень естественно для сотрудника тут же возразить в стремлении доказать свою правоту. Тем самым разговор уходит от темы, в обсуждении которой подчиненный заинтересован сильнее, чем его руководитель.

Мишенью воздействия здесь является уязвленное самолюбие адресата. А роль приманки сыграло критическое замечание.

Пассивная защита — сделать вид что не услышал. Расставить точки над i можно предложением вернуться к этому позже. Проводить контрманипуляцию против своего начальника — слишком опасная затея.

Манипуляция "Заплатим потом"

Руководитель предлагает работнику поехать в командировку для решения срочного вопроса. Денег в кассе сейчас нет, и, значит, ехать нужно (пока) за свой счет — обещает оплатить командировочные расходы позже. Работник знает, что «позже» может длиться полгода, инфляция за это время «съест» значительную часть оплаты. Но руководитель не случайно вызывает именно этого человека: в том городе у работника близкие родственники, он будет рад их навестить. Согласие получено.

В качестве мишени воздействия руководитель выбирает один из побудителей активности — потребность увидеться с родственниками. Без наличия скрытой мишени любой работник отказался бы ехать фактически за свой счет. Приманкой является надежда, что эта поездка к родственникам будет оплачена.

Манипуляция "Попасть тигру в пасть"

Руководитель поручает подчиненному решить служебный вопрос с главным бухгалтером. У последней есть принцип, согласно которому она общается только с руководителями (и начальнику это известно), о чем она в довольно грубой форме и напомнила обратившемуся к ней работнику. После этого сотрудник к тому же вынужден выслушать замечание непосредственного начальника, которым тот упрекает его в неспособности выполнить самое простое поручение.

Это случай аморальной манипуляции, независимо от того, какую цель она преследует: получить психологическое преимущество над подчиненным, унизив его, или пытаться решить неприятный вопрос чужими руками. Что касается мишеней воздействия, то их может быть две. Это либо отсутствие информации (если подчиненный не знал о правиле главного бухгалтера), либо, если он об этом знал, неспособность отказываться от поручения начальства, что может быть обусловлено стремлением казаться лучше (способнее, удачливее), чем на самом деле.

Манипуляция "Борцы за дисциплину"

В праздничный день в конце второй смены начальник отпустил работников на два часа раньше. На следующее утро гардеробщица написала докладную записку, уведомив об этом вышестоящее руководство. Начальник смены в результате получил публичный разнос от руководства, не пожелавшего выслушать мотивировку действий начальника смены.

Цель гардеробщицы, написавшей докладную записку, очевидна — выслужиться перед начальством. Возможно, и свести счеты с начальником смены, если таковые были. Зная, что вышестоящее руководство занимает в отношениях с подчиненными достаточно жесткую позицию и не любит выслушивать объяснений, она принимает решение использовать эту слабость. Для нее не составляет труда предугадать, какие последствия будет иметь ее жалоба.

Мишень воздействия — склонность руководства доверять односторонней информации, не обсуждая с другой стороной. Приманкой оказалось желание руководства прилюдно выступить борцом за жесткую дисциплину.

Если бы начальник смены был выслушан, то, по-видимому, его действия были бы признаны правильными. Выйдя на работу в праздничный день, рабочие работали без всякого желания и непроизводительно. Призывы и распоряжения работать как следует были малоэффективны. Тогда сменный начальник пообещал отпустить всех досрочно, если все будет выполнено. После этого работа закипела.

Поддержи руководство молодого начальника, и его новые инициативы принесли бы впредь немало пользы производству. А сам бы он рос как руководитель, что еще более важно. Но после случившегося желание творить, инициатива сошли на нет.

Таким образом, манипуляции, подобные рассматриваемой, — получить славу требовательного руководителя за счет лишения инициативы подчиненных — наносят большой ущерб производству.

Цена безынициативности персонала может быть огромной, о чем свидетельствует, в частности, следующая страшная история.

Трагедия в метро

30 мая 1999 года в Минске неподалеку от станции метро «Немига» проходил "Праздник пива" и рок-концерт под открытым небом. Тысячи молодых людей, студентов, школьников заполнили проспект Машерова. В самый разгар концерта на разгоряченную музыкой толпу обрушился сильнейший ливень. Казалось, небо разверзлось и обрушился водопад. Продолжался он всего лишь 20 минут, но бед наделал страшных.

Толпа бросилась к входу в метро. В вестибюле мгновенно образовалась пробка: очередь в кассу за жетонами забила весь вестибюль, следующие не могли в него войти и остановились, напиравшая толпа сбила их с ног, на образовавшуюся кучу тел наваливались все новые и новые упавшие.

В образовавшейся свалке и давке погибло 53 человека и еще несколько десятков скончались в больнице — в основном девчонки в возрасте от 14 до 18 лет: были раздавлены, погибли от удушья. У них было меньше сил и устойчивости на каблуках. Несколько ребят погибли потому, что пытались вытащить девушек из гигантской груды тел.

Анализ этой трагедии показал, что уменьшить, а то и свести на нет число жертв было можно. Но для этого необходимо было иметь право принять нестандартное решение рядовому служащему — начальнику станции «Немига» или даже контролеру, который дежурил в это время. Трагедии, возможно, не произошло бы, если бы людей пустили в метро без билетов и жетонов. И не только не чинили препятствий «зайцам», но и предложили заходить бесплатно тем, кто встал в очередь в кассы.

Увы, надеяться на такое решение в нашей ситуации — равносильно тому, что сказать: "Ничего нельзя было сделать". Представьте себе: люди во время дождя бесплатно уезжают в электричках, жертв нет, в кассе станции метро пусто. Что назавтра ждет инициативного служащего? И хватит ли сбережений с его зарплаты, чтобы спокойно искать новую работу?

Таким образом, наделение работников полномочиями принимать нестандартные решения в определенных ситуациях — это настоятельная необходимость. Но, как показывает опыт, высокопоставленные руководители этого не понимают.

Последствия этого — очевидны.

Манипуляция "Подумайте о своем будущем"

Директор научно-исследовательского института периодически после поездок в Москву в министерство на планерке предупреждал руководителей: "Надо еще раз вернуться к структуре института" — и обводил внимательным взглядом присутствующих. Все (или почти все) внутренне сжимались — ведь в измененной структуре его отдела могло и не оказаться.

Цель манипуляции — держать руководителей подразделений в состоянии наибольшей зависимости от воли директора. После таких планерок они становились более покладистыми и уступчивыми к требованиям дирекции.

Мишень воздействия — страх лишиться должности, а то и вовсе работы. Приманки — сообщения о настроениях в министерстве в части финансирования тех или иных научных программ.

Манипуляция эта разыгрывалась систематически на протяжении многих лет. Затеваемые перетряски в конце концов заканчивались незначительными косметическими изменениями, всем удавалось сохранить свои главные позиции. Но атмосфера…

По-видимому, такой стиль руководства был одной из причин того, что институт являлся средоточием бесконечных склок и жалоб в высшие инстанции, преимущественно анонимных. О них неоднократно писали центральные газеты, институт стал постоянным местом работы комиссий всевозможных контрольных органов, проверяющих анонимки. Так что плата за манипулятивное управление оказалась тяжелой…

Манипуляция "Нечего на зеркало пенять…"

Руководитель крупного института баллотируется на выборах членов-корреспондентов Академии наук. Один из его недоброжелателей, также сотрудник данного института, снял ксерокопию с резолюций этого руководителя на своих служебных записках и направил их в Президиум Академии якобы для подтверждения «прозорливости» ученого. Но поскольку в резолюциях этих встречались грамматические ошибки, то кандидатура соискателя была с треском провалена при тайном голосовании.

Мишенью воздействия здесь было мнение академиков, что член Академии должен быть безусловно высокообразованным человеком. Наличие грамматических ошибок не вписывается в представление о высокой образованности.

Приманкой послужило представление материалов в нужное время и в увлекательной упаковке. Многим хотелось посмотреть заявленные доказательства «прозорливости». А увидев их, они сформировали резко негативное суждение о претенденте.

Интересно, что «доброхот» никак не пострадал от возможного гнева незадачливого соискателя. Расхвалив резолюции, он предложил руководителю самому отобрать наиболее «прогрессивные».

Манипуляция с расположением в пространстве

Встречаются руководители, администраторы, чиновники, которые прием посетителей обставляют манипулятивным образом.

Некоторые располагают стул для посетителей так далеко от своего стола, что пришедший уже от одного этого ощущает всю малозначимость и себя, и своего дела. А это и является целью манипулятора.

Наоборот, желая продемонстрировать собеседнику расположение и доброжелательность, выходят из-за стола, садятся рядом — за столом заседаний или в кресло. Угощают чаем или кофе, предлагают курить.

Есть и более изощренные методы скрытого воздействия. Например, усадив гостя в глубокое кресло перед столом, казалось бы, создают посетителю комфорт. На деле же хозяин кабинета получает психологическое преимущество, поскольку смотрит на него сверху вниз. А слова, идущие сверху вниз, воспринимаются как более значительные.

Последнее обстоятельство мастерски использовал еще Сталин. Ведя совещание, заседание, он не сидел рядом со всеми, а прохаживался. Кроме пристройки сверху, при этом срабатывал еще один феномен: человек, контролирующий большее пространство, воспринимается как более значимый.

Мишенями воздействия являются перечисленные психологические обстоятельства.

МАНИПУЛИРОВАНИЕ СОБРАНИЕМ

Использование фактора времени

На руку манипуляторам следующее:

· Когда люди торопятся домой после работы, они готовы проголосовать почти за любое решение.

· После двух часов напряженной работы без перерыва 90 % теряют способность к сопротивлению навязываемым решениям.

Исходя из этих обстоятельств нужные решения относятся на конец собрания.

Нейтрализация оппозиции

Сопротивление председательствующему на собрании, совещании резко ослабевает, если используются следующие приемы:

· Главного оппозиционера посадить рядом с собой, можно и в президиум (нападать на рядом сидящего несподручно).

· Остальным противникам по возможности помешать сесть вместе, рассредоточив их (вместе они чувствуют силу, порознь — слабость).

Мишенями воздействия служат указанные психологические закономерности.

Направление хода собрания

Общий настрой и направленность обсуждения могут регулироваться председательствующим с помощью следующих приемов:

· Предоставлением слова «нужному» человеку, который своим эмоциональным выступлением придаст обсуждению иное направление.

· Манера начинать дискуссию заставляет вырабатывать похожую тональность ответов (вспыльчивость порождает вспыльчивость и т. д.).

Этими приемами, например, ловко пользовался Председатель Верховного Совета Анатолий Лукьянов. Когда демократическая оппозиция убедительными выступлениями склоняла зал к решению, неугодному председателю, он давал слово кому-то из своих сторонников, которые истеричными речами уводили в сторону от назревавшего решения.

Как ответить на критику, не раскрывая рта

Идет совещание. Выступающий критикует председательствующего. Ему самому оправдываться неудобно. Это принижает его статус (в народе говорят: оправдывается — значит виноват). Но оставлять без ответа критику — значит подписаться под ее справедливостью. Надо, чтобы ответил кто-нибудь другой.

Председательствующий почти всегда найдет такого среди присутствующих. Нередко в зале есть вечный оппонент выступающего. Поможет определить несогласного с оратором и знание невербальных проявлений, языка мимики, поз и жестов. Внимательное наблюдение за слушателями подскажет, кто не согласен с говорящими. Стоит этому слушателю (или "вечному оппоненту") сделать какое-то телодвижение, председательствующий сразу говорит: "Сейчас, сейчас я дам вам слово!" (как будто тот его просил). Отказаться неудобно, тем более, что сказать есть что.

Мишень воздействия — "неудобно отказаться". Приманка — есть что сказать. Так ведущий совещание отвечает на критику чужими устами.

Совещание как средство манипулирования

Говорят, что совещание — это коллективный уход от персональной ответственности. Если решение принято конкретным руководителем, то он и несет за него ответственность. Но если оно выработано совещанием, то отвечает совещание, то есть персонально никто.

Цель данной манипуляции — уход от ответственности. Мишень воздействия — сложившаяся практика коллективной безответственности.

Манипуляция "Подарочек"

Чиновник отвечает (с улыбкой) на просьбу, с которой пришел посетитель: "Как вам откажешь? Вы, наверное, уже и сувенирчик припасли"" Посетитель, растерявшись, бормочет:

— Да. Оно конечно. Хорошему человеку…

— Приходите завтра в это же время. Получите нужную вам резолюцию. Оставьте свое заявление.

Мишенью воздействия является зависимость просителя от чиновника, по существу бесправие во взаимоотношениях с ним. Приманкой — решение конкретного вопроса.

Посетитель понял, что без подарка ему вопрос не решить. Остается разведать, может быть, и «такса» уже существует

Способы защиты от подобной манипуляции читатель найдет в разделе "Деловые отношения".

Манипуляция "Козырной туз"

Руководитель фирмы заманивал к себе на работу нужного специалиста с помощью следующего метода. Он предлагал ему сумму "достойного вознаграждения", которая в десяток раз превышала то, что кандидат в сотрудники имел на том производстве, откуда его выманивали.

Соблазн был велик, и многие не смогли устоять перед искушением. А далее сценарий интриги с набранными таким путем кадрами был уже незатейлив. Со второго месяца их пребывания на фирме к ним методично и неуклонно, можно даже сказать жестко, применялась система придирок и штрафов по любому поводу. В итоге вычеты из зарплаты увеличивались, а сама она уменьшалась, пока не становилась равной, а зачастую и меньше той, что у человека была на его прежнем месте работы.

Мишенью воздействия была незащищенность работников от административного произвола. Приманкой являлся настолько высокий уровень зарплаты, что перебивал все иные аргументы. Как козырной туз в картах. Только карты оказались краплеными.

Вспоминается детская сказка:

— Ты куда пошла, Коза?

Бьешь десяткою туза,

Ведь теперь наш козырь — крести.

— Пропади ты с ними вместе!

Манипуляция: "Вас что-нибудь здесь держит?"

Заведующий кафедрой в коммерческом вузе, желая подтолкнуть к уходу из института доцента своей кафедры, человека очень независимого и гордого, обращается к нему с неожиданным вопросом:

— Владимир Иванович, давайте пооткровенничаем. Что вас держит в этом институте? У меня здесь учится внук, я за его обучение не плачу. Да в моем возрасте уже и не устроишься на работу… А вас-то что держит?

— Да… в общем — ничего.

— Слава богу! А то руководство института что-то против вас имеет… Поймите меня правильно… Вы известный ученый, вас с руками оторвут в любом институте… Как хорошо, что вы не привязаны к этому месту!..

Преподаватель был так шокирован этим разговором, что только потом спохватился — надо бы узнать, кто и какие претензии к нему имеет. Да если и имеет, так чего ради уходить?

Нет уж!

Он решил вернуться к разговору с заведующим на следующий день. Но первый же встреченный им коллега огорчил его:

— Уходите?!

— Почему вы так решили?

— Все об этом говорят. Да мне уже и часть вашей нагрузки заведующий отдал!

Доцент понял, что вчерашний разговор интерпретирован заведующим как его согласие на добровольный уход. Теперь его несогласие будет всеми (с подачи заведующего) воспринято как поступок несерьезного человека — то ухожу, то не ухожу… Или еще хуже: хотел уйти, но там не взяли…

Оскорбленный, он позвонил туда, куда его раньше приглашали. К счастью, приглашение осталось в силе, и через неделю он уже преподавал в другом институте. Все в результате сложилось к лучшему, однако разговор этот врезался ему в память надолго…

Мишенью воздействия в данной манипуляции было задетое чувство гордости и независимости преподавателя — человека, знающего себе цену. Для него держаться за место было унижением собственного достоинства. Заведующий оказался хорошим психологом. Он бросил доценту вызов: "За место держитесь? А слабо устроиться в другом месте?"

Приманкой послужил намек на избранность: мы держимся за это место, а у вас проблем с трудоустройством не должно быть.

Защититься от этой манипуляции не составляло большого труда. Но внезапность постановки вопроса и как следствие — растерянность — помешали. Достаточно было на вопрос заведующего ответить:

— Не понял.

— Я говорю: многие у нас здесь, в том числе и я, привязаны к этому институту разными житейскими обстоятельствами. А вас-то что здесь держит?

— В каком смысле?

— Ну, может кто-то из ваших родственников собирается поступать к нам. Ректор делает скидку в плате за обучение. Многие пошли работать к нам исключительно из-за своих детей. Я вот — из-за внука. Другие не смогли устроиться в другом месте. Вас здесь что-нибудь держит?

— Не знаю, не задумывался над этим. Кстати, а почему вас это интересует?

— Видите ли, набор в этом году меньше. Нагрузки преподавателям не хватает. Поэтому мне нужно знать планы преподавателей. Если кто-то собирается уйти — это решит проблемы нагрузки. А вы такой перспективный… Наверняка у вас могут быть предложения со стороны…

— Если надумаю уходить, вы будете первым, кому я об этом скажу.

— Пользуясь случаем, хочу предупредить вас, что кто-то в руководстве института недоволен вами.

— Кто и чем недоволен?

— Я пока сам не понимаю, откуда ветер дует?

— А в чем это недовольство проявляется?

— Что-то учебная часть придирается по поводу ваших нагрузок. Обычно это бывает, когда кто-то из руководства дает им команду.

— Может, чьему-нибудь сынку двойку влепил? Других грехов за собой пока не вижу.

— Не знаю, может, и это.

— Кстати… (смеясь)… а ваш внук не у меня случайно учится?

— Нет. К тому же он не доставляет мне проблем.

— Слава богу. А на каком он курсе?

— На четвертом.

— Уже работает или вовсю радуется студенческой жизни?

— Подрабатывает.

— А место вы ему присмотрели? Сейчас ведь нужно заранее беспокоиться. Это не как в советское время.

Далее разговор о внуке и т. д.

Читатель наверняка увидел здесь приемы пассивной защиты: оттягивание ответа с помощью многочисленных переспрашиваний и в конце концов перевод разговора на другую тему. Отметил читатель, по-видимому, и намек на защиту "точки над i". Если бы внук оказался в числе тех, кому предстоит сдавать экзамен этому доценту, то заведующий оказался бы в психологическом проигрыше ("точки над i" сработали).

Манипуляция "Уход от ответа"

Подчиненный приходит с вопросом, который сам не может решить. Начальник, чтобы не выдать своего нежелания разбираться в проблеме, начинает постепенно «распалять» подчиненного — журить за действительные и мнимые недочеты. Тот, наконец, взрывается, переходит на повышенные тона, обижается. Развязка следует немедленно: "Научитесь сначала держать себя в руках — тогда и приходите".

Мишень воздействия в данной ситуации — вспыльчивость подчиненного. Руководитель знает эту слабость и использует ее. Приманкой служат замечания начальника.

Манипуляции подчиненными могут происходить на грани анекдота, как в следующих случаях.

* * *

Начальник составляет график отпусков. Все хотят летом, а это невозможно. Тогда он спрашивает у каждого из подчиненных-мужчин:

— Теплую водку любите?

— Нет, холодная лучше,

— А потных женщин?

— Брр…

— Ясно, учту.

И учел. Никому из них в летние месяцы отпуск не запланировал. Как говорится: "по многочисленным пожеланиям трудящихся"

* * *

Стук в дверь:

— "Кто там?"

— "Поговорить надо".

— "Сколько вас?"

— "Двое."

— "Вот и поговорите".

Глава 12. Деловое общение, переговоры

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.

(М. Евгеньев)
12.1. СОЗДАНИЕ ЖЕЛАЕМОЙ ОБСТАНОВКИ

Накопление преимуществ

Успех переговоров в значительной степени определяется той обстановкой, в которой они проходят. Существует множество обстоятельств, на первый взгляд незначительных, учет которых позволяет, во-первых, создать требуемую обстановку и, во-вторых, скрыто накапливать психологические преимущества над партнером. Многие из этих преимуществ действуют на подсознание партнера, в результате чего возникает аттракция.

Обстоятельства, закономерности и правила скрытого управления, о которых пойдет речь ниже, являются универсальными. Справедливы они не только для переговоров делегаций, но и для делового разговора двух партнеров. Безотносительно к тому, о «своих» или об иностранных партнерах идет речь.

Необходимо знать, что…

· Психологическим преимуществом обладают не инициаторы переговоров, а те, к кому обращаются с предложением о них. Поэтому следует предложить партнерам назвать время встречи, которое удобно им. При таком способе действия, во-первых, больше вероятность, что предложение о встрече не будет отклонено. Во-вторых, с первых слов проявляется уважение к партнеру.

· Некоторые деловые люди считают, что идти на уступки с самого начала — значит показать свою слабость. Однако в практике менеджмента укоренилось противоположное убеждение: идти на небольшие уступки считается признаком хорошего тона, гибкости, уважительного отношения к партнеру. Последующее упорство в отстаивании своих интересов будет воспринято тогда не как проявление упрямства и эгоизма, а как вынужденный шаг.

· Более многочисленная делегация имеет психологическое преимущество. Поэтому численность делегаций регулируется принципом паритета (равенства) количества членов делегаций. Число участников согласовывается предварительно. Отклонения от правила паритета возможны ввиду обстоятельств, в которых необходимо убедить партнеров.

· Переговоры идут тем быстрее, чем меньше число их участников. Поэтому если стоит вопрос о скорейшем заключении соглашения, то уменьшают количество переговаривающихся. Наибольшая вероятность заключения договора (при прочих равных условиях) — переговоры «тет-а-тет». Правда, при этом есть риск, что какие-то моменты в договоренности могут быть упущены. Так что приходится взвешивать и выбирать. Нужно учесть еще и то, что более многочисленные делегации чаще не приходят к соглашению.

· Место проведения переговоров.

Где встретиться — в их офисе, в своем или на нейтральной территории? Опыт показывает, что лучше всего проводить переговоры на своей собственной территории или на нейтральной. Встреча в зарубежной стране невыгодна, так как сокращается доступ к информации и увеличиваются стрессы и затраты, связанные с поездкой. Встреча у себя дома позволяет легче контролировать ситуацию.

Например, филиал «Катерпиллар» в Калифорнии усиливает свой контроль за ходом переговоров, приглашая зарубежных клиентов прогуляться на яхте. Тем самым он получает преимущество, так как отдаляет клиентов от телефонов, постороннего вмешательства, клиенты не отвлекаются по мелочам, в то же время серьезно ограничивается их доступ к информации.

Развлечения деловых людей стали общепринятым типом проведения времени на нейтральной территории, что используется прежде всего для знакомства и улучшения взаимоотношений с членами противоположной команды. Деловыми развлечениями особенно широко пользуются японцы: они тратят 1,9 % своего валового национального продукта на это, даже больше, чем на оборону (1,5 %). (Американцы, как правило, считают такие огромные затраты на деловые развлечения абсурдными. В итоге недостаточное внимание к построению взаимоотношений приводит к необычайно высоким расходам на длительные официальные переговоры.)

Выбирая нейтральную территорию, бизнесмены часто предпочитают курорты, географически расположенные на полпути между договаривающимися сторонами. Они тогда находятся в равных условиях: путешествуют обе стороны, обе стороны сокращают себе доступ к информации. При этом, как правило, возникает стимул для обеих сторон заключить соглашение как можно скорее: стоимость переезда и гостиниц стимулирует быстрейшее заключение договора. Но не всегда: однажды участники американской и российской компаний проводили переговоры на курорте на юге Франции. Русские открытым текстом сказали, что не хотят сокращать свое пребывание в столь прекрасном месте преждевременно, заключив сделку пораньше.

· Итак, определенное психологическое преимущество в переговорах имеет принимающая сторона — "дома и стены помогают". Кроме вышесказанного, в ее арсенале есть и такое средство, как предложение чая, кофе.

В затруднительных ситуациях в переговорах это предложение, расслабляя оппонентов, помогает преодолеть возникшие препятствия, улучшает общую атмосферу.

Предложение "Чай, кофе?" не является, вообще говоря, обязанностью хозяев, поэтому и воспринимается как проявление расположения. По деловому этикету это входит в их обязанности только в случае, если переговоры затягиваются. Разносят чай (кофе) вначале гостям, начиная с их руководителя, затем — в том же порядке — своим.

· Продуктивной работе мысли более способствуют жесткие стулья (обратите внимание, что, например, шахматисты пользуются только жесткими стульями, хотя играют по 5 и более часов). Мягкие кресла расслабляют сначала тело, а затем и мозги. Хотите сделать партнеров более податливыми — усадите в мягкие кресла.

Ваше преимущество будет большим, если кресла эти глубокие, низкие. Вы будете выше партнера в пространстве, и это подсознательно воспринимается как более сильная позиция.

· Если большинство членов делегации одного пола, то наличие в ее составе внешне привлекательного индивида другого пола повышает имидж членов делегации.

· Гости, сидящие спиной к двери, чувствуют себя менее комфортно. Поэтому, если вы хотите, чтобы они чувствовали себя, "как дома", усадите их так, чтобы они видели дверь (так и положено по этике).

Если же цель — создать им дискомфорт, посадите их спиной к двери.

· При встрече с глазу на глаз предпочтительнее сесть под углом. Установлено, что при прочих равных условиях конфликты при таком расположении возникают реже, нежели у сидящих друг против друга. Чем острее между вами угол, тем легче договориться. Оптимально — сесть рядом (если позволяют обстоятельства).

Если же задача — спровоцировать конфликт, то садитесь прямо напротив оппонента. Не случайно слово «противостояние» имеет два смысла: и "расположение напротив друг друга" и «конфликт». Второе значение, как известно, используется чаще.

· Если хотите подчеркнуть уважение к партнеру, садитесь слева от него (по этике место справа является более почетным). Если хотите создать ему дискомфорт, садитесь справа. Вам будет удобнее говорить, чем ему.

Дело здесь в нашей физиологии: говорящему несколько удобнее поворачивать голову влево, нежели вправо. (Поэтому трибуны никогда не ставят в правом углу сцены, так как говорящие обычно смотрят прямо перед собой или чуть левее; последнее не относится к профессиональным ораторам, обученным уделять внимание каждой части зала.)

· Традиционно в ходе переговоров представители двух сторон сидят лицом друг к другу, чаще всего с противоположных сторон стола для совещаний. К сожалению, такое размещение максимально увеличивает противоборство. Расположение под углом, наоборот, способствует сотрудничеству. Если участники переговоров рассматривают этот процесс как поиск решений, выгодных для обеих сторон, физическое размещение должно способствовать сотрудничеству, а не порождать борьбу.

В качестве альтернативы столу переговоров участники с обеих сторон могут разместиться по одну сторону стола, "лицом к проблеме", изображенной на плакатах или демонстрируемой на экране. Так они будут сражаться с проблемой, а не друг с другом. Японцы, располагая всю относящуюся к переговорам информацию на стенах, создают такую обстановку, что все участвующие в переговорах стороны "видят проблему". Выступающие по очереди выходят к демонстрируемому материалу.

Психологический аспект следует учитывать и при расположении участников деловых бесед. В рабочих кабинетах столы часто ставятся буквой «Т». Чем выше положение руководителя, тем больше размеры этой «буквы». Посетителю предлагают сесть за стол, во главе которого находится хозяин помещения. Сразу проявляется отношение доминирования со стороны хозяина. Если этого хотят избежать, для участников разговора находят равноценные места, например у «подножия» буквы «Т» или за отдельным столом.

Форма стола влияет на характер переговоров. Круглый стол подразумевает равноправие участников, свободный обмен мнениями и взглядами. Беседа за журнальным столиком будет носить еще более неформальный, неофициальный характер. Если в ходе беседы хозяин кабинета предлагает гостю чашку чая или кофе, то тем самым настраивает беседу на дружеский тон.

· Полная запись переговоров (стенограмма, магнитофон, видеокамера) дает большое преимущество, если другая сторона не имеет подобной записи. Она позволяет при домашнем анализе найти слабости в позиции оппонентов. Поэтому, если хотите проявить доброе расположение к ним, договоритесь заранее о том, чтобы обе стороны обеспечили себе подобную возможность.

Манипулятивной является такая организация переговоров, при которой лишь одна сторона ведет для себя эту запись.

Особенно большие преимущества дает видеозапись. Кроме возможности проанализировать произнесенные речи, она позволяет оценить уровень их правдивости. Помогают в этом невербальные сигналы, сопровождающие речь: мимика, движения глаз, жесты, позы, непроизвольные телодвижения.

· Хорошая подготовка — решающее условие успеха переговоров. Воздействие на партнеров осуществляется как с помощью фактов, так и уверенного ведения дела.

Подготовка включает в себя:

• получение как можно большей информации о фирме-партнере, о членах делегации, в особенности об ее главе (должность, полномочия, семейное положение, интересы, пристрастия, сильные и слабые стороны, биография и т. д.);

• обнаружение "ключевых персон" в фирме-партнере.

Практика изучения фирм-партнеров и их представителей настолько распространена и естественна, что не следует стесняться показать, что вы много знаете о них. Более того, это представит вас с лучшей стороны и вместе с тем избавляет от неприятных ситуаций, когда, надеясь на неосведомленность оппонентов, начинают блефовать, "пускать пыль в глаза" и т. п.

Сведения о личности партнера помогают найти дополнительные убеждающие аргументы.

Полезность информации, особенно конфиденциальной, о членах делегации партнеров демонстрирует, например, следующий реальный случай.

Хозяевам переговоров при подготовке к ним удалось установить, что у руководителя делегации гостей в городе, где идут переговоры, есть пассия и он использует приезды по делам для встреч с ней. Тогда хозяева, зная о его желании иметь повод приезжать сюда еще, предлагают новые варианты сотрудничества, безусловно для себя выгодные. Партнер изыскивает возможность сделать эти предложения приемлемыми и для своей организации.

При подготовке переговоров очень важно установить «ключевых» персон в фирме-партнере. Английское «keyperson» ("ключевая персона") обозначает человека, мнение которого по известному кругу вопросов является определяющим для руководства. Нередко эти люди, являясь асами в своем деле, не занимают высоких должностей и по своему статусу не входят в состав делегаций. Но именно они формируют мнение, которое затем отстаивают члены делегации.

Инициаторам переговоров крайне важно найти этих "ключевых персон", ознакомиться с их мнением и постараться убедить в привлекательности своих предложений.

Некоторые участники находят способ выяснить назначенный срок завершения переговоров своих оппонентов и отказываются идти на значительные уступки до тех пор, пока это время не подойдет. Местные участники могут это выяснить, наведя справки о сроке бронирования гостиницы или вежливо предложив произвести подтверждение обратных билетов. Опытные участники переговоров стремятся не уложиться в конечные сроки партнеров: выбирают менее торопливый ход, чем планировали приехавшие, или которого они обычно придерживаются, находясь у себя дома.

· Продолжительность переговоров может значительно отличаться у представителей различных культур. Американцы, будучи особенно нетерпеливыми, часто хотят, чтобы переговоры занимали минимальное количество времени. Во время мирных переговоров в Париже, где обсуждались итоги окончания войны во Вьетнаме, американская делегация забронировала места в гостинице на неделю. Их вьетнамские коллеги арендовали замок на год. В ходе переговоров разочарованные американцы должны были постоянно обновлять свою недельную бронь, чтобы подстроиться под размеренный ритм вьетнамцев.

Участники переговоров обычно делают больше уступок ближе к окончанию назначенного срока завершения переговоров. Чувство срочности ставит их в невыгодное положение по сравнению с партнерами по переговорам, которые спешат меньше. Американцы сделают больше уступок поближе к конечному сроку (озабоченность сроками), чтобы получить подписанный контракт (ориентация на достижение цели). Бразильская компания пригласила американцев в Бразилию для проведения переговоров по контракту за неделю до Рождества. Бразильцы, зная, что американцы захотят вернуться в Соединенные Штаты к Рождеству, поняли, что смогут оказывать сильное давление для уступок и быстрого заключения соглашения. Подписанный договор был явно в пользу бразильцев.

· Участники переговоров должны рассматривать приглашения на завтрак, ужин, прием, церемонию и поездки как случай для построения личных взаимоотношений и как ключевой аспект процесса переговоров. Когда американские участники, явно раздраженные бесконечными формальностями, церемониями и «болтовней», спрашивают, сколько еще им необходимо ждать до начала «бизнеса», ответ бывает простым: ждите, пока оппоненты не приступят к делу, работа по проведению успешных переговоров уже началась, даже если еще ни слова не было сказано о деле.

· Во время переговоров делается упор на проблему. Обращение особого внимания на личность партнера может быть воспринято как признак слабости, отсутствия деловых аргументов. Все, что касается личности партнера, присутствует неявно: информация о нем, полученная в ходе подготовки, подсказывает, в каком ключе следует вести диалог.

Если карьера партнера «инженерная» (например, технолог — старший технолог — главный технолог — главный инженер — директор), то для него наиболее интересными и значимыми будут технические аспекты дела.

Если его карьера «производственника» (мастер — начальник смены — начальник участка — начальник цеха — начальник производства — директор), то его больше привлекут детали реального воплощения проекта в жизнь.

Для руководителя-"общественника" (комсомол — партия — зам. директора — директор) большее значение имеет «человеческий» фактор.

Для молодого бизнесмена, не работавшего ни дня в государственных структурах, — получение сиюминутной выгоды.

Разумеется, сказанное не означает, что вышеназванные категории интересуются только одной стороной переговоров. Человек склонен учиться и «добирать» знания. Однако сложившийся образ мышления дает о себе знать при определении приоритетов.

· Принято, что переговоры ведут руководители делегаций. Остальные вступают в беседу только по приглашению своего лидера. Если хотят высказаться, просят у него разрешения.

Отступление от этого правила дезорганизует переговоры. Но есть и чисто психологический аспект. Информация, исходящая от лица с более высоким статусом, воспринимается как более достоверная и значимая и не предполагает разночтения в позициях членов делегации.

· Никогда не соглашайтесь, не помедлив, с предложенной вам ценой, даже если она вас более чем устраивает. Сделайте паузу. Ведь сразу дав утвердительный ответ, вы создаете у партнера впечатление, что он продешевил. Это может привести к изменению его позиции: либо тут же появятся условия, фактически поднимающие цену, либо подписание договора будет отложено, возможно, навсегда. Чтобы такого не случилось, надо торговаться. По существу или для виду — зависит от конкретного случая.

· Основное правило компромисса: прежде чем резать пирог — увеличьте его. В силу этого — чем шире раздвинуты рамки обсуждения, тем больше возможностей сторонам безболезненно компенсировать уступки при решении основной проблемы. Например: "Если вы уступите в цене, мы дополнительно берем на себя обучение персонала…"

· На переговорах допустимы только знаки, понятные всем присутствующим. Иные знаки могут произвести впечатление "нечестной игры", поэтому их рекомендуется избегать.

· Членам делегаций нельзя покидать переговоры. Исключения могут составлять только случаи, связанные с оказанием медицинской помощи.

Если выходят с целью получить дополнительную информацию для своей команды, то это дает одностороннее преимущество в переговорах, что неэтично. Если отлучаются по служебным делам, то это прямое неуважение к партнерам, принижение их значимости.

Недостающую информацию можно получить, объявив перерыв, тогда и другая сторона сможет воспользоваться им в своих интересах.

· Во время переговоров руки членов делегации должны быть на столе. Известно, что руки являются источником информации. Когда они спрятаны, то это подсознательно воспринимается как напряженное состояние партнера.

Спокойно лежащие руки означают спокойствие. Сцепленные пальцы — защиту, оборону и т. д.

· Курить во время переговоров можно только при соблюдении двух условий: когда на столах имеются пепельницы и получено разрешение присутствующих дам.

· Записи в блокноте во время беседы, переговоров настолько прочно вошли в деловой обиход, что тот, кто не записывает, воспринимается негативно: неужели ничего полезного он от меня не услышал? Поэтому хоть какие-то пометки надо делать, по крайней мере чтобы не обидеть партнеров.

· В деловом общении следует избегать фамильярно-снисходительных жестов, вроде похлопывания по плечу. Исключение могут составить американцы, да и то далеко не все.

· Существует правило: если после устной договоренности заключено письменное соглашение, в которое не вошли какие-то моменты из устного договора, то последние теряют свою силу. Незнание этого правила нередко подводило наших предпринимателей.

Невключение в письменное соглашение части устных договоренностей не бывает случайным: «забывается» то, что хотят забыть. Просто после более детальной проработки сторона решила уточнить первую договоренность.

Если не устраивает полученный сокращенный договор, не подписывайте его, высылайте свой вариант. Или подписывайте, но с приложением протокола разногласий.

· Устная договоренность равносильна письменному соглашению только в случае, когда она заключена с первым лицом. Со всеми остальными она играет роль протокола о намерениях, то есть необязательна к исполнению.

· Одно из правил общения — начинать с того, что вас объединяет с собеседником, например погода (одна для всех), а также проявление внимания ("как добрались?").

Остальные обстоятельства могут разъединить: политические события и общие знакомые — из-за разного к ним отношения.

Однажды во время деловой беседы автор вскользь одобрительно высказался о третьей фирме, название которой всплыло в разговоре. Это вызвало резкое неудовольствие партнеров: "Мы не рады, что связались с ними. Компьютеры, которые у них купили, постоянно выходят из строя, мы терпим от этого большие убытки". Создалось впечатление, что часть неудовольствия той фирмой пала и на нас. С трудом удалось выправить ситуацию. С тех пор автор дал себе зарок быть осторожным в подобных вопросах…

· Представим ситуацию: в высказывании партнера есть то, с чем вы совершенно не согласны, но какие-то моменты можете принять. Изложение своего мнения следует начинать с того, с чем вы согласны. Согласие сопровождается выделением эндорфинов ("гормонов удовольствия"), что благотворно влияет на дальнейший ход беседы.

· Для гостей, прибывших на переговоры, обязательно планируют развлекательную программу: посещение театров, концертов, ресторана (или организация банкета), знакомство с достопримечательностями и т. п.

· В чужой стране приглашают хозяева. В своей — инициатор переговоров. Отсутствие приглашений обычно означает намек на потерю интереса к партнеру. Как правило, платит тот, кто приглашает. Исключение составляет Германия: надо уточнять, кто платит; и может оказаться, что предполагается — каждый за себя.

· В ряде европейских стран принято за деловым обедом переходить к вопросам, составляющим предмет переговоров, только после кофе. Во Франции за обедом полагается говорить об искусстве, в Англии — о спорте и т. д.

Эти ритуалы имеют добротную психологическую основу. После насыщения участники находятся в благодушном настроении, и им легче договориться. Кофе же активизирует умственную деятельность.

· При работе с иностранными партнерами следует учитывать межкультурные различия в восприятии и организации пространства. Приведем некоторые выводы, к которым пришел американский этнопсихолог Эдвард Холл в работе "Скрытый параметр".

Холл рассказывает, как его пригласили выяснить причины необъяснимых трений, возникавших в филиалах американских фирм, размещенных в ФРГ и Швейцарии. Там под одной крышей работали местные сотрудники и специалисты, приглашенные из Соединенных Штатов. И вот оказалось, что камнем преткновения выступают… двери.

Дело в том, что американцы привыкли работать либо в больших помещениях, либо, если помещений несколько, только при открытых дверях: "американец на службе обязан быть в распоряжении окружающих". Открытый кабинет означает, что его владелец на месте и, главное, что ему нечего скрывать. Небоскреб фордовского фонда в Нью-Йорке целиком построен из стекла и просматривается насквозь. Это создает у служащих вполне определенный стереотип поведения, вызывает у них ощущение, что "все сообща делают одно общее дело".

Для немца подобное рабочее помещение является воплощением самых жутких ночных кошмаров. Немецкие традиционные формы организации пространства принципиально иные. Каждое помещение там должно быть снабжено надежными (часто двойными) дверями. Распахнутая настежь дверь символизирует крайнюю степень беспорядка.

Недоучет различий в концепциях индивидуального пространства и породил недовольство. Немцы, работавшие в филиалах американских фирм в Мюнхене и Гамбурге, жаловались на то, что находятся под неусыпным присмотром (раскрытые двери). А у американцев глухой коридор с закрытыми дверями порождал твердое ощущение заговора.

Среди английских поведенческих ритуалов важное место занимает такое понятие, как «прайвеси» (его можно в широкой трактовке перевести как "уверенность в том, что ваш покой не будет нарушен без специального приглашения").

Для американца отказ разговаривать с человеком, находящимся с ним в одном помещении, означает крайнюю степень отрицательного к нему отношения. В Англии это — общепринятая вещь. Один студент-англичанин, учившийся в США, жаловался, что американцы не в силах понять элементарных вещей: "Каждый раз, когда я хочу побыть на людях один, кто-то из однокашников со мной заговаривает. Потом он спрашивает, из-за чего я сержусь, а я не в силах дать вразумительного для него ответа".

· При переговорах с иностранцами трудно переоценить роль качества перевода. Множество конфликтов возникает, когда стороны по-разному поняли некое выражение. Для иллюстрации этого положения приведем один довольно красноречивый пример.

На персидском языке слово компромисс не имеет того положительного значения, как в английском ("промежуточное решение, с которым могут согласиться обе стороны"), а только негативный смысл ("ее честь была скомпрометирована" или "существует угроза нашей независимости"). Точно также слово посредник на персидском означает «назойливый», то есть кто-то, кто встревает в разговор без приглашения.

Генеральный секретарь ООН К. Вальдхайм прилетел в Иран для решения проблемы заложников. Его усилия были серьезно подорваны, когда иранское радио и телевидение передали на персидском языке замечание, которое он сделал по прибытии в Тегеран: "Я приехал в качестве посредника, чтобы разработать компромисс". Через час после этой передачи его машину забросали камнями разъяренные иранцы.

· Время, затрачиваемое на принятие решения, можно регулировать с помощью несложных приемов воздействия на участников обсуждения.

В частности, установлено, что если в помещении температура несколько ниже комфортной, беседы завершаются быстрее, причем без ущерба для качества принятого решения. Наоборот, более высокая температура сказывается на качестве решения и удлиняет встречу за счет "размягчения мозгов".

Курение увеличивает время, за которое приходят к решению, в среднем на 40 %. Яркий свет возбуждающе действует на нервную систему. Затем начинает раздражать, что способствует сокращению длительности деловой встречи без ущерба для ее качества. Удобные, особенно мягкие, кресла действуют расслабляюще и удлиняют встречу.

Передвигающаяся на глазах стрелка часов действует как ускоритель беседы, что дает большую экономию времени. Поэтому желательно, чтобы посетитель видел их перед собой.

10 правил делового разговора

Эти правила позволяют достичь преимущества над партнером, создать подходящую обстановку для общения и в целом проводить деловые обсуждения более продуктивно.

1. Сформулируйте конкретные цели.

2. Составьте план.

3. Выберите время:

а) удобное и вам, и вашему собеседнику;

б) достаточное для разговора.

4. Выберите подходящее место.

5. Задачи первой части разговора: привлечь внимание и создать атмосферу взаимного доверия.

6. Подчините свою тактику целям. Оперируйте «открытыми» и «закрытыми» вопросами.

7. Старайтесь, чтобы говорил в основном ваш собеседник.

8. Будьте на высоте положения (если критикуете, то делайте это по правилам).

9. Фиксируйте полученную информацию.

10. Прекращайте беседу сразу после достижения намеченной цели. Используйте 6 способов прекратить беседу, не обидев собеседника.

Обоснование этих правил, их разъяснение и всевозможные тонкости, с ними связанные, читатель найдет в нашей книге [25].

Шесть способов прекратить разговор, не обидев собеседника

1. Поблагодарите (за содержательную беседу, за информацию, за откровенность, за то, что нашел время зайти и т. п.).

2. Кратко объясните, как собираетесь поступить, и покажите, что приступаете к этому немедленно.

3. Предложите собеседнику срочно сделать что-то, объяснив, почему это лучше сделать безотлагательно.

4. Встаньте, пожмите руку, попрощайтесь.

5. Проводите посетителя до двери.

6. Приведите в действие "соглашение о спасении" (выручить по условному сигналу) с коллегой по работе.

Задействуйте психологические факторы

Есть общие закономерности нашего поведения, позволяющие создавать обстановку, отвечающую замыслам инициатора. Вот некоторые из них.

· Отказаться от действия, которое еще не начато, обычно легче, чем от того, которое начато. Остановить уже совершающееся действие труднее, чем планируемое.

· Отказать тому, к кому испытываешь добрые чувства, труднее, чем согласиться. И наоборот, приятно сказать врагу «нет», когда он надеется на «да». (Последнее обстоятельство используют для провокаций: дают возможность ликующе крикнуть "Нет!!!" во вред себе.)

· Грубая угроза порождает отпор и провоцирует другую сторону на агрессивные действия.

Учитывайте психологический тип

Шансы решить вопрос повышаются, если инициатор учитывает тип, к которому относится лицо, принимающее решение: балагур-весельчак или малоразговорчивый человек.

Балагур и весельчак — это экстраверт, то есть человек, любящий процесс общения. Он предпочитает получать информацию не из бумаг, а от людей. Поэтому ему лучше изложить свою просьбу устно.

Малоразговорчивый человек — интроверт. Он предпочитает бумаги живому общению. Поэтому при визите к нему имеет смысл подать письменное изложение своей просьбы и молчать, не мешая тому вчитаться в записку. (Подробно узнать об экстравертах и интровертах, а также протестироваться на экстраверсию — интроверсию читатель может с помощью нашей книги [25].)

Если вам неизвестно, к какому из вышеназванных типов принадлежит лицо, принимающее решение, рекомендуется, имея письменное изложение своей просьбы, спросить у руководителя, как ему удобнее: выслушать или прочитать? Руководитель подсознательно выберет то, к чему он более расположен.

Неукоснительно соблюдайте этику

Правила этики вобрали в себя многовековой опыт человечества по созданию благоприятного впечатления на окружающих.

Соблюдение их позволяет достичь следующих целей:

· Избежать конфликтов, возникающих из-за промахов в общении.

· Произвести хорошее впечатление о себе, не затрачивая на это особых усилий.

· Расположить к себе собеседника, не принижая собственного достоинства.

Желающим познакомиться с деловой этикой поподробнее можем рекомендовать в числе других и книгу [27].


12.2. ТЕХНИКА САМОПОДАЧИ

Прокладывай дорогу к разуму человека через его сердце.

(Честерфилд)

Влияние и имидж

Власть человека над людьми зависит не только от силы его ума и воли, но и от производимого им впечатления и его привлекательности.

Создание позитивного образа играет значительную роль в достижении успеха.

Рассмотрим, как влияют различные обстоятельства и факторы на создание образа делового человека, из чего состоит умение "подать себя".

Самоподача действиями

· Здороваясь, нужно непременно внимательно посмотреть в глаза человеку. Чем более персонифицировано, чем менее избито приветствие, тем лучше оно воспринимается. В частности, никогда не стоит упускать возможности лишний раз назвать человека по имени.

Поэтому лучшее обращение — с указанием времени дня и имени конкретного человека: "Добрый день, Иван Петрович!"

Нередко, услышав имя-отчество нового знакомого (а тем паче — сразу нескольких), мы мгновенно забываем его (или его часть). Поэтому важно научиться запоминать их сразу и надолго.

Наиболее эффективный прием запомнить имя-отчество "с первого предъявления" — это повторить его сразу вслух. Например: "Очень приятно, Иван Петрович!".

Следующий по эффективности прием: мысленно ассоциировать услышанное с именами и отчествами известных вам личностей — знакомых или всем известных писателей. Если такого лица не найдется, то можно взять имя одного, а отчество — другого. Зрительная память значительно сильнее слуховой, поэтому даже такой «тандем» позволяет запомнить лучше.

Если два первых приема почему-либо невозможны, то возможен третий. Состоит он в том, чтобы несколько раз мысленно «проговорить» услышанное.

И последний способ — дать себе установку на запоминание.

· По рукопожатию складывается первое впечатление о человеке. Слишком короткое и очень сухой ладонью свидетельствует о безразличии. Слишком влажная ладонь указывает на нервозность, сильное волнение. Сопровождающееся широкой улыбкой рукопожатие, чуть более продолжительное, чем обычно, — проявление дружеского расположения. Задерживание руки партнера в своей воспринимается как назойливость. Скользящий шлепок по протянутой для рукопожатия кисти — как желание пройти мимо.

В одном зарубежном фильме безработный репортер жалуется на своего бывшего босса, владельца издания, который его уволил только за то, что при рукопожатии с шефом у репортера была влажная ладонь. И невдомек бедолаге, что данное обстоятельство свидетельствует о его непрофессионализме. Репортер должен уметь располагать людей к себе, а «мокрым» рукопожатием можно вызвать брезгливость.

Кстати, если у вас перед очень важной встречей потеют ладони, — это нормальная реакция. Тогда перед тем, как протянуть руку, проведите ею по пиджаку — она приобретет нормальную влажность.

· При небольшом числе участников деловой беседы, совещания опоздавший должен прежде всего позаботиться о том, чтобы:

1) своим появлением как можно меньше помешать участникам;

2) проявить максимальный такт.

Открыв дверь, нужно знаками извиниться перед председательствующим, получить разрешение войти и, сев, кивком головы поприветствовать остальных. Громко здороваться при этом не следует.

Тем более нельзя громко здороваться при большом числе участников.

· Если во время деловой беседы зазвонил телефон, то действия хозяина кабинета, уважающего посетителя, зависят от того, в какой стадии находится беседа.

Если она заканчивается, то трубка снимается и кладется на стол (микрофоном вниз, чтобы не был слышен разговор). Если до окончания разговора далеко, то следует, подняв трубку, спросить у посетителя, сколько еще нужно времени, после чего сказать в трубку: "Перезвоните через… минут", указав время с запасом.

Не нужно спрашивать, кто звонит. Ибо тем самым либо будешь втянут в разговор, либо проявишь неуважение: узнал — кто и "не захотел разговаривать".

· Некоторые деловые люди в разговоре применяют множество специальных терминов, а молодые люди могут злоупотреблять и молодежным жаргоном. Любое непонятное слово — это помеха аттракции, преграда взаимопониманию. Оно как бы подчеркивает, что беседующие принадлежат различным общностям — профессиональным или возрастным. Если такое происходит без необходимости, то воспринимается как способ произвести впечатление, добиться психологического преимущества: "смотри: я умнее тебя". Это, как говорят психологи, пристройка сверху, попытка достичь превосходства, чем обычно вызывают сопротивление или по крайней мере внутренний протест.

Наоборот, большое уважение вызывают те, кто умеет очень доходчиво объяснить самые сложные вещи, не прибегая к непонятным терминам. По существу этим делается скрытый комплимент слушателю: "Ты все понял, ты — молодец".

Слушатели в благодарность за это говорят (хотя и не всегда вслух): "Вот умница: другой — запутает, этот — все разложил по полочкам. Вот что значит знаток своего дела!".

· В деловых разговорах сейчас нередко приходится слышать "о'кей", "ноу проблем", «йес» и т. п. Многим эта привычка не нравится, они видят в этом (как говаривали в советское время) "низкопоклонство перед Америкой".

Мы хотим обратить внимание на другое. Как правило, отдельные слова из другого языка употребляют люди, не говорящие на нем. Чтобы убедиться в этом, понаблюдайте: те, кто в совершенстве знают не только родной язык (например, переводчики или крупные политики, деловые люди, исполнители, непрерывно гастролирующие по всему миру), никогда не вставляют слова из одного языка в другой. Это идет прежде всего от высокой культуры делового общения, а также от языковой культуры: хорошо чувствуя тонкости языка, они не допускают его засорения.

Если партнеры говорят на равных, каждый занимает позицию Взрослый и осуществляется взаимная трансакция «Коллега» (рис. 25, а). Это наилучшее распределение позиций для достижения согласия.

Но нередко случается, что партнеры перебивают друг друга, в ответ же могут сказать: "Прошу вас, выслушайте, а потом покритикуете". И перебивающий, и делающий замечание занимают позицию Родитель (перебивающий требует выслушать прежде себя, а собеседник настаивает на уважении к своим речам), осуществляя пристройку сверху (см. рис. 25, б). Попытки осуществить пристройку сверху, а тем более перекрестье трансакций означают сильный конфликтоген.

Более удачна следующая реакция перебиваемого: "Давайте дадим друг другу по 5 минут, поймем друг друга, а потом будем критиковать". Это высказывание позволяет сохранить трансакцию «Коллеги» (рис. 25, а).


а б

Рис. 25

В присутствии партнеров по переговорам члены команд должны обращаться друг к другу и называть других сотрудников своей фирмы только по имени-отчеству. Нередко деловые люди, особенно молодежь и женщины (которые всегда молоды — по определению), игнорируют это правило, забывая о следующем.

В русскоязычном деловом мире обращаются по имени только к людям молодым и к обслуживающему персоналу. То есть в известном смысле "не заслужившим" обращения по отчеству. Молодость не является достоинством в деловых отношениях, а отсутствие заслуг — тем более. Когда мы видим, что серьезные вопросы (а мы считаем свои вопросы именно такими) решают люди недостаточно солидные, это воспринимается нами отрицательно.

Многие женщины предпочитают, чтобы к ним обращались без отчества — так они чувствуют себя (и хотят казаться) более молодыми. Однако для пользы дела целесообразно договориться с такими вечно юными представительницами прекрасного пола, что для своих они по-прежнему Люда, Таня и т. д., а для посторонних Людмила Петровна, Татьяна Ивановна и т. п. Наш подход в плане обращений ближе к западноевропейскому, нежели к американскому. Соединенные Штаты гордятся своим демократическим, неофициальным подходом к жизни, где звания не являются особенно важными, а церемонии часто считаются пустой тратой времени. Американцы на переговорах делают минимальные различия в статусе: использование ими просто имен подчеркивает равенство и неофициальность. Этот подход способствует раскованности американцев, но многих иностранцев заставляет чувствовать себя неловко. Большинство стран являются более иерархическими и более официальными, чем США, и большинство иностранцев чувствуют себя удобнее в официальных ситуациях с явными различиями в статусе.

Японцы, например, должны знать заранее компанию и должность своего, партнера, прежде чем выбрать соответствующую форму обращения. По этой причине они всегда обмениваются визитными карточками перед началом беседы. В Германии участники переговоров почти никогда не обращаются по имени к коллегам из своей собственной, не говоря о членах противоположной команды. Всякая неофициальность сильно оскорбит их чувства собственного достоинства и иерархии.

Возраст, пол, как и звание, подчеркивают старшинство и требуют уважения в большинстве стран мира. Направление молодого, пусть и прекрасного, эксперта в Индонезию во главе группы участников переговоров скорее всего оскорбит высших индонезийских должностных лиц, нежели будет способствовать успешному обмену технической информацией. То же произойдет, если в Японию приедет делегация, в которой есть мужчины, но возглавляет ее женщина.

· Собеседник, злоупотребляющий утверждениями, воспринимается как безапелляционный, категоричный, резонер. Такая манера вести беседу является конфликтогенной, то есть чреватой конфликтом. Имидж резонеров невысок.

Наоборот, задавая вопросы, мы демонстрируем интерес к собеседнику, к его мнению. Это является скрытым комплиментом, создающим вместе с тем привлекательный образ спрашивающего. К тому же психологическое преимущество на стороне задающего вопросы, а не отвечающего на них. В следующем разделе мы приведем данные, которые говорят о том, что опытные переговорщики отличаются прежде всего тем, что задают много вопросов.

· Приятное впечатление оставляют собеседники, открытые для критики, что демонстрируется словами: "Прав ли я, считая, что…", "Если я не прав, поправьте меня…" и т. п. Такая тактика уважительна по отношению к собеседнику и повышает мнение последнего о партнере.

· Не следует торопиться с ответом на нетактичный выпад. Чем более эффективно вы ответите, тем больше обидите собеседника, и ваш имидж как «обидчика» ухудшится, а противостояние только усилится.

Сделайте паузу. Дайте тем самым возможность напавшему на вас одуматься и взять свои слова назад. Часто так и происходит, и мы слышим: "Извините, я погорячился…" Это наилучший выход из начинавшегося противостояния.

Ответив же конфликте геном на конфликте ген, мы в силу закономерности эскалации их получим конфликт.

· Если раньше вас кто-то обманул, то лучше на это в разговорах не ссылаться. Иначе может сработать "эффект неудачника", и ваш имидж пострадает: чаще все-таки обманывают тех, кто позволяет себя обмануть (хотя в принципе от обмана не застрахован никто). Требование серьезных гарантий со стороны партнера не нуждается в подобных «плаксивых» обоснованиях. О том, как защититься от манипуляций "Фирма гарантирует" и "Мы никогда не нарушаем обязательств", — далее, в разделе 12.3.

· Увидев просчет партнера, рекомендуется сказать ему об этом: честный поступок повысит ваш имидж и укрепит взаимоотношения как в ближайшей, так и в долговременной перспективе, что в итоге перевесит сиюминутную выгоду.

· Самоуничижительные высказывания типа "я человек новый", "я не оратор" понижают имидж. Может сработать эффект неудачника, поэтому подобных слов рекомендуется избегать.

· Твердость в отношении с партнерами понижает имидж, ибо воспринимается как бездушие. В современном менеджменте утвердились другие принципы делового взаимодействия:

Будьте тверды, говоря о проблеме, но мягки с людьми.

Облекайте жесткие аргументы в мягкие выражения.

· В переговорах, деловых беседах нередко доводится встречаться с позицией партнеров, которая противостоит вашей. Нужно помнить, что люди с большим трудом отходят от своих позиций, ведь позиции основываются на их мировоззрении. Примирить позиции бывает гораздо труднее, чем интересы. Но взаимное удовлетворение интересов и служит обычно целью переговоров.

Приведем следующую поучительную историю.

Директор крупного государственного предприятия очень плохо относится к новоявленным бизнесменам. Но вот один из них позвонил директору и сообщил, что может вывезти отходы производства, коими забит двор предприятия. Городские власти просили большие деньги за разрешение это сделать. Таких денег у завода не было. Неприятности же, связанные с этими отходами, постоянно давали о себе знать: пожарники штрафовали за отсутствие проезда на случай пожара, да и осуществлять внутренние перевозки было неудобно.

— Сколько это будет стоить? — спросил директор.

— Вам — нисколько, мы еще доплатим.

— Вы что — меценаты?

— Нет, мы нашли им применение.

— Хорошо, приходите, поговорим.

Договор был заключен. Работа выполнена. Все довольны.

Поучительный пример, иллюстрирующий правило.

В деловом контакте достаточно примирить интересы, а не позиции.

· Проиллюстрируем этот важный тезис рассуждениями другого рода. Суть переговоров заключается в интересах: ваших и их. Поэтому участники переговоров должны сконцентрироваться на изложении своей ситуации и потребностей, а также на понимании ситуации и потребностей оппонента. Представление интересов и потребностей — это не то же, что изложение позиции. Позиция предполагает только одно решение с точки зрения одной стороны (обычно это решение готовится до начала переговоров). Изложение позиций ограничивает возможности удовлетворения ваших интересов (и соответственно интересов ваших оппонентов).

Например, если, основываясь на анализе личных потребностей (в жилье, одежде, транспорте, лечении и развлечениях), я скажу своему работодателю, что у меня должна быть минимальная зарплата как у специалиста-иностранца 800 долларов (позиция), а он откажется дать больше 600, мы попадаем в тупик. Мой оппонент (работодатель) считает мое единственное решение своих потребностей — 800 долларов — неприемлемым. Если, с другой стороны, я представлю свою ситуацию и потребности, мой работодатель может предложить мне 600 долларов плюс оплачиваемые компанией отдых, лечение, жилье и пользование машиной. Удовлетворит ли такое предложение мои потребности? Возможно. Будет ли оно соответствовать моей изначальной позиции? Нет. Концентрация на интересах, а не на позициях позволяет обеим сторонам рассмотреть самые широкие возможности для достижения согласованных решений.

· Следует всячески подчеркивать уважительное отношение к слову, даваемому партнером. Необходимо избегать высказываний типа: "Слово к делу не пришьешь" или "Все это хорошо, но только письменное соглашение чего-то стоит".

Слово уважающего себя делового человека значит не меньше, чем подписанный договор.

Верность слову — лучшая характеристика делового человека.

· Тот, про кого говорят: если сказал — точно сделает, пользуется огромным уважением окружающих. Поэтому подчеркивать преимущества письменного соглашения перед устным и тем более принижать ценность устного соглашения — значит усомниться в порядочности партнера. Но при этом и ваш имидж пострадает — подозревают других больше те, кто сами нечисты на руку. Кроме того, подозрение вызывает отрицательные эмоции, которые обращаются на того, кто их вызвал.

В старину купцы очень гордились тем, что "слово купца — надежнее любого договора". Отсюда и выражение "ударили по рукам", то есть скрепили слово рукопожатием. В США бытует аналогичное — "техасское рукопожатие".

Сказанное отнюдь не означает призыв подменять письменные договоры устными. Такая замена целесообразна только в случаях, когда скорость проведения коммерческой операции имеет решающее значение (доставка скоропортящегося товара, задача опередить конкурентов и т. п.). Во всех остальных случаях письменное оформление договоренности является необходимым. (Случай теневого бизнеса мы не рассматриваем.)

Поэтому, достигнув соглашения, сразу отдают его оформить на компьютере и тут же подписывают. Если это невозможно, договариваются прислать экземпляры на подпись.

· Признаком хорошего тона является не задавать вопросы, относящиеся к коммерческой тайне предприятия. Экономические показатели, с кем заключены контракты и их условия, заработная плата работников, численность персонала — все это относится к коммерческой тайне.

Но уж если вопрос задан (обычно он мотивируется целями переговоров), надо выходить из положения.

Фирма предлагает сшить спецодежду (фирменную одежду) для работников предприятия. Зная численность персонала, они получат представления о верхней границе возможного заказа. Вероятен следующий диалог:

— Вы хотите определить, сколько мы можем заказать?

— Да, именно так.

— Для начала мы закажем пробную партию для одного-двух подразделений. Посмотрим, как это будет воспринято работниками.

— Сколько комплектов составит пробная партия?

— Пятьдесят-шестьдесят.

Читатель, конечно, обратил внимание на то, как партнер ушел от прямого ответа, трансформировав заданный вопрос. Этим приемом можно пользоваться в аналогичных ситуациях.

Неприятное впечатление производят партнеры, старающиеся "пускать пыль в глаза" своей осведомленностью. Подобная манера не пользуется успехом в деловых кругах.

· В деловом общении необходимо непременно учитывать половые различия, помнить, что общение не бесполо. Важно иметь в виду следующие факторы.

1) женское восприятие отличается от мужского:

а) женщина придает большое значение мелочам, которые мужчин могут совершенно не интересовать;

б) женщины более эмоциональны.

2) если мужчина не видит в собеседнице женщину, то это резко ухудшает ее имидж и как делового партнера. Мужчины ценят в женщине, кроме деловых качеств, внешнюю привлекательность и женственность, поэтому производить впечатление "синего чулка" не стоит.

Аналогично и женщина хочет видеть в собеседнике мужчину; если этого нет, деловому имиджу партнера нанесен урон. Женщины ценят в мужчине ум, благородство, щедрость, чувство юмора и мужественность. Все это надо учитывать в процессе подготовки и проведения переговоров, деловых встреч.

· Такие непроизвольные действия, как поигрывание ручкой во время разговора, дерганье галстука или салфетки, постукивание и т. п., не приняты, так как они отвлекают собеседника от мысли, а могут и раздражать. Подобные действия выявляют человека, не обучавшегося этике.

· Рисование узоров в блокноте мешает слушать, ибо нельзя два дела делать одновременно с максимальной эффективностью. И говорит это о том, что человек не знает правильных приемов слушания (о них мы уже говорили).

· Хорошая шутка нередко спасает в затруднительных ситуациях. Окружающие благодарны тем, кто умеет поднять им настроение, как бы влить в них новые силы. Умение пошутить повышает имидж.

Однако шутить лучше с более или менее знакомыми людьми, знающими друг друга по крайней мере в той части, понимает ли собеседник шутку. Есть люди, которые начисто лишены чувства юмора. С такими, как говорят, шутки плохи. Поэтому с малознакомыми собеседниками лучше не рисковать.

Есть два способа выявить наличие чувства юмора. Первый: сказать фразу, которая, кроме серьезного смысла, имеет и некоторый шуточный подтекст. Реакция партнера (или отсутствие ее) укажет, понимает ли человек шутки. Второй способ: употребить к месту какое-либо из часто цитируемых высказываний Жванецкого (вроде такого: "У нас кто что охраняет, тот то и имеет" или "Отлично, Григорий, нормально, Константин"). Либо что-то из «перлов» Остапа Бендера или бравого солдата Швейка. Положительная реакция будет свидетельствовать о любви к шуткам, иная — об отсутствии чувства юмора.

Самоподача внешним оформлением

Одна из фирм, специализирующаяся на продаже очень дорогих костюмов, привела в своей рекламе следующее утверждение:

"Когда один из самых богатых ныне людей начинал свою карьеру мелким служащим, он почти весь свой скромный заработок, живя впроголодь, тратил на приобретение дорогих костюмов". Можно ли верить этому утверждению или это рекламный трюк?

Утверждение совершенно верное. Речь идет о богатейшем человеке своего времени — греческом судовладельце Аристотеле Онассисе.

Действительно, он поступал так. И, кроме того, ухитрялся оплачивать ежегодные взносы в престижный деловой клуб. Именно там он получил информацию, позволившую ему провести серию удачных сделок, давших толчок его предпринимательской карьере, положивших начало состоянию. В рекламе фирма не могла использовать имя Онасиса, ибо на это потребовалось бы его разрешение.

Одежда человека, безусловно, влияет на его успех (или неуспех).

Многим деловым людям (мужчинам) следует уделить больше внимания своей обуви и содержимому наружных карманов. Женщины, например, всегда замечают, в каком состоянии обувь (кого бы то ни было, у мужчин — в особенности), начищена ли она. И делают о ее владельце далеко идущие выводы и обобщения. Стоит только эти мысли послушать — всегда найдешь время для ухода за обувью.

Неприятное впечатление производит «перегруженность» наружных карманов. В нагрудном нередки очки, ручки, расческа (последнее — самое неприятное, особенно если на ней перхоть или волосинки). Правило этики таково: наружные карманы — только для платка!

От костюма и обуви перейдем к общему вопросу: должен ли деловой человек производить впечатление заботящегося о своей внешности или эту заботу следует скрывать (делать вид, что это "от природы" или "само собой сделалось")?

На опыте проведения большого числа занятий с деловыми людьми автор убедился, что большинство придерживается второй точки зрения.

И напрасно. Установлено: когда человек видит, что другой ради него постарался, чтобы понравиться, произвести хорошее впечатление, он воспринимает это как скрытый комплимент себе. Ведь этот другой как бы говорит: "Я уважаю вас, дорожу вашим мнением". Возникшие при этом положительные эмоции переносятся на человека, их вызвавшего, создают аттракцию.

Конкретным проявлением заботы о том, как человек выглядит, является то, что он не забывает гладить костюм, вовремя стричься, доводит до блеска обувь, всегда чисто выбрит и т. д. Все это требует постоянных усилий.

Забота о своем "внешнем оформлении" скрытый комплимент окружающим.

Деловой человек должен следить за модой. Речь не идет о сиюминутных «писках» и различных экстравагантностях.

Но общее направление: какого фасона костюмы, галстуки модны, а какие выходят из моды — необходимо учитывать при очередных покупках

Мы заостряем на этом внимание именно мужчин, потому что они несравненно консервативнее женщин в одежде. Им нравится то, к чему они привыкли. В магазине они останавливают свой выбор, как правило, на привычной модели. И могут купить то, что уже выходит из моды.

Поскольку следить за модой деловому мужчине некогда, то не упустите прекрасную возможность дать женщине отличиться: спросите у нее совета, и вы узнаете, что она в курсе не только женской, но и мужской моды. Ведь просматривая соответствующие журналы, женщины не пропустят и мужской раздел. Им все интересно! И, слава Богу, есть с кем проконсультироваться.

Старомодно одетый человек может угодить в глазах сослуживцев в разряд консерваторов: костюмы, покрой которых давно устарел, могут навести на мысль, что и взгляды его столь же несовременны.

Поскольку одежда руководителя оказывает определенное воздействие на подчиненных, то возникает вопрос, как ей надлежит соотноситься с одеждой подчиненных. Конечно, последние одеты совершенно по-разному, но тем не менее общие рекомендации дать можно. Решение подсказывают социологические исследования на тему: каким вы желали бы видеть своего руководителя. По их результатам составлен принятый в современном менеджменте…

Идеальный образ руководителя — глазами подчиненного:

он — один из нас;

он — лучший из нас;

он даст нам больше, чем любой из нас.

В соответствии с первыми двумя тезисами руководитель должен своей одеждой выделяться в лучшую сторону, но не контрастировать с одеждой подчиненных. Если, к примеру, директор завода заходит в цех, то изысканной одеждой он будет подчеркивать, что "страшно далек от народа", что комфортность его производственной среды намного выше, чем у работников цеха. Это может вызывать подспудное раздражение и отрицательно отразиться на его имидже. Грамотно поступают те руководители, которые, надев спецовку, практически не отличаются от рабочих цеха.

В массовом сознании укоренилось мнение, что человек, носящий очки, более начитан, образован. То есть очки несколько повышают имидж. И поэтому некоторые деловые люди с отменным зрением носят очки без диоптрий, чтобы обратить себе на пользу этот стереотип восприятия «очкариков». Особенно этим грешат японские бизнесмены.

Иное впечатление создают дымчатые очки, если партнер не снимает их во время разговора. Такие стекла, скрывая глаза, являются препятствием для общения, поэтому могут раздражать собеседника. Это раздражение подсознательно переносится и на человека, «прячущего» свои глаза.

Встречаются деловые люди, носящие перстни. Если перстень очень дорогой, это может быть расценено как желание превзойти окружающих. Если не очень дорогой, указывает на ограниченность финансовых возможностей его обладателя. И то, и другое отрицательно влияет на имидж. Поэтому в (цивилизованном) бизнесе действует следующее правило: Из украшений деловому человеку рекомендуется только обручальное кольцо. Желающим блеснуть своими возможностями напомним, что настоящее богатство не афиширует себя. И наиболее преуспевающие деловые люди не кичатся роскошью, более того — поражают окружающих скромностью в одежде и отсутствием всяческого расточительства.

Исключение представляют жители Ближнего Востока. У них дорогие украшения — знак процветания. В общении с ними очень дорогой перстень будет способствовать повышению имиджа его обладателя.

Среди силуэтов более престижны расширяющиеся кверху. Для большинства мужчин это отпущено самой природой. Узкоплечим надо иметь это в виду и использовать возможности пиджака для «расширения» плеч.

Интересно посмотреть, как престижность силуэта влияет на женскую одежду и моду. Когда появилась мода на накладные, широкие плечи, многие мужчины, восприняли ее как очередное «завихрение» модельеров и ожидали скорого ее конца. Однако ошиблись. Мода оказалась долгожительницей, хотя многие мужчины считают, что она умаляет женственность.

Мужчины традиционно обращают свое внимание на другие части женской фигуры. Однако в женщине велико желание не только привлечь мужчину, но и самоутвердиться.

Возросшая настойчивость женщины в овладении вершинами бизнеса, политики, где традиционно господствуют мужчины, проявилась и в силуэте одежды. Именно тем, что расширяющийся кверху силуэт воспринимается как более значимый, по-видимому, и можно объяснить долгожительство накладных плеч в одежде прекрасной половины.

Если предстоит ответственное выступление перед достаточно большой аудиторий, то на восприятие его можно, кроме хорошей подготовки, повлиять и выбором соответствующей одежды.

Когда это короткое выступление среди многих других ораторов, надо максимально привлечь внимание, не слиться с общей массой. В этом случае трудно выделиться глубиной мыслей. Но возрастает роль непроизвольного внимания. Его как раз и может вызвать удачное цветовое решение одежды.

Синий костюм, белая рубашка, красный галстук — это элегантное сочетание вызывает как непроизвольное внимание, так и положительные эмоции.

Блеклые тона костюма и галстука не привлекут внимания и притупят интерес к выступающему.

Наоборот, при длительном выступлении яркие, привлекающие внимание детали одежды вызывают все нарастающее раздражение. Поэтому от них лучше отказаться.

Время больше трех минут позволяет (при хорошей подготовке) привлечь внимание содержанием своего сообщения.

Некоторые цвета галстуков имеют ограничения в употреблении. Черный галстук с темными костюмом и белой рубашкой — классическая одежда для… ритуальных торжеств (похорон). Исключение составляет офицерская форма некоторых родов войск, но на кителе имеются знаки различия.

Таким образом, черный галстук нужно использовать с большой осторожностью, следя, чтобы другие элементы костюмы уводили от скорбных мыслей.

Исторически эта традиция возникла так. В переводе с немецкого галстук означает "шейный платок". Женщины в случае траура надевают черные платки, косынки, а мужчины — черный шейный платок (галстук).

Вечерний костюм — одежда очень обязывающая; цветная или полосатая сорочка, яркий галстук, светлые или красные носки, светлые ботинки в сочетании с черным костюмом или смокингом недопустимы. Идеальное сочетание: белая (в крайнем случае — в тонкую полоску) сорочка, галстук классических расцветок, черные или темно-коричневые носки, черные туфли.

Деловой костюм менее строг и допускает более свободные комбинации, но все же очень увлекаться ими не стоит. Прежде всего обратим внимание на гамму: коричневый костюм не сочетается с синей, светло-розовой, светло-зеленой или салатного цвета сорочкой. Под синий костюм не стоит надевать розовую сорочку или ярко-коричневые ботинки. Будьте осторожны с галстуком: как бы ни были модны яркие расцветки, они подходят лишь к свободному стилю, но никак не к деловому. Галстук зелено-рыжих тонов к синему костюму не идет совершенно. К деловому костюму, какой бы расцветки он ни был, не подойдут и светлые носки — они уместны только летом.

Если ваша фигура не попадает под описание "высокий, стройный мужчина", то двубортный костюм из своего гардероба лучше исключить — он еще больше «укоротит» вас, а если вы еще и полноваты, — превратит в колобка. Выберите однобортный. Джинсы, без сомнения, — одежда очень удобная и универсальная. Но все же переборите в себе соблазн надевать их "и в пир, и в мир, и в добрые люди". А если классический деловой костюм вызывает у вас отвращение, то его прекрасно заменяют комбинации брюк более свободного, чем костюмные, покроя с пиджаками (в этом сочетании допустима водолазка, заменяющая сорочку). Типы костюмов применительно к ситуациям:


Успеху деловой женщины наиболее способствует следующая одежда. Прежде всего — деловой костюм: юбка с пиджаком, жакетом, блузкой. В солидных фирмах работающей там женщине запрещено появляться в брюках. Платья допустимы только в жаркую погоду, причем только однотонные.

Одежде деловых женщин придается особое значение. Например, в вестибюлях зданий ООН нередко дежурят дамы, в обязанности которых входит не пропустить на работу сотрудницу, если та одета "не по форме" или попросту безвкусно. Более того, при входе-выходе, в том числе и в конце рабочего дня, могут сделать замечание, если женщина не выглядит бодрой.

Одежда не должна быть облегающей, чтобы не вызывать у мужчин мыслей, далеко уводящих их от работы. По той же причине прическе надлежит быть строгой, но элегантной. Распущенные волосы — недопустимы. Украшений — как можно меньше, а если есть, то по возможности дорогие.

Косметика — заметная лишь с близкого расстояния.

Деловым женщинам рекомендуется сделать упор на профилактическую косметику, не злоупотребляя декоративной. Тем не менее губы должны быть накрашены, подведены ресницы, наложено немного румян.

Такие маленькие женские хитрости, как "игра глаз", «случайно» обнаженное колено, «игра» своим кольцом, ожерельем, замочком сумки, накручивание на палец пряди волос и т. п., относятся к сексуальным жестам и могут спровоцировать соответствующее желание у мужчины.

Нередко после этого женщины жалуются, что начальник начинает приставать и настаивает на интимной близости, к которой она не расположена. В этом случае жаловаться ей нужно на свою непредусмотрительность. Если же женщина не зависит по службе от делового партнера, то упомянутые "женские хитрости" могут и помочь ей решить вопросы.

В любую погоду женщина должна быть на работе в колготках или чулках. В солидных фирмах требования к одежде особенно строгие. В частности, сотрудницам в обеденный перерыв рекомендуется сменить блузку и колготки.

Так называемый "эффект мелочей" имеет место и в деловых взаимоотношениях.

Стоимость пишущей ручки, делового блокнота, органайзера свидетельствует о благосостоянии человека. Поэтому деловые люди стараются пользоваться дорогими письменными принадлежностями от известных фирм, такими, например, как авторучки «Паркер».

Ныне процветающий бизнесмен рассказывает: "Когда я 10 лет назад только начинал свое дело, то однажды получил хороший урок. Я убеждал главного инженера одного предприятия заключить контракт с нами. На что получил ответ:

— Вы намекаете на солидность вашей фирмы, говорите, что у вас много заказов. А вот папка, в которой ваши документы, говорит об обратном.

Эту обшарпанную «совковую» папку я не забуду никогда!"

И, конечно, вовсе не мелочью являются такие атрибуты делового человека, как хороший автомобиль, сотовый телефон, факс, пейджер, автоответчик, АОН. Всякие технические средства коммуникации повышают имидж их обладателя и способствуют аттракции.

Рекомендации посетителям начальственных кабинетов

Многие из приведенных выше сведений носят общий характер и полезны при любом общении. Однако ситуация посещения «высокого» кабинета с целью решения своего вопроса особенно сложна. Ведь посетитель находится в положении просителя, часто бесправного, полностью зависящего от власти начальника или чиновника.

В этом случае умение подать себя и свой вопрос приобретает решающее значение. Разработанные нами и приводимые ниже рекомендации преследуют две цели. Действуя по ним, посетитель:

1) избежит типичных ошибок, совершаемых большинством посетителей;

2) обеспечит себе наиболее выгодную психологическую позицию, в наибольшей степени способствующую достижению целей визита. Далее приведем следующие рекомендации посетителю.

· Не заходите в кабинет экспромтом, без подготовки. Ваше обращение лучше подготовить письменно. О его построении — в следующих правилах.

· Избегайте позиции Дитя (просьба без аргументов или сначала просьба, потом аргументы, или слабые, неубедительные доводы; беспомощность из-за неподготовленности; неуверенность; извинения; многословие; подчеркнутая зависимость от воли лица, принимающего решение — ЛПР).

· Избегайте по возможности позиции Родитель (нажим, обвинение, упреки, недоверие).

Угрозы, если они необходимы, должны делаться скрыто, намеком; дайте возможность ЛПР "сохранить лицо" (то есть достоинство), сделать вид, что он не понял угрозы.

Например, посетитель говорит: "Все соседи говорят: пиши, мол, жалобу наверх. Я же считаю, что жаловаться — последнее дело, надо сначала постараться решить по-хорошему". Намек прозвучал. Чиновник сделает вид, что не понял, но на самом деле примет к сведению потенциальную угрозу.

· Важный шаг к успеху — установление взаимной трансакции В->В.

Изначально ЛПР занимает позицию Родитель, а грамотный посетитель — позицию Взрослый. Уравнять статусы помогают следующие шаги: хорошая подготовка по существу вопроса, сильные аргументы, четкость и краткость изложения; подкрепление устного обращения документом, его подтверждающим; поддержка просьбы влиятельными людьми (их визы на документе или ссылка на них) и/или поддержка коллектива; поддержка служебной, докладной запиской, зарегистрированным заявлением.

Полезно заинтересовать собой, своими возможностями, своими знакомствами. Достигается это вручением визитной карточки и/или кратким упоминанием (вскользь) об общих знакомых. Если значимый для данного ЛПР общий знакомый передает с вами привет, это поднимает ваш статус (не говоря уже о его предварительном звонке).

· Первая задача деловой беседы — создать атмосферу взаимного доверия и расположения. Достигается это следующими способами: комплиментами (их любят не только женщины, но и мужчины); сообщить приятную новость; обращаться по имени-отчеству, причем произносить, его не скороговоркой, а с чувством; вызвать желание покровительствовать (например: "Вы нам всегда помогаете"); дайте понять, что в мужчине-ЛПР вы видите Мужчину, а в женщине — Женщину.

· Используйте правила убеждения. Располагайте аргументы по правилу Гомера (см. 8.4), избегайте слабых для ЛПР аргументов. Стройте разговор так, чтобы «нет» в нем не присутствовало, а «да» было побольше с обеих сторон и т. д.

· Найдите возможность обратиться к чувствам ЛПР. Используйте материнские, отцовские чувства: "Вы как мать (отец) поймете меня". Если у ЛПР есть внуки, найдите повод заговорить о них. Вызовите чувство гордости за его положение, успехи, работу.

· Используйте пантомимику. Ваша поза и жесты должны быть дружественными, а жестов сомнения, неискренности, превосходства, агрессивности, защиты следует избегать.

· Всячески подчеркивайте общественный, а не «шкурный» характер вашей просьбы.

В частности, пореже произносите «я» (например, "я считаю").

Веселый аккорд

Вопросы самоподачи тесно переплетаются с созданием имиджа делового человека. Сказав ранее о потребности в положительных эмоциях, постараемся в заключение этого раздела связать эти два обстоятельства с помощью следующей забавной истории:

Жара. "Новый русский" припал к луже и жадно пьет. Другой говорит:

— Что ж ты наш имидж подрываешь?!

— Имидж ничто, жажда — все, — отвечает тот.


12.3. СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ И МАНИПУЛИРОВАНИЕ ПАРТНЕРОМ

ВЛИЯНИЕ ПОВЕДЕНИЯ УЧАСТНИКОВ ПЕРЕГОВОРОВ НА ИХ ИСХОД

Позитивные приемы: содействие успеху

В результате многочисленных исследований установлено влияние различных приемов ведения деловой беседы на ее результат. При этом выделилась группа позитивных и негативных факторов.

К числу приемов, способствующих успеху, относятся:

· Задавание вопросов.

· Активное слушание. Оно включает проверку правильности понимания высказывания партнера и подведение промежуточных итогов по этапам беседы.

· Комментарии чувств, дающие информацию о своем внутреннем состоянии во время диалога.

· Поведенческие метки, свидетельствующие о позитивном или нейтральном восприятии слов собеседника — легко читаемые партнером вербальные или невербальные сигналы слушателя, например кивание во время слушания или поддакивание — всем понятные метки положительного отношения к услышанному). О положительном влиянии первых двух приемов мы уже говорили. Третий и четвертый облегчают взаимопонимание, способствуют аттракции.

Установлено, что участники переговоров, добивающиеся лучших результатов по сравнению с переговорщиками среднего уровня, значительно чаще используют эти приемы. Об этом, в частности, свидетельствует следующая таблица, в которой показана доля (в %) времени переговоров, использованного на позитивные приемы.


Таким образом, участники, добивающиеся в деловых контактах лучших результатов, более чем в два раза превосходят «середняков» — как в общем, так и по каждому из позитивных элементов психологической борьбы. Больше половины времени переговоров их действия состоят из позитивных элементов. Соответственно «середняки» пользуются ими только четверть времени деловых бесед.

Негативные приемы — преграда успеху

К элементам поведения на переговорах, препятствующим достижению участником своих целей, относятся:

· Употребление раздражителей, то есть слов, действий, мимики, телодвижений и т. д., раздражающих собеседника.

· Контрпредложение — встречные предложения, вносимые либо без учета интересов собеседника, либо "в пику" ему.

· Движение по спирали «защита-нападение», то есть переход в контратаки. Такое поведение приводит к нарастанию давления друг на друга. Причина этого — закон эскалации конфликтогенов. Нападение — это конфликтоген. В соответствии с указанным законом на конфлитоген в наш адрес мы стремимся ответить более сильным конфликтогеном. По такой схеме возникает 80 % всех конфликтов (см. [26]).

· Расплывчатые аргументы.

· Поведенческие метки, свидетельствующие о несогласии (например, отрицательные покачивания головой, усмешки, гримасы, угрожающие жесты или жесты превосходства, откидывание корпуса назад, попытки перебить и т. д.).

Следующие результаты наблюдений не менее впечатляющи, как и те, что представлены в приведенной ниже таблице.


Таблица свидетельствует, что лучшие переговорщики тратят значительно меньше времени на приемы, работающие против них.

К вопросу о вопросах

Опытные специалисты по переговорам обрушивают на партнеров множество заготовленных вопросов. Проанализировав в перерыве между встречами полученные ответы, готовят и затем задают новые и т. д. Автор был свидетелем, как на переговорах с японской делегацией все члены ее беспрерывно записывали все, что говорилось нашей стороной, и помечали, какие невербальные проявления были при этом у наших участников. В результате они узнали о нас все, в том числе и то, что мы собирались скрыть. Наша же сторона о них — почти ничего. Само собой разумеется, что подписанный контракт полностью отвечал интересам японской стороны.

Невербальные сигналы на службе овладевших ими

Невербальное поведение относится к тому, что делают участники переговоров, а не к тому, что они говорят. Все дело в том, как они произносят слова. Невербальное поведение включает в себя громкость голоса, выражение лица, одежду, жесты, телодвижения, позы, перебивание собеседника, паузы. Невербальное поведение сложно и многообразно, оно передает массу сообщений, многие из которых воспринимаются подсознательно. Участники переговоров часто реагируют более эмоционально и живо на невербальные сообщения. Невербальные сигналы дают около 60 % информации о партнерах. Но дело не только в количестве получаемой этим способом информации. Еще более важным является то, что ей больше доверяют, причем доверие может зародиться помимо сознания, то есть вне контроля адресата воздействия.

Что нужно сделать, чтобы невербальные сигналы стали для участника переговоров мощным союзником?

Прежде всего — изучить их. Это дает, во-первых, возможность «читать» состояние собеседника. И, во-вторых, использовать свои невербальные сигналы для воздействия на подсознание партнера по переговорам. Например, с помощью этих сигналов нетрудно производить впечатление дружелюбного, внимательного, заинтересованного собеседника, усиливать свои аргументы невербальными проявлениями.

В-третьих, создать условия для наилучшего восприятия всего многообразия невербальных сигналов, включая еле заметные. Лицам, ведущим напряженный диалог, трудно одновременно фиксировать и все невербальные проявления партнеров. Поэтому имеет смысл выделить в делегации одного или нескольких человек, специально отвечающих за прочтение пантомимики, сопровождающей высказывания противоположной стороны.

СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПАРТНЕРАМИ

Тонкое напоминание

Вам обещали решить некий вопрос и перезвонить Время идет — телефон молчит. Мучаетесь ожиданием. Надо бы поинтересоваться, а заодно и напомнить — вдруг тот забыл, «закрутился». Но неудобно — сказали ведь, что решат… Надоедать, напоминать — это проигрышная позиция — трансакция «Недотепа» Д->Р (Д — беспомощность, чувство тревоги, Р — покровительство). Решаете действовать в обход и звоните:

— Добрый день, у меня для тебя информация.

— Привет, по поводу того вопроса?

— Нет, ты же сказал, что сам перезвонишь. Я о другом (называете).

— А что интересненькое ты узнал?

— Оказывается (рассказываете).

Трансактный анализ этого разговора представлен на рис. 26. Первый обмен репликами проиллюстрирован схемой 26, а.


а б

Рис. 26

Видно, что покровительство адресата присутствует скрытым образом, но позиция Д инициатором разговора отвергнута. Следующей репликой упрочена трансакция «Коллеги» (В<->В), (см. схему 26, б), более того, походя сделан скрытый комплимент Р->Д (Р — положительная оценка собеседника, Д — чувство удовлетворения).

Манипуляция "Удавка для кредитора"

Берут кредит. Когда приходит время отдавать, доказывают, что нет никаких возможностей сделать это. Если не помочь «раскрутить» некий проект, то — полное банкротство и деньги не будут возвращены никогда. С надеждой вернуть уже вложенные средства дают новый кредит. И так далее.

Советская история знает случаи, когда руководители ставили на карту свою карьеру, чтобы осуществить действительно нужный проект. И использовали при этом описанную манипуляцию.

На строительство главного корпуса Белорусского госуниверситета в Минске была выделена сумма, позволяющая построить сравнительно небольшое здание. Попытки убедить, что это не решает проблемы, оказались безуспешными. Ректор тогда взял на себя смелость заказать другой проект здания, длина которого превосходила профинансированное в 4 раза. Когда был сделан цокольный и часть первого этажа, деньги закончились. Разразился скандал. Ректора вызвали на Бюро ЦК компартии Белоруссии. Стоял вопрос о снятии его с должности. Он доказывал, что без большого здания университету не жить.

В результате ректор получил строгий выговор с занесением в учетную карточку и деньги были выделены. Выхода не было — не бросать же недостроенный корпус на центральной площади города.

А вот сюжет из наших дней. После краха очередного банка обычно самоорганизуется "общественная комиссия для отстаивания интересов пострадавших вкладчиков". И тут же начинает «доить» своих собратьев по несчастью, обещая, например, информировать о состоянии дела, если они вступят во вновь образованную ассоциацию, заплатив при этом взнос. Желая вернуть хоть часть своих вкладов, несчастные платят и этим «общественникам», не получая, как правило, ничего взамен.

Подобная схема касается не только финансовых вкладов. Начав некую работу и на полпути обнаружив, что финиш гораздо дальше, чем предполагалось, большинство людей скорее продолжат прикладывать усилия, чтобы завершить дело, чем предпочтут пренебречь уже сделанным. Стремление доводить начатое до конца — свойство, на которое могут опираться разнообразные манипуляции. Указанное свойство может использоваться в качестве приманки для жертвы манипуляции.

Манипуляция "Фирма гарантирует"

— Мы — фирма солидная, никогда никого не подводили. Гарантия фирмы.

— И в чем конкретно ваша гарантия?

— Я же говорю, мы никогда никого не подводили.

— Но ведь проверить это невозможно. То есть вы предлагаете поверить на слово?

— Но ведь для порядочных людей данное слово — это немало.

— К сожалению, мы ничего о вас не знаем. Поэтому приходится пользоваться известным в бизнесе правилом: не можешь проверить — не верь.

Читатель, без сомнения, увидел защиту типа "точки на i". Несмотря на настойчивость потенциального манипулятора, твердая позиция приносит свои плоды.

В случае особой упорности манипулятора можно провести и контрманипуляцию:

— Так вы новички в бизнесе?

— Конечно, нет!

— Тогда вы должны знать, что даже если фирма никогда не подводила своих партнеров — это еще не дает гарантии на будущее. Существует даже способ мошенничества: на ряде мелких контрактов зарабатывают себе репутацию надежных партнеров, чтобы «кинуть» на крупном контракте.

Манипуляция "От сумы и от тюрьмы не зарекайся"

Знакомятся, двое:

— Петров, коммерсант, — элитные автомобили, недвижимость, нефть!

— Очень приятно, Иванов, налоговый инспектор, — хлеб, вода, нары.

Цель первого — произвести впечатление. При явной трансакции В->В (обмен информацией), скрытая — Р->В (покровительство, пристройка сверху — рис. 27.


Рис. 27

Второй принимает эту игру (В<-В) и проводит контрманипуляцию: Д<-Р (осуждает и апеллирует к чувству страха).

Манипуляция "Мы никогда не нарушаем обязательств"

— Здесь нет пункта о санкциях за неисполнение обязательств.

— У нас таких случаев не бывает. Поэтому вписывать недоверие считаем немного унизительным для себя.

— А вдруг обстоятельства сложатся неблагоприятно? Мы ведь тогда понесем крупные убытки.

— У нас «вдруг» не было за много лет работы.

— Мы вам верим. Значит, пункт о санкциях не причинил бы вам никого вреда — ведь ситуации для санкций не возникнет?

— Да, не возникнет.

— Если вам он не повредит, а нам будет спокойнее, не лучше ли вписать его?

— Ну что же, раз вы настаиваете

Подобные манипуляции разыгрываются довольно часто — заманчиво не нести ответственность в случае неисполнения своих обязательств

Мишенью манипуляторов является тактичность, интеллигентность адресата — неудобно обижать хороших людей недоверием. Приманкой служит как раз создание образа порядочных деловых людей. В ход идут символы преуспевания — респектабельный вид, дорогие письменные принадлежности, органайзер, хорошая машина, солидный офис.

Подкрепляют имидж порядочного делового человека разыгрываемым возмущением, что им не верят.

В приведенном диалоге защита, как легко видеть, имеет вид "расставить точки над i". Единственная сложность здесь, как и в любой активной защите, — проявить твердость. Манипулятор пытается сбить адресата с позиции Взрослый на позицию Дитя, посылая сигнал Д<-Д (рис. 28, а). Наш адресат не прореагировал на это и весь дальнейший разговор описывается трансакциями «Коллеги» (рис. 28, б), то есть исключительно с позиций рассудительности.


а б в

Рис. 28

Однако если бы он поддался, то разговор был бы на уровне эмоций, а не рассудка: Д<->Д (рис. 28, в).

Если манипулятор настаивает на невключении санкций, то есть два способа дальнейшей защиты. Один — держаться по-прежнему защиты "точки над i" — стоять на своем: а) мое руководство никогда не подпишет такой договор; б) впервые в жизни мне предлагают подписать неполноценный договор, ибо без санкции он превращается в протокол о намерениях; в) такого я не подпишу никогда.

Если и это не помогает, придется применять контрманипуляцию, что чревато разрывом, но ведь это лучше, чем стать жертвой обмана.

— Я понял, что пункт о санкциях для вас то же, что записать, что днем светло.

— Да, точно так.

— Но ведь во время недавнего полного солнечного затмения во многих местах было совершенно темно…

— Ну так это исключение, а не правило.

— Вот именно. Солидные фирмы отличаются от однодневок именно тем, что предвидят и все исключительные случаи, не случайно появилось понятие форс-мажорных обстоятельств. Так что давайте не уподобляться однодневкам, а будем поступать как солидные деловые люди. — Что ж, давайте вашу формулировку.

Манипуляция "Они против"

Для оправдания своей неуступчивости в переговорах против совершенно резонных предложений применяется следующий прием. Переговорщик заявляет, что лично у него нет возражений, но его упрямый начальник или коллега не позволяет ему пойти на соглашение. "Я согласен, что ваша просьба вполне разумна. Но поймите и меня…"

Цель манипуляции — перекладывание ответственности на других с целью сохранения собственного привлекательного имиджа. Мишень воздействия — понимание оппонентами, что не все в жизни зависит только от нашего желания.

Манипуляция "Проконсультируйте меня"

Некоторые специалисты своего дела легко соглашаются проконсультировать, особенно если к ним подходят с комплиментами их профессионализму. При этом нередко консультирующиеся выуживают и сведения, являющиеся коммерческой тайной фирмы.

Мишенью воздействия является обстоятельство, которое используют хорошие следователи: пространно рассказывая о чем-то, мы даем несколько большую информацию, чем нам кажется. Неконтролируемая часть информации позволяет домыслить скрываемую информацию. Приманкой в нашей манипуляции служит восхищение профессионализмом консультирующего специалиста.

Как иногда собирают пожертвования

Высокий статус является хорошим подспорьем в скрытом управлении людьми.

Где сегодня можно поужинать за миллион долларов с носа? С такой суммой и парижский «Максим» — забегаловка. Да и где бы вы ни старались в одночасье проесть миллион, платить будете главным образом здоровьем.

Между тем проблема решаема. Во всяком случае для товарищей по студенческой скамье шефа компьютерной империи «Майкрософт» Билла Гейтса. 43-летний миллиардер разослал им приглашения на ужин. А быть званым к столу в компанию самого Гейтса — это чего-нибудь да стоит. В аккурат миллион долларов. Наличие чека на эту сумму в кармане смокинга имеет более принципиальное значение, чем наличие самого смокинга.

Может, Гейтс — сумасшедший или разыгрывает? Нет, Гейтс — это голова. Он не станет с безумным видом Паниковского приставать к людям на улице с просьбой: "Дай миллион!" Он скорее прибегнет к другому бендеровскому способу отъема денег. Толкнет страстную речь о детях, о подрастающем поколении Америки, а затем попросит делать взносы. Не знаю, что там значится в меню, но это должен быть пир горой… пожертвований в пользу "альма матер" — университета штата Северная Каролина. В стоимость ужина включено посещение 57-комнатной виллы четы Гейтсов в Сиэтле, где каждому гостю — дабы тот не заблудился — будет выдан личный радиомаячок.

Конечно, самый богатый человек мира легко бы решил все проблемы родного вуза в одиночку. Но он не сумасшедший. Просто он умеет зарабатывать деньги, знает им цену и… умеет управлять людьми.

Мишенью воздействия здесь является тщеславие приглашаемых: провести вечер с самым богатым человеком планеты. Приманкой служит захват воображения: прикоснуться к миру сверхбогатых людей, сфотографироваться с самим Гейтсом, чтобы потом демонстрировать всем — от своих деловых партнеров до собственных внуков. Возобновить знакомство с миллиардером — авось пригодится. Вместе с благотворительной целью еще и «отчет» перед однокашниками — кто чего добился. Попал в число участников — преуспел в жизни, нет — значит нет. Тем более такая громкая акция наверняка вызовет интерес средств массовой информации — значит надобность этого шага обеспечена.

Как видим, расчет миллиардера довольно точен. Так что не стоит удивляться выдающимся успехам компьютерного гения в бизнесе — он ко всему прочему еще и прекрасный психолог. Впрочем, для преуспевающих бизнесменов последнее, по-видимому, является правилом, а не исключением;

Манипуляция "Оскорбленное достоинство"

Клиент приходит в фирму с претензией к качеству приобретенного у них товара. Служащая спокойно объясняет, что претензии не подпадают под обязательства фирмы. Клиент настаивает. Служащая показывает документ, подтверждающий ее правоту. Видя, что ничего у него не получается, клиент вдруг заявляет:

— А чему вы, собственно, ухмыляетесь?

— Я не ухмыляюсь, я вам улыбалась…

— Я что, не умею отличить улыбки от ухмылки?!

— Не ухмылялась я…

— Не держите меня за дурачка! Позовите вашего начальника.

— Его сейчас нет.

— Ага, известная сказочка! Позовите вышестоящего!

— Хорошо сейчас…

Дальше следует спор с начальником — "ухмылялась — не ухмылялась". Клиент пишет жалобу, грозит написать в газету и создать фирме антирекламу. Через день его приглашает вице-президент фирмы. В результате длительных разговоров клиент получил частичную компенсацию.

Мишенью воздействия для клиента-манипулятора стало желание фирмы не уронить свою репутацию. Приманкой — невозможность доказать надуманность обвинения.

Как пройти вахтера

Задача эта возникает довольно часто. Пропуск оформлять долго, да и не всегда эта эпопея заканчивается вожделенной бумажкой.

Многие проходят даже бдительных сторожей с помощью простых манипуляций, используя какие-нибудь "местные особенности".

Например, подходя к вахтеру с приветливой улыбкой:

— Добрый день! Что у вас с рукой?

— Да вот, порезался.

— Скорейшей вам поправки! (Проходит внутрь.)

— Спасибо.

Мишенью воздействия здесь явился стереотип: на проявление заботы принято и реагировать соответственно. Трансакция, заданная манипулятором, — «Шалун» (Д->Д: чувство сострадания). Ответная трансакция Д<-Д окончательно уводит вахтера с позиции Родитель, на которой он и должен был находиться по должности:

— Ваш пропуск? (Р->В).

— А что, нужен пропуск? (Р<-В).

— Да, без него мы не пропускаем. (Р->В).

Впрочем, лень как отличительная черта российских вахтеров позволяет проходить их, не теряя времени на оформление пропуска.

Достаточно поздороваться, как со старым знакомым. Еще лучше, если при этом и улыбнуться.

Трансактный анализ этой элементарной манипуляции показывает следующее. Поздоровавшись, человек задает явную трансакцию В->В, а улыбнувшись, еще и скрытую трансакцию Д<-Д. Обе они сбивают вахтера с позиции Р (требует пропуск), на которой он должен находиться.

Впрочем, некоторые решают эту задачу еще проще.

Начальник спрашивает охранника:

— Кто только что прошел мимо вас на охраняемый объект?

— Свой!

— А откуда вы это узнали?!

— Да он сам сказал — я свой!

Защита от обвинения

Посетитель миновал охранника без пропуска. В кабинете крупного руководителя, представившись, услышал:

— Как вы попали сюда?! Я никому не подписывал сегодня пропуска!

— Обязательно расскажу об этом… Наша фирма занимается отбором и подготовкой персонала на любые должности, в том числе и охранников. Мы знаем слабые места людей и учим, как устранить их. Можем помочь вам подбирать кадры, а можем провести обучение ваших кадровиков.

Руководитель задал отношение Р->В (требование объясниться). Первой фразой посетитель принял предложенное ему распределение позиций (В<-Д). А затем перевел в трансакцию (В<-В; передача информации).

Манипуляция "Нарушена инструкция"

Частный (коммерческий) автобус переполнен. Кондуктор подходит к пассажиру:

— Приобретайте билет.

— А у вас есть лицензия на право заниматься частным извозом?

— У руководства есть.

— Копия должна висеть в салоне.

— Это не мой вопрос. Оплатите проезд.

— Прежде чем брать с людей деньги, предъявите лицензию.

— Вопрос не ко мне. Платите за проезд.

— Платить не буду, пока не предъявите лицензию. А будете приставать, сейчас скажу всем, чтобы никто не платил. Вот увидите, никто вам не заплатит!!

Кондуктор предпочел отойти.

Он решил не терять время на упрямого пассажира и получить плату с других.

Мишенью воздействия является цейтнот (нехватки времени) у кондуктора. Автобус большой, пассажиров очень много. Если он «застрянет» около одного, то десятки других доедут до своей остановки без билета. Приманкой в данной манипуляции служит незащищенность кондуктора от противодействия ее требованиям.

Таксисты-манипуляторы

Профессиональная фраза таксистов: "Командир, куда едем?" — манипулятивна по своей сущности. Она отдает пассажиру позицию Родитель (покровительство), а покровителю не пристало быть скупым. Именно настроить на щедрость и призваны слова таксиста.

Официанты-манипуляторы

В ресторане посетитель обращается к официанту:

— Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?

— А где вы вчера сидели?

— У окна.

— Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

Трансактный анализ показывает, как нечистый на руку официант уходит от ответственности.

Обращение посетителя — трансакция Р->В. Встречный вопрос: В<-В. Ответ посетителя — В->В. Ответ официанта В<-В.

Таким образом, официант перевел разговор в область обмена деловой информацией (трансакции «Коллеги» В<->В), чем разрешил неприятную ситуацию.

Или такая ситуация.

— Официант! Видите, вот эту пуговицу? Я нашел ее в своей тарелке! — О, благодарю вас! А я ее повсюду ищу!

Клиент задал трансакцию Р->Д (требование признать вину, извиниться хотя бы). Нахальный, но находчивый официант вместо извинения (Р<-Д) предпочел перевести разговор в отношение «Коллеги» (обмен информацией).

Но не все манипуляции у официантов проходят. Вот пример.

Официант:

— У нас здесь все по последнему слову техники, все блюда готовятся при помощи электричества.

Клиент:

— В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

Обращение официанта представлено явной трансакцией В->В и скрытой трансакцией В->Д. Сообразительный клиент принял игру (В<-В), но провел контрудар (В<-Р) (рис. 29; требование исправить недоработку).


Рис. 29

Предупредительная хозяйка

Хозяйке квартиры рекомендовали новых возможных квартирантов, студентов-химиков, увлекающихся экспериментированием. Она показывает им комнату:

— Здесь раньше жил химик. Он много экспериментировал как раз в этой комнате.

— Вероятно, пятно на потолке — результат его экспериментов?

— Нет, это сам химик.

Цель скрытого управления новыми жильцами очевидна Мишень воздействия — страх. Явная трансакция В->В дополнена скрытой: В->Д (апелляция к чувству страха).

Как выходить из трудных ситуаций

Поучимся этому на подробном разборе одной типичной, часто встречающейся ситуации.

Около месяца назад у вас была беседа с одним из заместителей генерального директора крупной фирмы. Собеседница заинтересовалась вашим предложением и обещала получить положительное решение у генерального, сказав, что видит в этом определенный интерес и для своей службы.

С тех пор вы несколько раз звонили, но результата не было: командировка (то ее, то генерального), его занятость. И сегодня, позвонив, вы услышали то же.

Надо как-то подтолкнуть решение вопроса. Какими словами вы предварите свою просьбу ускорить решение?

А. Мы по-прежнему ждем решения нашего вопроса.

Б. Мы очень ждем вашей помощи.

В. Скоро месяц, а вопрос все не решается.

Г. Конечно, в крупных организациях и вопросов больше, и решаются они обычно дольше. Однако наше дело уже нельзя откладывать.

Д. Через 3 дня у нас с вами юбилей.

— Какой?

— Исполнится месяц нашего знакомства.

Е. Когда я рассказывал о нашем предложении, мне показалось, что решить его вам будет нетрудно. Но, видно, обстоятельства сильнее нас?

Ж. Неплохо было бы определиться с этим вопросом в ближайшие дни, так как появилась возможность решить его с помощью другой фирмы. Но мы с вами начали раньше, и в наших общих интересах довести дело до победы.

З. Может быть, нам с вами встретиться по этому вопросу или с тем, кого вы порекомендуете?

Выберите два наилучших варианта, начав с наиболее предпочтительного.

Решение

В этой и других затруднительных ситуациях значительную помощь оказывает трансактный анализ (о нем мы рассказали в главе 10).

Существует очень важное правило, которое и дает нам критерий нахождения лучших вариантов.

Наибольшие шансы решить вопрос посетителю дает распределение позиций, при котором и он, и лицо, принимающее решение, находятся в позиции Взрослый.

Проведем трансактный анализ предложенных вариантов:

А. Обращение с позиции Д (беспомощность) к позиции Р (Покровитель), то есть трансакция Д->Р ("Недотепа").

Б. То, что и в А.

В. Если слова произнесены просительным тоном, то опять трансакция «Недотепа». Если обычным тоном, то это трансакция Р->В ("Профессор"): требование, обращенное к рассудку. И то, и другое распределение позиций не отвечает нашей цели.

Г. Проситель выступает с требованием, хотя и "входит в положение" лица, принимающего решение, то есть опять трансакция «Профессор».

Д. Здесь обращение с подтекстом: на явном уровне — обмен информацией В<->В. ("Коллеги"), на скрытом Д<->Д ("Шалуны"). Действительно, на явном уровне происходит обмен информацией, на скрытом — обращение к чувствам: любопытство с элементом флирта. На схеме рис. 30 изображены эти явные и скрытые трансакции.


Рис. 30

Использование эмоций обогащает общение, особенно с женщинами, в силу их большей, чем у мужчин, эмоциональности. Но здесь еще важно и то, что пристройка рядом закреплена и на рассудочном, и на эмоциональном уровне.

Изначально статус руководительницы выше, чем у звонящего. Во-первых, выше должность. Во-вторых, он — проситель, она — ЛПР. Но обращение с элементами юмора и флирта выравнивают их статусы. Подобное обращение выдает в нем мужчину с чувством юмора, а это очень ценят женщины.

Е. В высказывании содержится скрытый упрек, ведь именно собеседница создала впечатление легкости решения данного вопроса. (Выходит, она "пустила ему пыль в глаза"?). То есть имеет место, кроме явной трансакции В->В, еще и скрытая трансакция Р->Д (осуждает, обращается к чувству вины — см. рис. 31).


Рис. 31

Это манипуляция типа "А слабо тебе?!" (брошен вызов). Но на манипуляции этого типа попадаются в основном мужчины. Им быть слабыми не пристало. Другое дело — женщина. Им согласиться в своей слабости ничего не стоит — слишком часто они ее обыгрывают.

Такое обращение облегчает руководительнице пути к отступлению, дает возможность вообще отказаться от решения вопроса. Достаточно ей согласиться, что "да, ситуация переменилась", и дело полностью проиграно.

И еще одно обстоятельство против рассматриваемого высказывания позвонившего. Среди приемов убеждения есть такое правило: "Не загоняйте в угол себя, не принижайте свой статус" (раздел 8.2). В данном случае говорящий загоняет в угол себя, ибо стоит собеседнице согласиться, и ему нечего сказать.

Ж. Здесь идет обмен информацией, причем наличие конкурентов выравнивает статусы собеседников. То есть предлагается разговор двух «Коллег»: В->В. Не исключено, что у позвонившего других предложений нет, но и проверить это невозможно! Фактически имеет место манипуляция вида "Обойдемся без вас". Трансактная схема представлена на рис. 32.


Рис. 32

З. Обращение с позиции Дитя (беспомощность) к позиции Родитель (покровительство) загоняет предлагающего это в угол. Встречаться с ним руководительнице незачем, так как все, что он скажет, она знает, а самой сказать ей пока нечего.

Вероятно, порекомендует встретиться с кем-то, рангом пониже себя. Тогда нужно будет снова убеждать, на этот раз — ее подчиненного. Если это удастся, тот доложит свое мнение… ей же. Время будет потеряно, и одновременно согласившийся резко снижает свой статус.

Резюмируя сказанное, видим два лучших варианта: Д и Ж Причем вариант Д — это хорошее начало разговора, создающее благоприятный эмоциональный фон и устанавливающее выгодное для просителя распределение позиций ("Коллега"). А вариант Ж — закрепление и использование данного распределения ролей. Отметим, что оба варианта удачно используют скрытое управление собеседницей. Они много раз проверены на практике и доказали свою эффективность.

Как усилить свою позицию

Вы кладете в почту руководителя важную служебную записку, подкрепленную документами. У вас имеется один очень сильный документ (А), два сильных (Б и В), два средней силы (Г и Д), два слабых (Е и Ж). В каком порядке вы их положите?

Правильный ответ: Б-В-Г-Д-А. Сначала сильные, потом средней силы и в конце — самый сильный документ. Эта последовательность соответствует рассмотренному нами ранее правилу Гомера о наиболее убедительной последовательности аргументов.

В силу этого правила не следует использовать слабые аргументы. Потому документы слабой убедительности (Е и Ж) лучше не предъявляйте.

Как помочь коллеге

В главе 7 «Аттракция» нами описано множество приемов вызывания расположения собеседника. Однако если посетитель кабинета руководителя не в состоянии почему-либо добиться аттракции от лица, принимающего решение, то кто-то из коллег, более опытных, может ему помочь.

Достаточно во время визита коллеги позвонить этому руководителю и сообщить какую-то приятную для него новость (неважно какую, она может потом и не подтвердиться). Этим самым достигают две цели: 1) повышается настроение руководителя; 2) он отвлекается от посетителя, давая тому возможность найти новые ходы в разговоре.

Манипуляция "Короткий разговор"

Если посетитель не садится, а говорит стоя, то в этом есть скрытое давление. Встрече придается ощущение скоротечности. Посетитель как бы говорит: "это не займет много времени, поэтому нетрудно и постоять". С другой стороны, доминирование в пространстве добавляет посетителю значимости.

Давление дискомфортом

Если партнер — любитель комфорта и привык работать в нем, то назначив встречу на нейтральной территории, но в менее удобной обстановке, тем самым оказывают на него давление. Такому партнеру захочется поскорее закончить встречу, и он будет более покладист.

Давление встречей

Визит к партнеру непосредственно перед другой его встречей окажет на него давление в плане скорости принятия решения. Ведь ему не хочется ни опоздать на встречу, ни возвращаться к вашему разговору, коль скоро можно решить вопрос сейчас же.


12.4. МАНИПУЛИРОВАНИЕ УЧАСТНИКОВ ПЕРЕГОВОРОВ

Мы с вами полностью согласимся, как только вы встанете на нашу точку зрения.

(М. Даям)

Нечестные уловки

Реальная практика не исключает встречи с партнером, использующим разного рода "грязные уловки". Эти приемы необходимо знать и уметь их нейтрализовать.

· Максимальное завышение начального уровня. В ходе переговоров один из партнеров стремится как можно дольше отстаивать крайнюю позицию. Часто этот прием предусматривает включение таких пунктов, от которых впоследствии можно безболезненно отказаться, выдавая отказ за уступку и ожидая аналогичных шагов от партнера.

Этот прием нередко приводит к отрицательным последствиям. Подобное поведение вызывает недоверие, да и предварительное изучение потенциала партнеров по переговорам оставляет мало возможностей для его использования.

· Другой прием, близкий к описанному, — расстановка ложных акцентов в собственной позиции. Например, демонстрируется крайняя заинтересованность в решении какого-либо вопроса, хотя на самом деле он является второстепенным для данного участника переговоров. Еще вариант — внесение явно неприемлемых для партнера предложений.

· В этом же ряду — выдвижение требований в последнюю минуту, или вымогательство. Различие лишь в том, когда эти приемы используются. Если применение первых двух наиболее характерно для начала переговоров, то вымогательство обычно припасают к моменту подписания договоренностей. Одна из сторон вдруг выдвигает новые требования, рассчитывая застигнуть партнера врасплох. Относительно часто выдвижение требований идет по возрастающей. Как только партнер соглашается с одним вносимым предложением, выдвигается другое, и так вплоть до достижения требуемого результата.

· Еще один прием — "салями". Он состоит в том, что информация о собственных интересах и позициях дается очень маленькими порциями — по принципу нарезания колбасы. Смысл в том, чтобы заставить партнера первым раскрыть свои карты. Применение этого приема оборачивается искусственным затягиванием переговоров. Вспомним также и о банальных угрозах, которые могут прозвучать по любому поводу.

· Дача заведомо ложной информации, или блеф (этот прием особенно опасен для применяющего, поскольку при современных средствах коммуникаций всякая информация может быть быстро перепроверена).

В целом же положительный результат использования силовых стратегий, как правило, перекрывается отрицательными последствиями. Помимо риска срыва переговоров, высока вероятность ухудшения в дальнейшем двусторонних отношений и постепенная потеря деловой репутации и клиентов.

Примеров этому сколько угодно. Приведем такое наблюдение.

Посредническая фирма сдает внаем квартиры. Работники этой фирмы, заинтересованные сдать подороже, применяют следующий прием: в последний момент, когда клиент посмотрел квартиру, она ему понравилась и он выразил свое согласие, ему сообщают, что хозяин неожиданно изменил свои требования, и поэтому цена несколько повысилась. Многие клиенты вынуждено соглашаются. Однако впоследствии это оборачивается убытками для фирмы, так как клиенты, считая, что с ними поступили нечестно, нарушают условия найма квартиры (оставляют не оплаченными счета, неаккуратно обращаются с мебелью и т. д.). Поскольку убытки превышают полученную выгоду, фирма вынуждена отказаться от практики вымогательства.

Как быть, если партнер использует различные "грязные уловки", недозволенные приемы? Одно из основных правил — не отвечать взаимностью, второе — проанализировать причины его поведения. В зависимости от результатов анализа следует определить и свою линию поведения. Возможно, в данной ситуации целесообразно решать проблему на односторонней основе либо с другим партнером. При этом не стоит резко прерывать переговоры: это отрезает пути к продолжению диалога. Лучше сделать перерыв, чтобы дать время оппонентам одуматься.

Наиболее разумное в условиях конфронтации — попытаться изменить игру, показав, что в интересах обеих сторон отказаться от концепции торга и направить усилия на совместный поиск взаимовыгодного решения проблем. Делать это необходимо без излишних демонстраций, рационально и аргументировано.

ХИТРОСТИ

Трюки

Известны следующие трюки, применяемые на переговорах.

· Хороший парень — плохой парень: представитель другой стороны груб и много требует; вы в отчаянии, но не сдаетесь; потом другая сторона заменяет «грубияна» на деликатного человека, вы клюете на его манеры и на радостях уступаете.

· Вырывание по частям: когда вы с трудом пошли на уступки и соглашение почти уже готово, другая сторона выдвигает дополнительные требования, пустив в ход уловки из следующего набора:

а) раскол оппонентов на группировки;

б) дача взятки или угроза;

в) блеф, то есть преувеличение своих возможностей;

г) принятие на себя обязательств, которые не собирается выполнять;

д) использование ложных фактов;

е) сокрытие части фактов;

ж) психическая атака, подталкивание к незаконным и компрометирующим действиям — обидное высказывание, высокомерное поведение и пр.;

з) затягивание переговоров с целью взять оппонента измором;

и) отказ от переговоров.

Можно добавить еще и следующие хитрости.

Отвлекающий маневр

Множество грубых и тонких уловок имеют целью отвлечение внимания от какой-нибудь мысли, которую хотят провести без критики. Наиболее характерные уловки имеют такой вид.

Мысль, которую мы хотим таким образом провести, или не высказывается вовсе, а только проскальзывает "между строк", или же озвучивается, но возможно короче, в самой неприметной форме. Перед нею же высказывают такую мысль, которая поневоле должна своим содержанием или формой привлечь особое внимание собеседника, например чем-нибудь задеть, поразить его. Если это сделано удачно, есть много шансов, что уловка пройдет с успехом. Он «проглядит» и пропустит без критики важную для манипулятора мысль.

"Слабое" место

Нередко прием принимает форму настоящего "наведения на ложный след". Перед мыслью, которую хотят провести без критики, высказывают какую-нибудь такую мысль, которая, по всем соображениям, должна показаться оппоненту явно сомнительной или ошибочной. При этом предполагается, что всякий противник ищет в нашей аргументации слабые места, и большинство набрасывается на первое попавшееся слабое место, пропуская последующие мысли.

Защита от манипуляций" Доверяй, но проверяй"

Можете не сомневаться: ни о каких недостатках оппонент не расскажет сам, и все заявления типа "машина бегает как новенькая" следует воспринимать по крайней мере как преувеличение. Фундаментальное правило переговоров гласит: если проверить нельзя — не верьте. Попросите документацию, станьте на время экспертом и проверьте сами, насколько слова другой стороны совпадают с вашим собственным заключением. Вас попытаются пристыдить, мол, сомневаетесь в честности партнера, вас будут упрекать, дескать, понапрасну тратите его время. Но если все заявления партнера проверить нельзя, отложите переговоры или вообще откажитесь иметь с ним дело (пассивная защита).

Если же партнер настойчив, придется провести активную защиту: разоблачите его хитрость и обсудите его поведение ("расставьте точки над i"). Любой трюк потеряет всякую эффективность, как только будет разоблачен, и вы сможете обратить непорядочность противника против него самого, проведя контрманипуляцию (примеры — см. в предыдущем разделе). При этом оппонент может пойти на попятную, но может и заартачиться. Поэтому:

· Не атакуйте оппонента персонально, чтобы не вызвать защитной агрессии.

· Предложите «забыть» об инциденте и перейти к конструктивному обсуждению.

· Покиньте переговоры и дожидайтесь, пока оппонент вам не позвонит, или попозже позвоните сами и спросите, готов ли он продолжать на партнерских началах.

Не поддавайтесь влиянию окружающей обстановки

Чем спокойнее и увереннее вы себя чувствуете, тем эффективнее для вас пройдут переговоры. В незнакомой обстановке и окружении вы можете ощутить дискомфорт и собственную уязвимость. Имейте в виду, что общее настроение и атмосфера могут незаметно манипулировать вами. Даже подаваемые напитки и закуски далеко не безобидны. Обильная пища вызывает сонливость, поэтому отдайте предпочтение легким салатам. Алкоголь исключите вообще. Осторожно отнеситесь к чаю и кофе, не пейте чашку за чашкой — это приводит к перевозбуждению к концу переговоров и излишней решительности, когда наиболее важна максимальная осторожность.

Избегайте преднамеренных попыток затянуть переговоры. Если оппонент сочтет, что задержка ему на руку, он будет пытаться затянуть переговоры. Мотивы у него могут быть самые разные: заставить вас нервничать, дождаться невыгодного для вас изменения курса, найти вариант получше. Столкнувшись с таким поведением, попробуйте подыскать какой-то объективный предлог (защита типа "точки над i"), который объяснял бы незыблемость ваших сроков. Это может быть и просрочка платежа, и грядущая конференция, и конец финансового года, и предстоящий отъезд. Оппонент не сможет игнорировать чисто внешние события, чей ход от вас не зависит.

Остерегайтесь "круговой защиты"

Вы немного поспорили и уже к чему-то пришли, но на замену оппоненту появляется его коллега. Теперь он просит вас еще об одной уступочке, мягко требует сбросить еще один процент. Немного спустя появляется новый защитник и тоже начинает заигрывать с вами. Не допускайте этого! Как только вы увидите, что лица меняются, а результата как не было, так и нет, откажитесь от каких-либо уступок вообще или сведите их к минимуму. Защита типа "точки над i": "Кто от вас ведет переговоры? Я хочу говорить с одним человеком". Контрманипуляция: вы принимаете игру в меняющиеся лица, но для следующего вы «забываете» о своей предыдущей уступке. От затеянной оппонентами чехарды пострадают они сами.

Остерегайтесь гамбита с низкой подачей

Классический прием продавца автомобилей: он предлагает невероятно низкую цену, почти в убыток себе, и вы прекращаете дальнейшие поиски. Затем либо появляются какие-то дополнительные накрутки, либо выясняется, что это была «ошибка» или "не согласился босс".

Предохраните себя:

· Ждите подвоха, если условия невероятно выгодные (пассивная защита).

· Сразу же потребуйте письменного подтверждения ("точки над i").

· Если оппонент отказывается от своих слов, потребуйте дополнительной уступки. Скажите, что ваш босс с трудом согласился на этот вариант и не пойдет на новый.

Остерегайтесь гамбита с высокой подачей

Допустим, вы ищете покупателя. Находится человек, который предлагает такую цену, что вы прекращаете дальнейшие поиски. Но затем у него появляются различные предлоги, чтобы столько не платить.

· Не допускайте, чтобы жадность лишила вас рассудка (пассивная защита).

· Помните: сделка — еще не сделка, пока не подписаны документы (защита типа "точки над i"). Никогда не отказывайтесь от других предложений, держите варианты про запас (контрманипуляция).

· Если вы действительно убедились, что налицо подвох, ретируйтесь поскорее, чтобы избежать еще больших потерь.

Остерегайтесь персональных выпадов, как явных, так и замаскированных. Противник в силу дурных манер (либо умышленно) может прибегнуть к оскорблениям, надеясь вывести вас из равновесия и лишить уверенности в себе. Он может сказать что-то вслух ("Вы говорите глупости"), либо сделать это не столь откровенно (заставить себя ждать или болтать при вас по телефону). У вас есть две контрмеры:

· Будьте настойчивы и невозмутимы, выскажите все, что собирались сказать (защита "точки над i").

· Оберните методы противника против него же. Скажите ему что-то вроде: "Если хотите поговорить по телефону, я зайду в другой раз" (контрманипуляция). Разоблачение трюка, как всегда, нейтрализует его эффективность.

Как делать уступки

Чтобы уступки приносили пользу, следует выполнять следующие правила.

· Требовать ответных уступок.

· Делать вид, что требования партнеров вас шокируют.

· Все уступки должны быть только при выполнении ваших встречных условий (пусть даже выставленных "для видимости").

· Уступать понемногу.

· Каждая следующая уступка должна быть меньше предыдущей.

· Уступать прежде всего в том, что вам недорого, а партнерам — ценно (и наоборот).

· Не сдаваться до конца.

· Требовать уступок самому.

· Задать вопрос: "Единственное ли это расхождение между нами? Если мы уступим, уступите ли вы?"

Нельзя…

· Говорить слишком много.

· Приводить доводы в порядке убывающей силы.

· Делать слишком много встречных предложений.

· Подчеркивать расхождения в позициях.

· Спорить.

· Острить.

· Умничать.

· Нападать, угрожать, обвинять.

· Использовать выражения типа: "Искренне говоря…", "При всем уважении к вам…"

Как устранять разногласия

Ведение переговоров предполагает активность обеих сторон. Пассивность обычно говорит о плохой проработке позиции, ее слабости либо нежелании вести переговоры. Но не надо впадать в другую крайность — заставлять партнера обсуждать только собственную позицию, собственные идеи. Переговоры — это прежде всего диалог равноправных участников.

Чем полнее и глубже будут проанализированы проблемы, тем больше шансов найти разрешение имеющихся противоречий. Поэтому любые действия, направленные на изучение разногласий, играют положительную роль. В большинстве случаев начинать целесообразно с поиска общих интересов, с определения приемлемой для сторон зоны решений, а через них выходить на конкретику. Заслуживают одобрения разработка и внесение таких предложений, которые заведомо приемлемы для партнера — и по сути и по формулировке.

Конечно, совместный анализ разногласий не предполагает обмен одними комплиментами. Возможны и необходимы предложения. Однако их смысл принципиально отличен от разногласий в условиях торга. Там возражения — один из инструментов манипулирования партнеров, здесь — инструмент анализа проблемы.

Даже если стороны, вступившие в переговоры, находятся в состоянии конфликта, необходимо постараться избегать подчеркивания различия на начальном этапе ведения переговоров. Указание на различия с первых минут переговоров может усилить разногласия, ухудшить общую атмосферу. Важна форма изложения возражений. Они должны быть хорошо аргументированы и ориентированы не на защиту собственной позиции, а на поиск компромисса.

Продуктивной тактикой ведения переговоров может быть постепенное повышение сложности обсуждаемых вопросов, поскольку решение даже самых простых из них оказывает положительное психологическое воздействие на участников, демонстрируя возможность достижения договоренности.

В ходе переговоров бывает полезно разделить проблему на составляющие и не пытаться сразу решить все: достижение договоренности по отдельным позициям дается проще. Некоторые разногласия иногда полезно до поры до времени не рассматривать вовсе, наличие частичного соглашения — всегда значительный шаг вперед по сравнению с отсутствием какой бы то ни было договоренности.

Неравная борьба

Особо стоит остановиться на вопросе ведения переговоров с более сильным партнером. Часто предстоящая встреча вызывает тревогу и чувство неуверенности. Стоит ли вообще вступать с ним в переговоры, и если да, то какие здесь могут быть использованы принципы и методы?

Строго говоря, партнеры всегда равны за столом переговоров, и точнее было бы сформулировать вопрос так: как быть в случае, если партнер демонстрирует свою силу, пытаясь тем самым выторговать для себя как можно больше?

· Возможна апелляция к принципу. Под принципом в данном случае понимают нормы международного права, принцип справедливости или равенства, а также наличие прецедента в истории отношений между этими партнерами или другими. Главная проблема, которая здесь возникает: какой принцип взять за основу? Обычно партнеры исходят из разных — в зависимости от того, какой им более выгоден. Желательно, готовясь к переговорам, заранее продумать, что может быть выдвинуто в качестве принципа вами и что — вашим партнером. Соответственно этому подготовить аргументацию.

· Другой метод переговоров с более сильным партнером состоит в апелляции к былым хорошим отношениям с ним. Так, бывшие партнеры внутри СССР при ведении переговоров сейчас нередко подчеркивают проверенные десятилетиями традиционные связи ("мы вас не подводили, а когда вам было трудно выручали").

· Можно обращаться и к будущей взаимной выгоде.

· Следующий метод основан на увязке различных вопросов в один пакет. Будучи более слабым по одному вопросу, участник переговоров может иметь преимущество в других. Увязка этих вопросов позволяет «сбалансировать» силу сторон.

· Для усиления своих позиций более слабые участники переговоров могут объединиться и образовать коалицию. Создание таковой или каких-либо иных форм совместных действий в качестве оппонентов более сильному партнеру возможно в случае многосторонних переговоров.

Противостояние

Конфликтов между сторонами, в том числе и между бывшими партнерами, немало. Их причиной может быть, например, невыполнение ранее принятых на себя обязательств одним из партнеров или поставка товара не того качества (хотя этот вопрос заранее не обсуждался). Конечно, можно обратиться в суд или арбитраж и с их помощью попытаться урегулировать спорные вопросы. И все же практика развитых стран показывает, что часто проблемы легче и быстрее решать не через судебные инстанции, а в досудебном порядке — путем переговоров и посредничества. В США таким образом регулируются 90–95 % всех гражданских исков. Только в том случае, когда переговорные возможности исчерпаны, стороны обращаются в суд.

Обращение в суд нежелательно по нескольким причинам:

1) необходимо платить судебные издержки;

2) большие потери времени;

3) "потеря лица";

4) решение суда может не устроить заявителей.

Путем же переговоров стороны могут найти решение, которое в большей степени, чем судебное, удовлетворит каждую из них. Иными словами, переговоры и посредничество относятся к более гибким механизмам разрешения возникающих споров.

Обычно под посредничеством понимается участие третьей, нейтральной стороны с целью оптимизации процесса переговоров и нахождения такого решения, которое удовлетворяло бы обе стороны. Третья сторона может выполнять роль и посредника, и наблюдателя и в любой иной форме оказывать помощь в урегулировании разногласий, например участвовать лишь в создании предпосылок к ведению переговоров. Все эти моменты отличаются друг от друга довольно условно, главным образом в зависимости от степени вовлеченности в проблему.

Посредник, как правило, участвует в подготовке соглашения. Наблюдатель обычно в меньшей степени, чем посредник, занят поиском решения. Его назначение — самим фактом присутствия сдерживать стороны от нарушения ранее достигнутых договоренностей или проявления враждебного отношения друг к другу и тем самым создавать более благоприятные условия для решения спорных вопросов. В целом же все три понятия — «посредник», «наблюдатель», "третья сторона" — могут использоваться в качестве синонимов.

Следует различать посредничество и арбитраж. Первое предполагает лишь рекомендации участвующим в конфликте или переговорах сторонам, второе — вынесение заключения, которое может не устроить кого-либо, но следовать которому обе стороны обязались. На практике возможно последовательное применение сначала посреднических, а если они не привели к успеху, арбитражных процедур.

Посредник должен быть компетентным и нейтральным лицом, пользующимся доверием конфликтующих сторон. При этом под компетентностью понимается знание как проблемы, лежащей в основе конфликта, так и процессуальных аспектов посредничества и ведения переговоров. Нейтральность подразумевает, что посредник не поддерживает ни одну из сторон, участвующих в конфликте. Малейшее проявление необъективности с его стороны способно существенно осложнить ситуацию.

Конфликтующие стороны могут исходить из различных критериев нейтральности, объективности и компетентности посредника. Каждый конкретный случай предъявляет свои требования, накладывает ограничения на выбор посредника. Механизм посредничества должен быть достаточно гибким, что достигается за счет многообразия его видов, а также их сочетаний.

Посредник — лишь помощник, и он не может, да и не должен принимать решения за участников конфликта. Проанализировав ситуацию, посредник предлагает пути выхода из кризиса, выступая лишь в качестве советника, который не настаивает на принятии своих рекомендаций. Стороны могут отклонить рекомендации без объяснения причин, хотя желательно такое объяснение давать; знание причин позволяет сделать следующее предложение, имеющее большие шансы на успех. В задачу посредника не должно входить рассмотрение вопроса о том, кто прав или виноват в конфликте. Поиск виновных ведет, как правило, к усилению конфликтных отношений. Поэтому основное внимание должно быть сосредоточено на решении проблемы с наименьшими потерями для обеих сторон.

Тупик

При наличии тупиковой ситуации можно рекомендовать следующие способы выхода из нее.

· Оставить спорный вопрос и вернуться к нему позже.

· Резюмировать успехи, области согласия.

· "Нам обоим будет невыгодно, если…"

· Изложить вопрос опять, замолчать и ждать, надеясь на изменение позиции оппонента.

· Менять «комплект» (характеристика, количество и т. д.).

· Придумать новые возможности для взаимной выгоды.

· Предложить уступки при выполнении некоторых условий.

· Сделать перерыв для размышления и обсуждения.

· Отойти от проблемы, например посредством угощения чаем, кофе, обедом, ужином.

Глава 13. Продавцы и покупатели

13.1. СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПОКУПАТЕЛЕМ

Искусство торговать

Как показывают многочисленные исследования (да и наш с вами опыт), успех в торговле в значительной степени зависит от умения продавцов. Об этом свидетельствует следующий сюжет:

— Вы действительно продаете столько соли? — спрашивает посетитель у бакалейщика, чей магазин забит мешками с солью.

— Нет, — отвечает бакалейщик. — Я продаю ящика два в месяц. Сказать по правде, я не большой умелец сбывать соль. Но тот парень, у которого я ее покупаю, — настоящий специалист!

Ясно, что настоящие специалисты в области торговли умело применяют методы скрытого управления, в том числе и манипулятивные.

Поскольку отношения продавец — покупатель — это одна из разновидностей деловых отношений, то все приемы скрытого управления, описанные в предыдущей главе, работают и в торговых отношениях. Но есть и специфические, которых мы и коснемся здесь.

Назначение цены

Один из сложнейших вопросов продажи — назначение цены. Завысив ее, можно вообще не продать товар. Занизить — остаться в проигрыше материально. Но не только. История сохранила яркие примеры, как занижение цены отпугнуло покупателей.

Знаменитый французский художник и известнейший карикатурист XIX века Оноре Домье (1808–1879) всю жизнь был беден.

Возможно, его произведениями и заинтересовались бы богатые коллекционеры и он смог бы отказаться от работы в газетах, дававшей ему средства к существованию. Но он ничего не смыслил в делах. Однажды его друг Шарль Добиньи, зная, в каких стесненных обстоятельствах находится Домье, в письме известил его о том, что к нему зайдет один американский коллекционер, и предупредил, что тот покупает только дорогие картины.

Несколько дней спустя американец действительно пришел в мастерскую художника и, выбрав одну из картин, спросил:

— Сколько?

Покраснев от смущения, Домье пробормотал:

— Пять тысяч франков.

— Беру, — сказал коллекционер. — А это?

Холодный пот выступил у Домье на лбу, решимость покинула его, и после долгих колебаний он, наконец, выдавил из себя:

— 600 франков.

— Нет, я раздумал, — сказал американец и ушел, чтобы больше никогда не вернуться.

Попытка как пытка

А вот истории сегодняшних дней.

Один из минских заводов решил пробиться со своей продукцией на французский рынок. Исследования показали, что качество наших изделий не уступает конкурентам, обосновавшимся на французском рынке. Для привлечения покупателей решили для начала продавать без прибыли, то есть почти по себестоимости. Подготовили качественные буклеты и проспекты на французском языке и разослали их потенциальным покупателям. Первый ответ пришел очень скоро. Но его короткий текст был подобен нокауту: "Продукция с такой низкой ценой не может быть качественной". Другие получатели рекламных материалов просто не ответили.

Модель Генри Форда

Но и когда товар востребован, проблема цены не исчезает. Ведь существует конкуренция и такое понятие, как покупательная способность населения. Грамотный учет этих факторов позволил бывшему простому механику Генри Форду стать в свое время богатейшим человеком.

Его автомобили раскупались хорошо и приносили устойчивую прибыль. Но он постоянно снижал цену, обходя конкурентов и, главное, делая все новые и новые слои населения своими покупателями. Каждый проданный автомобиль теперь приносил меньший доход, но за счет все более массовых продаж прибыль стремительно возрастала.

Функции цены

Для разных категорий потенциальных покупателей цена выполняет различные функции.

Для людей малообеспеченных цена — это прежде всего показатель доступности (на этом, в частности, и сыграл Генри Форд). Для людей, могущих себе позволить выбор, цена — это показатель (или намек) качества. "Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи" — этот принцип отражает разумный баланс между ценой и качеством.

Для нуворишей или "новых русских", кичащихся своим богатством, цена выступает в качестве предмета престижа.

Зная это, опытные продавцы на вещевых рынках называют разным покупателям различную цену товара: богатым — значительно выше, чем тем, кто, судя по виду, беден.

Недооценка роли цены, которую та играет для некоторых покупателей, влечет не только уменьшение продаж, но и, как показывает рассмотренный в следующем разделе сюжет о продавце меда, чревата конфликтом.

Поскольку цена в любом случае — один из важнейших факторов, то. отношение потенциального покупателя к названной цене находит свое отражение в невербальных проявлениях — жестах сомнения, критической оценке, недоверия. А самый верный способ: назвав цену, посмотреть в глаза. Если зрачки расширятся — покупателя цена устраивает. Если сузятся — нет.

Оптимальная реакция покупателя на пену описана нами в разделе 12.3.

Демонстрация в действии

Действия более выразительны, чем слова, они больше впечатляют. Этот психологический фактор делает демонстрацию продаваемых товаров в действии очень сильным средством вызвать желание их приобрести. Поэтому не случайно в телевизионной рекламе показывают, например, что было «до» и что стало «после» применения рекламируемого препарата. Однако показать на телеэкране можно все, что угодно. Например, сначала заснять чистую вещь, потом ее испачкать. Но показать — в другом порядке. Или отстирать гораздо более качественным и дорогим порошком. Таким образом, эта демонстрация не является полной.

Другое дело — демонстрация в местах скопления людей (например, многолюдные подземные переходы). Когда весь процесс, скажем резки овощей специальными ножами, происходит на глазах публики. Или продажа губок для протирания стекол очков. Любому проходящему мимо «очкарику» предлагают бесплатно протереть их; после этого многие покупают, хотя 5 минут назад и не помышляли об этом.

В магазине это сделать еще проще. Находчивые работники торговли накануне какого-нибудь праздника оформляют праздничный стол, сервируя его той посудой, которую хотят продать. Покупатель поддерживает такую находчивость своими деньгами.

Дети как двигатели торговли

Предприятия быстрого питания «Макдональдс» привлекают посетителей непривычным для нашего посетителя способом. Они действуют через детей. Например, около «Макдональдса» построено яркое сооружение причудливой формы, по которому ребятишкам интересно полазить. Удовольствие это бесплатное. Однако, поиграв, дети проголодаются и потянут родителей внутрь заведения. Этому способствуют и аппетитные запахи, которые разносятся окрест с помощью вентиляторов.

Есть и наглядная агитация. Кроме упомянутых ярко раскрашенных сооружений для детей, издали видна восседающая на крыше огромная надувная «кукла» — Петрушка или Дурачок. Такая наглядно-подвижная реклама явно себя оправдывает — игровая площадка при «Макдональдсе» всегда кишмя кишит визжащими от восторга ребятишками. А менеджеры фирмы довольны своим бизнесом.

Мишени воздействия

Женщина интересуется косметикой, но сомневается. Продавец:

— Каждая уважающая себя женщина достойна этой косметики.

Мужчине, рассматривающему дорогую аппаратуру:

— Солидная вещь — для солидных клиентов.

Или:

— Человек, понимающий толк в этих изделиях, не будет сомневаться ни минуту!

Трансактная схема для всех трех высказываний — одна и представлена на рис. 33.


Рис. 33

Явная трансакция В->В (обмен информацией) дополняется скрытой трансакцией Р->Д (оценка, обращенная к чувству достоинства клиента).

По этой же схеме строится и скрытое воздействие в следующем сюжете. В книжном магазине покупатель взял с прибавка посмотреть словарь. Продавец: "Деловые люди к нему еще и вот эти две книги берут". Уже захотелось купить — так убедительно прозвучало (а может быть, захотелось побыть деловым человеком).

Мишенью воздействия во всех четырех случаях была потребность в уважении, признании.

Эротические стимулы

Один гамбургский торговец, не без основания именующий свою компанию "Домом 131 сорта пива", делает отличный бизнес, выпуская ко всему прочему еще и пиво с картинками. На этикетках нарисованы красотки, у которых мини-деталь туалета легко исчезает, если немного поскрести изображение пальцем.

Нечто подобное приходит в голову и другим иностранцам. К примеру, в столице Венгрии открылась первая в стране парикмахерская-люкс, которая в мужском зале предлагает, кроме обычных услуг, еще и стриптиз.

По словам владельца салона господина Кема, стрижка вкупе с освежающими, точнее сказать, охлаждающими напитками и "церемониалом постепенного обнажения бюста прелестной парикмахершей перед заказчиком" стоит 12 долларов, «всего» в три раза дороже, чем в обычных салонах.

Реклама нововведения — соответствующая: "У нас не дороже — у нас приятнее!".

Введение в транс

Некоторые категории людей, придя в магазин, склонны делать так называемые импульсивные покупки — при обилии товара на прилавках в ярких, бросающихся в глаза упаковках человек входит в своеобразное состояние транса, причем даже частота миганий глаз по сравнению с обычным бодрствованием снижается более чем в два раза (а это, как мы знаем, и есть верный признак вхождения в транс). Установлено, что женщин сильнее всего «гипнотизируют» желтый и красный цвета на упаковке товара, мужчин — синий цвет. В подобном гипноидном состоянии человек может купить любую вещь, которую ему порекомендуют работники магазина. Так что зарубежный сервис в торговле — это не только вежливость, но и своеобразное оглушение покупателя, которому трудно уйти без покупки.

Распределение внимания

Установлено, что, глядя на витрину, человек склонен в большей мере обращать внимание на центральную и нижнюю ее части. При этом товары, расположенные внизу витрины, фиксируются примерно в десять раз чаще, чем те, что находятся вверху. Подобная закономерность используется специалистами, чтобы отдать приоритет в продаже какому-либо из товаров, например сезонным, когда сезон на исходе.

Имидж торговой марки

Известно, что солидность фирмы-изготовителя и даже поставщика — один из первых факторов, способствующих продаже (ведь солидные поставщики предпочитают работать с солидными производителями).

Хорошая репутация добывается годами, десятилетиями упорного труда, а покоится на двух основаниях:; высоком качестве и заботе о клиенте.

И сегодня мы можем наблюдать, как некоторые фирмы-производители создают свой привлекательный имидж. В качестве примера приведем некоторые акции самой читаемой ежедневной газеты на территории СНГ — "Комсомольской правды".

Много времени, сил и валютных средств потратила «КП» на то, чтобы вытащить из Испании прозябавшего там бывшего знаменитого футбольного вратаря Рината Дасаева. Еще не забытый болельщиками недавний кумир миллионов оказался лишним в чужой стране и никому там не интересен. Следы его потерялись, сам он думал, что никому уже на родине и не нужен. И пропал бы, если б не «Комсомолка». Газета разыскала его, послала корреспондента в Испанию, ему подолгу звонили, уговаривали вернуться. Нашли ему работу — тренером в Волгограде, оплатили перелет и т. д.

А теперь история вторая.

Кто не слышал знаменитую «Вологду» в исполнении "Песняров"?Но никто не знал, где теперь давший вторую жизнь этой старой песне солист ансамбля Николаев. «Комсомолка» разыскала его. Оказалось, что после автокатастрофы и как следствие ухода из «Песняров» он влачил нищенское полуголодное существование. Навалились многочисленные болезни, одной ногой он был уже в могиле. Узнав из публикаций «Комсомолки» о положении, в котором оказался их давнишний любимец, лучшие доктора поставили певца на ноги…

Эти и многие другие акции газеты не только вызывают интерес читателей (забота о клиенте), но и создают имидж "доброй газеты".

Как видим, профессионализм журналистов и редакции проявляется не только в мастерстве отбора и подачи материалов, но и в создании имиджа газеты. А газеты — это товар, читатели — покупатели этого товара. «Добрую» газету выбирает большее число подписчиков.


13.2. ПАМЯТКА ПРОДАВЦА

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР

Искусство продавца

От искусства продавца зависит очень и очень многое. Автор знает об этом не понаслышке. Приходилось изучать работу продавцов и менеджеров торговых фирм, а затем проводить занятия с теми и другими.

На торговых предприятиях, где заработная плата продавца поставлена в прямую зависимость от суммы прошедших через него продаж, наблюдается значительное расслоение персонала по уровню зарплаты. Разница была столь велика, что это приводило к конфликтам между работниками. Это лишний раз показывает значение умения иметь дело с покупателем. И следствие — потребность в обучении этому искусству.

В частности, по заказу ряда крупных супермаркетов автором была разработана "Памятка для продавца", которая и будет ниже приведена.

Но прежде — две истории о роли продавцов.

Цена хит-парадов

В мире шоу-бизнеса один из основных показателей — количество проданных дисков того или иного исполнителя. Оказалось, однако, что на количество продаж серьезно влияют музыкальные вкусы и предпочтения продавцов музыкальных магазинов. Диски исполнителя, который нравится продавцу, покупается у него лучше, чем другие. Поэтому менеджеры наиболее состоятельных исполнителей стараются «прикармливать» продавцов, чтобы получить лучшие места в хит-парадах. Победа же в таковом — новый толчок к исполнению на радио и телевидении, к высокому уровню продаж и т. д. Быть может, отчасти объясняет, как ничем не выдающиеся композиции подолгу лидируют в парадах популярности.

Продавец незаменим!

Предупредительный, вежливый, обходительный продавец стал привычным атрибутом цивилизованной торговли. К чему может привести отступление от этого стереотипа — следующий рассказ.

Большой автоматизированный магазин в Токио, на строительство которого было затрачено 400 миллионов иен, пришлось закрыть — слишком мало оказалось покупателей. А задумано все было, вроде, неплохо — шестьдесят семь торговых автоматов продавали 2500 видов продовольственных товаров, все расчеты производил компьютер. В то же время один из отделов магазина, где сохранили «живой» персонал, на недостаток покупателей отнюдь не жаловался. Здесь можно было хорошо рассмотреть товары, а при желании и потрогать, посоветоваться с продавцом или просто перекинуться с ним парой слов. Как выяснилось, безличный способ продажи не понравился многим японцам — они привыкли к традиционно высокому уровню внимания и вежливости продавцов. И их не устраивали даже те несколько фраз типа: "Будем очень рады видеть вас снова" или "Благодарим за покупку", которые произносили запрограммированные торговые автоматы.

Памятка продавцаПравила

Этот свод правил для продавцов вобрал в себя опыт скрытого управления покупателем. Итак, вот эти правила:

· Подходите к покупателю тогда, когда он нуждается в получении информации. Дайте ему оглядеться и освоиться. Наблюдайте, и вы поймете, когда вы нужны.

· Начинайте общение с покупателем с приветливой улыбки.

· Вежливо поинтересуйтесь: "Могу ли чем вам помочь?", "Что вас интересует?" и т. п.

· Выспросите пожелания клиента, поймите, что для него главное (модность, практичность, цена, качество, оригинальность). Только после этого рекомендуйте товар, подчеркивая, что он удовлетворяет главным требованиям данного покупателя.

· Завяжите беседу, при этом следите за реакцией покупателя, постарайтесь понять его мысли и чувства, а также чтобы в вас он увидел не продавца, а собеседника.

· Постарайтесь произвести впечатление полной объективности: если что-то не подходит покупателю, не доказывайте что «подходит». Увидев недовольство, скажите: "Давайте посмотрим другое". Если подходит, будьте умеренны в восторгах.

· Во время разговора с покупателем:

• смотрите попеременно на него и на товар (ни одного взгляда в сторону!);

• не вступайте в спор; соглашайтесь, чтобы потом перевести разговор в нужное вам русло;

• избегайте в своей речи частиц «нет» и «не»;

• держите руки на виду у покупателя;

• используйте жесты доброжелательности (см. "словарь жестов" [27]), не пользуйтесь "нервными жестами (вертеть что-то в руках, теребить, грызть карандаш и т. п.) и жестами закрытости (скрещенные руки, и/или ноги);

излагая аргументы, самый сильный скажите последним.

· Во время беседы с покупателем находитесь на расстоянии дружеского общения (50-120 см), причем с женщинами ближе, чем с мужчинами.

· Разговаривая, лучше находиться рядом, а не напротив клиента, особенно если клиент — женщина. Если это возможно, предпочтительнее находиться слева от покупателя.

· Слушая покупателя, следует слегка кивать ему в такт каждой его новой мысли.

· Поддерживайте манеру разговора покупателя (темп, громкость речи). Примите ту же позу, что и покупатель, если эта поза не из числа негативных.

· Слегка наклонившийся к собеседнику воспринимается как более внимательный и доброжелательный.

· Каждому покупателю постарайтесь сделать комплимент. Мужчины поддаются на комплименты еще лучше, чем женщины, хотя внешне это проявляют меньше.

· Разговаривая с клиентом, следует учитывать, что на мужчин больше влияет общее впечатление, а женщинам важны детали, которые мужчинам обычно представляются несущественными.

· Имейте под рукой, чем занять нетерпеливого клиента во время обслуживания другого покупателя: каталоги, проспекты, книгу (листки) заказов.

· По возможности приходите на помощь другому продавцу, который не успевает уделить внимания собравшимся покупателям.

Убеждающие слова (вызывают положительные эмоции)

Вкус — Молодой — Смелый

Восхитительный — Надежный — Совершенство

Выразительный — Настоящий — Современный

Гармоничный — Недорогой — Солидный

Дом — Незаменимый — Спортивный

Достойный — Оригинальный — Стиль(ный)

Единственный — Отличный — Увлечения

Замечательный — Прекрасный — Ценность

Здоровье — Престижный — Чистый

Исключительный — Привлекательный — Чудесный

Качество — Радость — Шикарный

Красота — Развлечения — Экономия

Любовь — Рекомендуют — Эксклюзивный

Личность — Роскошный — Элегантный

Модный — Самостоятельно — Эффектный

Штатные ситуации и рекомендации, как действовать в них продавцу

ПокупательРеакция продавца

1. "Я подумаю" — "Что вас смущает?"

2. Перечисляет свои сомнения — Внимательно слушать, не перебивая (что бы ни говорил покупатель). Когда тот замолчит, спокойно развеять, его сомнения

3. Посмотрел одно, другое… колеблется — "Я могу вам помочь?", "Что вас смущает?"

4. Покупатель склоняется к покупке — Похвалите его выбор (его вкус, практичность и т. п.)

5. "Я беру это" — Отреагируйте так, чтобы покупателю неудобно было передумывать (выпишите чек, спросите: "Вам завернуть?")

6. Озадачил вас несправедливым суждением о товаре или магазине — Расспросите, что привело его к этому выводу, но избегайте при этом вопроса, «почему» он так решил

7. Часто заходит в магазин — Найдите способ сказать ему, что он постоянный посетитель

8. Собирается уходить, не сделав покупку — Повторите самый главный (для покупателя) аргумент

9. Уходит — Скажите, когда ожидаете поступление нового товара

Золотые правила умелых продавцов

· Покупатель покупает не товар, а пользу, удобство.

· Во взаимоотношениях с покупателями имейте бесконечное терпение. Ведь именно благодаря им вы имеете свой заработок.

· Лучшая реклама магазина — довольный покупатель.

· Помните, что расстаться с деньгами не так просто. Вы должны помочь в этом покупателю.

Увеличению количества продаж способствуют

· Приятная внешность продавца.

· Культура обслуживания.

· Доскональное знание товара.

· Профессионализм и компетентность.

· Настроение продавца.

· Его интеллектуальный уровень.

· Внутренняя культура продавца.

· Индивидуальный подход к каждому покупателю.

· Взаимопомощь продавцов.

· Оформление отдела, витрин.

Типы поведения продавца

· Помощь и поддержка: рассеять сомнения, побороть внутреннее сопротивление; если нужно, успокоить. Типичные высказывания:

— На вашем месте я бы не колебался.

— Уверен, вы не пожалеете.

— У вас прекрасный вкус.

— Вам это очень идет.

· Вопросительное поведение — выявить потребность покупателя:

— Что вас интересует?

— Какой вам больше нравится?

— Что вы думаете об этой вещи?

— Не правда ли, удобная штука?

· Пояснительное поведение:

— Мне кажется, что вы сомневаетесь в том, что…

— Правильно ли я вас понимаю?..

· Позиция понимания: внимательно выслушивать, чтобы сказать:

— Я вас прекрасно понимаю. У моей племянницы (сестры, брата, подруги) такие же проблемы. Мы выходим из них так…

Или:

— Зачем вам тратить лишние деньги? Возьмите вот эту модель. И подходит больше, и сэкономите…

О торговых агентах

Изложенные правила довольно универсальны, хотя изначально разрабатывались для продавца в торговом зале. Для иллюстрации одного из приведенных в них правил ("Не спорьте") приведем рассказ преуспевающего торгового агента.

О'Хэйр — один из лучших торговых агентов в Нью-Йорке. Как ему удалось этого добиться? Вот что он рассказывает об этом сам: "Теперь, если я захожу в кабинет покупателя и он говорит: "Что? Ваш грузовик? Он никуда не годится. Я и даром его не возьму. Я собираюсь купить грузовик такого-то", я отвечаю: "Послушайте, дружище, грузовик такого-то — хорошая машина. Если вы купите его грузовик, вы не ошибетесь. Эти грузовики изготавливаются прекрасной фирмой и продаются хорошими людьми".

Тогда ему нечего сказать. Для спора нет места. Если он заявляет, что грузовик такого-то — самая лучшая машина, а я подтверждаю, что так оно и есть, он вынужден остановиться. Он не может повторять весь день, что "это самая лучшая машина", если я с ним согласен. Поэтому мы перестаем о ней говорить, и я начинаю толковать о достоинствах нашего грузовика.

Было время, когда я начинал спорить, возражая против достоинств других грузовиков, и чем больше я ругал их, тем больше их хвалил мой потенциальный покупатель, а чем больше он их хвалил, тем больше он убеждал себя в достоинствах продукции моего конкурента.

Сейчас, оглядываясь назад, я поражаюсь, как мне вообще удавалось что-либо продать".


13.3. МАНИПУЛИРОВАНИЕ ПОКУПАТЕЛЯМИ И ПРОДАВЦАМИ

ТРИВИАЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ

В погоне за зарплатой

Стремясь во что бы то ни стало продать побольше и подороже, оборотистые продавцы применяют множество не очень честных уловок. О некоторых из них мы вынуждены рассказать.

Манипуляция "Вторую вещь получите бесплатно"

Этот трюк исполняется под девизом: "Покупаете одну вещь, вторую берете бесплатно!" На самом деле цена просто вдвое завышена. Да еще и товар может оказаться неходовой.

Тем не менее на эту манипуляцию многие попадаются. Мишенью воздействия на жертвы является их жадность, приманкой — желание получить что-то "на халяву".

Манипуляция "Подарки от фирмы"

Обман здесь в том, что стоимость «подарков» обычно ничтожна, да к тому же включена в стоимость покупки. Мишень воздействия и приманки — та же, что и в предыдущем случае.

Манипуляция "Скидка только на этой неделе"

У товара выставляются два ценника; зачеркнутая цена намного выше новой. Обман в том, что зачеркнутая цена явно завышена, а «новая» — ближе к реальной цене.

Мишень воздействия здесь — по-прежнему жадность. Приманкой является объявленное ограничение во времени.

Манипуляция "Сходное название"

Товары малоизвестных фирм, взявших себе название, сходное с названиями известных фирм, продаются по цене, чуть ниже стоимости фирменных изделий. Юридически ничего не докажешь, так как в названии изменена, пропущена или добавлена одна буква — и это уже другое название!

Выходит — покупатель "сам виноват": надо было внимательно читать! Добавить сюда нечего — это и есть единственная защита от этой манипуляции.

Мишенью воздействия служит невнимательность жертвы, а приманкой — название солидной фирмы.

Манипуляция "Иностранная бирка"

На отечественном товаре вешают бирку на иностранном языке. Такая «иностранная» бирка и служит неплохой «наживкой» (приманкой) для нашего покупателя. Мы привыкли доверять заграничным маркам. Иногда даже больше, чем собственным глазам. Вот, например, какой забавный эксперимент проводили в магазине, изучая маркетинг и психологию покупателей.

Поставили рядышком два мужских костюма — немецкий "Hugo Boss" и российский "Purbo Prestige", поменяли местами таблички с названиями и предложили покупателям выбрать лучший. И что же: те хвалили мнимый "Hugo Boss" — то есть российский товар, за то, что фасон интереснее, материал лучше, строчка ровнее.

Манипуляция "Продаем ниже рыночной цены"

Мишень воздействия — желание покупателя сэкономить на покупке. Приманка — легкость достижения цели.

Стоит только на миг задуматься, чтобы понять, что здесь что-то нечисто. Никто ведь себе в убыток продавать не станет. Значит, или рыночная цена отнюдь не выше предлагаемой, или товар бракованный, испорченный, с нарушенным сроком хранения и т. д.

Манипуляция "Слухи о подорожании"

Слухи о подорожании товаров, продуктов, услуг приводят к всплеску покупательской активности. Время от времени они распускаются крупными торговыми компаниями, чтобы ускорить оборот капитала, увеличить прибыль.

Мишень воздействия — желание граждан защитить заработанные средства от обесценивания. Приманка — возможность отоварить свободные средства, дабы уменьшить ущерб от инфляции.

Манипуляция "Вы что, лучше других?"

В продуктовом магазине покупатель просит продать овощи посвежее: "Вон там, в том ящике". "Да? А другим что достанется?" — парирует продавец, кивнув на очередь. Удар точен: очередь незримо напряглась, повисла тяжелая пауза, в течение которой строптивый покупатель ощутил всю тяжесть позиции отверженного. Но нет, есть еще силы: "Я отстоял очередь и имею право выбрать!" Какое право? Нетерпеливая очередь начинает волноваться. Никто еще ничего не сказал, но каким дураком он себя почувствовал… Дернулся было, обращаясь к очереди: "Вам тоже подсунут силос за бешеные деньги". Но вышло совсем глупо: к кому обращался, на что возражал — на молчание, что ли? А продавец невозмутимо исполнял роль статуи…

В данном случае продавец использовал давление группы на индивида. Давление группы обычно гораздо сильнее, чем давление одного человека, даже с более высоким статусом. С другой стороны, как видно из этого примера, и управлять группой бывает довольно просто, если понять то общее для всех членов группы настроение, которое формирует общий психологический климат. Именно это обстоятельство используется продавцами-манипуляторами.

Мишенью воздействия здесь является конформизм (подчинение индивида мнению группы). Приманкой — заинтересованность ожидающих в очереди в том, чтобы лучшие продукты не были выбраны предыдущими покупателями и чтобы очередь продвигалась быстрее.

НЕТРИВИАЛЬНЫЕ МАНИПУЛЯЦИИ

Манипуляция "Не с вашими возможностями"

В магазин зашла женщина и направилась к прилавку. Покупателей почти не было. Продавец смерила женщину оценивающим взглядом с ног до головы, что несколько ту смутило, ибо одежда ее была "не очень". Попросила показать термосы. "Конечно, этот подошел бы вам больше", — сказала продавец, указывая на самый дорогой. Сказано это было тонам, означающим "не с Вашим тощим кошельком покупать хороший товар". "Вот именно его я и беру!" — вспыхнула в ответ женщина. Конечно, выкладывая последние деньги, она и рада была бы пойти на попятную, но отступить — значит "унизить себя перед этой мерзавкой".

Слова продавца суть трансакция В->В, а тон Р->Д (оценивающая интонация манипулятора адресована к чувству гордости жертвы); см. рис. 34, а. Именно на это распределение позиций поддалась покупательница: Р<-Д: рассудок (позиция В) побежден чувствами (позиция Д).


а б

Рис. 34

Эта же манипуляция может реализоваться в несколько ином исполнении. Продавец, видя в человеке борющиеся начала (долго рассматривает, отходит и вновь подходит), не товар начинает хвалить (это окончательно отпугнет!), а наносит удар по самолюбию человека: "Этот товар для тех, кто ценит высокое качество" или "Это для состоятельных людей".

Мишень воздействия на покупателя — уязвленное достоинство. Приманка — возможность поддержать свое реноме как человека небедного.

Здесь возможны разные виды защит. Пассивная — сделать вид, что не заметил намека. Если же не хочется терпеть обиду, — отомстить молча: повернуться и уйти, поддерживая себя мыслью, что оставишь деньги в другой торговой точке, а эти не получат от вас ни копейки.

Нам представляется более естественной здесь защита "расставить точки над i". Ответить продавщице: "Конечно, вам выгоднее продать, чем подороже, иначе ничего не заработаете" (рис. 34, б).

Манипуляция "С небес — на землю"

Существует старинная уловка, применяемая в торговле автомобилями и именуемая "Попросите к телефону мистера Отиса".

Покупатель приходит к продавцу, и тот, к его величайшему изумлению, предлагает сказочную сумму за его старую колымагу в счет частичной оплаты новой машины и превосходные условия ее приобретения. Покупатель идет к другим торговцам, присматривается к ценам и возвращается к тому, кто предложил потрясающую сделку.

Продавец заполняет бланк контракта. Он просит покупателя завизировать его своими инициалами. Затем он как бы невзначай осведомляется у покупателя, что предложили ему другие торговцы. В этот момент покупатель, опьяненный удачей, небрежно расстается с самым ценным достоянием, которым он обладает на переговорах, — с информацией, а именно: сообщает цены других торговцев.

"Еще одна, последняя процедура, — говорит продавец, — коммерческий директор должен утвердить контракт. Я позвоню ему прямо сейчас". Продавец нажимает кнопку внутренней связи на своем аппарате и говорит: "Прошу к телефону мистера Отиса… прошу мистера Отиса". Разумеется, никакого мистера Отиса в этой фирме нет и в помине.

Коммерческий директор есть, это верно, но фамилия его на самом деле Смит, или Джонс, или еще какая-нибудь.

"Отис" — это название фирмы, производящей лифты, и "этот лифт" идет вверх. Появляется коммерческий директор. Он просит продавца выйти вместе с ним из помещения — пусть покупатель какое-то время дозревает, затем продавец возвращается и говорит, что Отис не согласен на такой контракт, и начинает переделывать его в точном соответствии с теми условиями, которые предложили покупателю другие торговцы. Почему, можете вы спросить, покупатель просто не уходит в этот момент?

По той причине, что он слишком много вложил чувств в эту сделку. Он уже выбрал свой новый автомобиль. Это машина голубого цвета, с красной обивкой, и она красуется посреди салона, ожидая, когда он ее уведет домой. В то время как он находится в кабинете для клиентов вместе с продавцом, его жена уже села за руль, а дети, прыгают на сиденьях.

Счастливое лицо опустошает твой карман — вправе резюмировать мы.

Рассматривая манипулирование в процессе переговоров (раздел 12.4), мы описали гамбит с высокой подачей и гамбит с низкой подачей и способы защиты от них. Синтезом этих двух уловок и является рассматриваемая манипуляция "С небес — не землю".

Поэтому способы различных защит от этой манипуляции можно почерпнуть из раздела 12.4.

Манипуляция "А товар-то — с гнильцой…"

Некто покупает дом. Чтобы сбить цену, он хочет провести без критики мысль, что дом стар. Зная, что продавец не останется равнодушным к этой мысли и с негодованием обрушится на всякое обвинение его в нечестности, покупатель говорит: "Я слышал, что хозяин в свое время приобрел этот старый дом с помощью какой-то махинации". Продавец действительно бросается в оправдание законности предыдущей операции, а основное обвинение осталось без ответа. При наличии посредников (свидетелей этого разговора) «факт», что дом старый, будет, безусловно, зафиксирован и склонит посредников к его признанию.

Мишень воздействия — потребность продавца в уважении окружающих. Приманка — возможность оправдаться от обвинения в склонности к махинациям.

Трансактный анализ показывает следующее (рис. 35): одновременно с явной трансакцией В->В, содержащей слова "старый дом", производится скрытая трансакция Р->Д (обвинение, требующее оправдания). Обращение к чувствам (позиция Д) приводит к тому, что жертва принимает распределение Р<-Д, выгодное манипулятору.


Рис. 35

Контрманипуляция "Не смешите людей"

Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах "новому русскому":

— Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров. Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари мальтийского ордена жарили целых быков, с этой террасы открывается прекрасный вид на пик Тенерифе, в подвале находится шикарный винный погреб…

— Я все понял, — говорит "новый русский". — Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьезному разговору.

Продавец действовал по стандартной схеме всех продавцов — показывал "товар лицом", расхваливая его. Реализовал обычную практику подготовки к скрытому (или открытому) управлению собеседником с целью получить с него возможно большую сумму.

Интересна эта ситуация тем, что на трафаретные действия продавца покупатель ответил нестандартно — так, что возможность не только манипуляции, но и скрытого управления пресекалась на корню.

Трансактная схема изображена на рис. 36. Покупатель не только проигнорировал скрытую трансакцию В->Д воздействия на его эмоции, но и предложил прекратить это воздействие на чувства, оставаясь на позиции рассудительного Взрослого.


Рис. 36

Контрманипуляция для возвращения долгов

Партнеры задолжали за полученные ранее товары. Ссылаясь на временные трудности, уже не раз переносили сроки платежей. Есть подозрение, что вас, возможно, просто хотят «кинуть». Как воздействовать на них?

Вот манипуляция, которая не раз выручала. Вы демонстрируете, что ни в чем не подозреваете партнеров, верите их словам, полны оптимизма и дружеского расположения. И предлагаете новую, очень важную для них сделку, так что их доход перекроет имеющийся долг.

Когда партнеры загорятся желанием ухватить хороший куш, вы сообщаете, что для получения товара для них у вас немного не хватает (чуть меньше, например, чем долг).

А дальше происходит одно из трех.

Если они вас обманывали, что не могут заплатить, то теперь срочно расплачиваются. Если у них сложности, но доверие партнеров к ним еще сохранилось, то они занимают и расплачиваются с вами. Ведь в этом случае они предполагают погасить хотя бы часть своих долгов за счет вашего выгодного предложения.

И, наконец, последнее. Если они окончательно запутались в долгах, потеряли доверие у своих потенциальных кредиторов (то есть фактически они банкроты), вы об этом узнаете по тому, что они окажутся не в состоянии принять участие в «выгодной» сделке. Если они банкроты, то лучше узнать об этом раньше.

Итак, в любом случае вы достигаете максимума возможного. А уж как поступить дальше, решите по ситуации.

ПРЕТЕНЗИИ ПО ПОВОДУ ПОКУПКИ

Каждому — свое

При обращении покупателя к продавцу возникает множество коллизий, поскольку интересы сторон прямо противоположны. Продавцу предпочтительно отклонить претензии, чтобы не нести издержки. Покупателю наоборот — получить компенсацию.

Манипуляция "Она меня оскорбила"

Эта манипуляция уже была рассмотрена нами. Напомним вкратце ее сущность: покупатель, услышав ответ продавца о необоснованности его претензий, придирается к словам, тону, мимике и «нагружает» свои претензии еще и обвинениями в некорректном поведении персонала. Нередко, чтобы сохранить свой имидж, руководство идет на определенные уступки в удовлетворении требований покупателя.

Манипуляция "Толстокожий"

Покупатель желает вернуть ранее купленный товар. Продавец объясняет, что не имеет права его принять, — это решает товаровед. Покупатель идет к товароведу. Объясняет подробно, как все получилось. Товаровед отвечает, что также не может принять товар, объясняя причину.

Покупатель: "Да, но у меня несколько другой случай". И еще раз подробно объясняет его. Товаровед показывает инструкцию, которая подтверждает его слова о невозможности возврата. Покупатель повторяет, что у него другой случай, и снова принимается повторять свой рассказ.

Обычно у кого-то из присутствующих — у товароведа или других работников, слышащих разговор, начинают сдавать нервы. На толстокожего клиента начинают повышать голос, говорить нечто вроде, "что вы русского языка не понимаете" и т. д. Если он не обижается на это, то давление на него еще больше возрастает и появляются все более обидные слова в его адрес.

Когда он сочтет, что оскорблений уже достаточно, то заявляет:

— Дайте жалобную книгу!

— Что вы там напишете? Ведь вы же не правы!

— А я напишу, как вы меня обзывали!

И перечисляет все услышанные нелестные эпитеты в свой адрес.

Обычно следует немая сцена. Наконец, после некоторой внутренней борьбы, товаровед говорит: "Давайте ваш чек!" И пишет на нем разрешение на возврат.

Мишенью воздействия здесь явилось нежелание дальнейшего разбирательства, ведь формально покупатель прав: оскорблять его никто не имеет права.

Приманкой послужила его кажущаяся «толстокожесть», будто обидные слова "не доходят" до него. Это и притупило бдительность торговых работников и спровоцировало на проявление чувств.

Трансактный анализ манипуляции показывает следующее. Покупатель занимает позицию Р (требование вернуть деньги), адресуясь к позиции В (рассудительности): Р->В, то есть осуществляет пристройку сверху (рис. 37, а). Такая пристройка создает дискомфорт и желание уйти от него. Поэтому появляется компенсирующая пристройка сверху, сначала скрыто (В<-Р, рис. 37, б), затем, не встретив сопротивления, — явно (рис. 37, в). При этом в качестве компенсации дискомфорта она сопровождается скрытой трансакцией Д<-Р. Воспользовавшись этим, покупатель реагирует именно на нее, принимая позицию обиженного и оскорбленного: Д->Р (рис. 37, г).


а б


в г

Рис. 37

Манипуляция "Чем они вам не нравятся?"

Рассмотрим простую ситуацию из разряда повседневных.

Покупательница возвращает продавцу пару босоножек. "Почему они вам не нравятся?" (Подразумевается: как это они могут кому-то не нравиться?) Задавая вопрос, продавец требует от покупательницы, чтобы она дала удовлетворяющие его объяснения, почему ей не нравятся босоножки. Если покупательница позволит продавцу считать, что непременно должны быть какие-то причины «нелюбви», она почувствует растерянность и, возможно, подчинится необходимости объяснять причину. Начав объяснять, она даст возможность продавцу высказать столь же обоснованные причины того, почему босоножки должны ей нравиться. Исход зависит от того, кто — она или продавец — выдумает больше причин, и, вероятно, все кончится тем, что она останется с парой обуви, которая ей не подходит.

Мишенью воздействия манипулятора в данном случае является стереотип нашего поведения — на вопросы принято отвечать. Приманкой — то, что собственные аргументы всегда представляются наиболее значимыми. Покупателю невдомек, что на его доводы найдутся встречные. В результате он оказывается в позиции капризного Дитяти, которого успокаивает более рассудительный Взрослый. Имеют место встречные трансакции «Воспитатель» (В->Д) и «Почемучка» (В<-Д).

Защита от этой манипуляции: если у вас есть право вернуть покупку, то вы просто говорите: "Я не обязана вам это объяснять. У меня есть право возврата, и я хочу им воспользоваться" (защита типа "точки над i").

Манипуляция "Вы всех задерживаете"

Продавцы часто стараются отклонить жалобу на некачественный товар словами: "Вы всех задерживаете. Все эти люди хотят, чтобы их обслужили".

Мишень воздействия на клиента — чувство вины: подразумевается, что вы должны понимать, что магазин не может из-за вас задерживать обслуживание других людей. «Приговор» продавца, вынесенный вам, таков: если система разбора жалоб работает плохо в случае с вами, то ответственность за это лежит на вас, а не на магазине.

Но если бы вы сами решили, кто виноват (на ком лежит ответственность), вы бы просто справились с ситуацией. Например: "Вы правы, мы всех задерживаем. Или вы быстро удовлетворяете мою просьбу, или им придется еще подождать".

Вы расставили точки над i: на ком ответственность, тот и виноват. Предложение манипулятора принять на себя ответственность (В->Д) вы отвергли (Д<-В). Трансактный анализ ситуации изображен на рис. 38.


Рис. 38

Манипуляция "Эти претензии — не к нам"

Когда вы пытаетесь добиться, чтобы вам сделали необходимый ремонт купленной вами вещи, оказавшейся неисправной, либо вернули деньги за нее, продавцы или администраторы часто говорят: "Ваши претензии — не к нам. Это не наша проблема. Это проблема фабрики (или завода, оптового магазина, импортера, транспортной службы, страховой компании и т. д.). Фабрика не возвратит нам денег за бракованный товар, так что мы не можем вернуть их вам".

Такое утверждение — уклонение от ответственности. Если вы позволите продавцу или администратору навязать вам мнение, что вы сами должны решать проблему, вы в любом случае окажетесь в нелепом положении, а именно:

1) вы прекращаете настаивать, чтобы вам вернули деньги;

2) соглашаетесь с глупым представлением, что вам не следует создавать хлопоты для работников прилавка;

3) расстраиваетесь оттого, что не знаете, как, не доставив проблем другим, добиться выполнения вашего желания.

Но если вы совершенно справедливо обратите внимание, что не вы отвечаете за разрешение проблемы отношений между магазином и фабрикой, вы можете уверенно ответить: "Меня не интересуют ваши отношения с фабрикой. Меня интересует только получение исправной вещи или возвращение моих денег" (защита "расставить точки над i").


13.4. БАЗАР В НАШЕЙ ЖИЗНИ

УЛОВКИ ПРОДАВЦОВ

Хитрости

Множество хитростей употребляют и продавцы, и покупатели на рынке. Укажем лишь некоторые, не являющиеся явно нечестными.

Реликтовые стаканы

Нигде вы не найдете таких маленьких нестандартных стаканчиков, какими отмеряют сыпучий товар (семечки, например) некоторые продающие их бабульки. Такие прекратили выпускать еще до Великой Отечественной войны. Но базарные торговки хранят их, как зеницу ока. Ведь торговать ими очень выгодно. По виду они немного меньше, а на самом деле — значительно. Но в сознании покупателя — стакан он и в Африке стакан. Маловат, правда, да ведь и немного дешевле товар отдают… немного дешевле, чем другие.

Мишени воздействия — стереотип восприятия. Приманка — несколько меньшая цена.

Взвешивание "с походом"

Следующий элемент скрытого воздействия — отпускает товар "с походом" (то есть весы не уравновешиваются, а немного перетягивают в сторону взвешиваемого продукта). Проигрыш продавца незначителен, но для покупателя это приманка.

Любопытно, что этот прием чисто «нашенский». Даже у болгар, братьев-славян нет понятия "взвешивание с походом". Продавец будет долго уравновешивать и высчитывать граммы и стотинки на калькуляторе, не понимая, что от него хочет наш человек, говоря про какой-то «поход».

Кладут на весы побольше…

…чем просит покупатель: "Берите, не пожалеете". Многие действительно покупают больше, чем собирались. Приманкой служит то, что большее количество выглядит внушительнее.

Как хотели «уесть» Евтушенко

Известный поэт рассказывает, как они с молодой женой Машей покупали арбуз на базаре:

"Когда мы его выбрали, я начал торговаться, ибо базар без этого — не базар. Но упрямый восточный человек воскликнул со сладкой ехидцей:

— Как вы можете торговаться в присутствии такой очаровательной дочери?

Слава Богу, Маша нашлась:

— Вы ошибаетесь, — ответила она. — Это мой приемный сын."

Продавец продемонстрировал прием, хорошо известный продавцам, официантам и другим, предлагающим товар или услуги: в присутствии женщины мужчины не хотят выглядеть жмотами — ведь женщины любят щедрых спутников. Мужчина с дамой — удобная жертва для обсчета и обмана.

Все познается в сравнении. Организуем его

Двое мужчин, расположившись неподалеку друг от друга, продают одинаковую картошку. Второй — намного дороже первого. Сравнив цены, все покупают у первого. Один из покупателей говорит второму продавцу: "Неужели не соображаете, что по такой цене у вас никто не купит?" Когда он уходит, «обиженный» говорит первому продавцу:

— И они учат нас торговать!

И действительно, второй — приятель первого, отталкивая ценой, создал приманку для первого продавца.

Манипуляция "Понюхайте этот мед"

Пожилой покупатель обращается к продавцу меда:

"Скажите, пожалуйста, сколько стоит эта баночка?" На что продавец, поднеся открытую баночку к носу покупателя, сказал: "Понюхайте, какой ароматный мед, и совсем недорого". На что тот раздраженно ответил: "Что вы мне суете под нос, я не собака, чтобы нюхом определять", и прекратил разговор, купив мед у другого продавца, который сразу ответил на вопрос о цене.

Задача продавца — убедить покупателя сделать покупку. Продавец пытался убедить — результат получился обратный. Почему его «убеждение» так закончилось?

Нам представляется, что это была неумелая попытка манипулирования. Большинство пожилых покупателей имеют столь ограниченные средства, что не имеют возможности приобретать товар лучшего качества — он всегда дороже. У них задача другая — найти приемлемое из недорогого товара.

У пожилого покупателя большой опыт. Он знает, что, после того как он признает, что мед действительно ароматен, ему нужно будет его либо брать, либо признаться в своей бедности. Первое — непозволительно, второе — унизительно.

Это неприятное предчувствие и проявилось в раздражении покупателя. На попытку манипуляции он ответил контрманипуляцией. Ее цель — переложить вину за несделанную покупку, по-видимому, хорошего продукта с себя (по причине своей бедности) на продавца (неуважение к покупателю).

Трансактный анализ ситуации представлен на рис. 39, а, б. Продавец своим ответом пытается перевести покупателя с позиции Взрослый (цена) в позицию Дитя (чувство наслаждения (Д<-В) ароматом меда) — рис. 39, а.


а б

Рис. 39

Замечание покупателя (позиция Р) адресована позиции Д незадачливого продавца (чувству вины) — рис. 39, б.

Манипуляция "Доллары в кармане"

Покупатель примеривает куртку (дубленку, пальто и т. п.). Продавец говорит: "Проверьте, устраивает ли вас глубина карманов. Многие не любят, когда карманы неглубокие".

Покупатель опускает руку в карман и обнаруживает в кармане пару бумажек, на ощупь похожих на доллары. Думая, что продавец забыл их в кармане, он быстро оформляет покупку.

На поверку оказывается, что это либо фальшивые доллары, либо однодолларовые купюры, либо бумажки, по размеру и на ощупь похожие на доллары.

Мишень воздействия — меркантильный интерес покупателя. Приманка — якобы забытые доллары.

Уловки покупателей

Есть свои приемы и у покупателей.

· Замечено, что продавец, взявший в руки деньги от покупателя, не хочет с ними расставаться. Так что если покупатель дает немного меньшую сумму и говорит, что больше у него нет, или начинает торговаться, нередко продавец махнет рукой: ладно, бери. Некоторые все же расторгают покупку, забирают товар и возвращают деньги, но это случается редко. Мишень воздействия на продавца — желание получить деньги за товар. Приманка — деньги уже в руках.

· Покупатель заявляет, что у другого продавца он видел тот же товар, но дешевле. И делает вид, что собирается уходить. Довольно часто продавец останавливает его и немного уступает в цене.

· Двое покупателей, например муж и жена (или ребенок — родитель), разделяют роли по принципу "хороший парень — плохой парень". Скажем, она — за покупку, он как бы против. Говорит, что дорого, у другого было то же, но дешевле. Отличие от предыдущего варианта в том, что они говорят негромко, как бы между собой, но так, чтобы продавец, в частности по выразительной мимике и жестам, понял, что если он не уступит в цене, то они точно уйдут. Как правило, такой паре удается добиться максимальной уступки.

Мишень воздействия — та же, что и ранее. Приманка — впечатление правдивости диалога покупателей, что это не игра покупателя с продавцом, а действительное намерение уйти.

· Попытки принизить достоинства товара. Например, про некрупную картошку спрашивают:

— Почем ваш горох?

— Где вы видите горох?

— Похоже на картошку, но величиной с горох. И сколько вы за это хотите?

Глава 14. Женщины и мужчины


14.1. МАНИПУЛЯЦИИ СУПРУГОВ

Муж и жена — это сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки и двух рабов.

(А. Бирс)

МАНИПУЛЯЦИИ "МУЖ — ДИТЯ"

Суть этой манипуляции

Во многих семьях эту манипуляцию с выгодой для себя разыгрывают мужья. Достигается это исполнением роли беспомощного Дитяти: что бы жена ни поручила (например, сходить в магазин, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он делает так, что приходится все переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на слабые женские плечи. Не случайно некоторые женщины, называя число своих детей, включают в их число и мужа. В каждой шутке есть доля истины, а над остальным стоит призадуматься.

Причины, по которым так поступают эти мужья, разные. Одни — потому, что так воспитаны: это "не мужское дело". Отсюда и качество исполнения. Другие рассматривают эти поручения как досадное отвлечение от дел, которыми они хотели бы заняться. Итог тот же. Может, кто-то сознательно манипулирует. Но результат в любом случае не устраивает жен. Если прибавить сюда тех мужчин, которые даже слышать не хотят об исполнении "женских дел", то станет понятно, почему наши жены перегружены домашней работой сверх всякой меры.

Название манипуляции исходит из того, что муж занимает позицию Дитя, беспомощного в домашних делах.

Жена уехала к теще. Встал утром муж, одел дочку и повел в садик. В одном — не берут, в другом, в третьем — тоже! Дочка и говорит:

— Папа, из-за твоих садиков, я уже первый урок в школе пропустила…

* * *

Два мужика сидят, выпивают. Один спрашивает другого:

— Михалыч, а ты коня на скаку остановишь?

— Нет.

— А в горящую избу войдешь?

— Ни в жись!!!

— Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты — не баба!

Необходимость защиты

Манипуляция эта крайне опасна для существования семьи. Исследования показали, что в среднем жены оценивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина — перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж отдыхает, то жена — работает (вторая рабочая смена). До постели женщина добирается без всяких сил — тут уже не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Отражением всего этого является тот факт, что в более чем 70 % случаев на развод подают жены.

Перегруженная домашними делами жена уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, то есть вне дома. Компания с друзьями традиционно не обходится без выпивки, которая, как правило, затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам — и вовсе кратчайший путь к распаду семьи.

— Какая разница между младенцем и мужем?

— Никакой. Впрочем, одно отличие есть: младенца можно оставить вдвоем с нянькой.

С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить женщин, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от манипуляции "Муж — Дитя". И здесь, как всегда, помогут все три вида защиты, о которых мы знаем.

Предзащита

Лучшее средство борьбы с любым недугом — профилактика. Жизнь подтверждает, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности до свадьбы. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.

Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если информация будет обескураживающей.

Опыт показывает, что женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное — тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких — муж становится подкаблучником. Но эта «победа» — пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.

Скрытое управление как защита от манипуляции

У профилактической защиты, кроме влюбленности, еще есть одно очень важное преимущество — постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели тут же идти и делать. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены сильный союзник — обещание, данное мужем до свадьбы.

Фактически мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможных манипуляций. Мишенью воздействия здесь является чувство влюбленности и отвечающее ему желание угодить любимой, выглядеть не как пользователь женщиной-прислугой. Приманка — в том, что обещание на некое будущее даются легче. Понуждение к действию (конкретным домашним делам) лучше не откладывать, производить сразу после свадьбы — тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на влюбленность медового месяца.

Терпеливо приучайте

Тем, у кого медовый месяц давно позади, но ничего из того, о чем здесь сказано, не сделано, можно предложить следующее. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Выполняют плохо иногда лишь потому, что редко это делают. Будут делать чаще — научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал — приласкайтесь и… попросите доделать. Доделал — похвалите.

К сожалению, за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и последующие отказы выполнять подобные поручения. Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина (автор знает это по себе) говорит обычно жене: "Что еще тебе сделать?"

Если же доделывать муж не хочет (устал, "некогда"), не настаивайте. Если можно отложить — отложите. Если нет — обращайтесь к активной защите, о которой речь ниже. А пока — о том, как некоторые женщины воспринимают домашнюю работу. Агата Кристи в одном из инт